тревожно

я хочу, чтобы все изменилось
но не хочу ничего менять

это как если бы я всегда садилась в автобус, следующий по одному и тому же маршруту, надеясь, что - ну в этот раз - он привезёт меня в другое место
от такого детского мышления следует отказаться

Я не мертв, хехе, понимаю что никто не будет читать это, так даже лучше. Но если ты это читаешь, знай, ты первый и единственный кто достоин познать хоть частичку безумства.
Сегодня мне пришлось думать, чего же нет у того, кто желает уничтожить все живое? Я так и не понял. Вообще, меня много мыслей посещают последнее время. их так тяжело выразить. Я просто хочу на море, и чтобы рядом горы, и холодно. Хорошие люди не думают как сделать, они делают, но как перестать думать? Вот уж не думал что когда-нибудь захочу стать глупым, но это единственный шанс чувствовать счастье. Пообещайте, что если я загнусь, если все-же окружающие слишком жестоки, если я не найду своих, а они меня, отвезите меня в Норвегию, и сбросьте со скалы. Мне так одиноко, я устал от девушек. Одни отношения закончились, и тут же другие. Я устал утешать себя ими, это ужасно. Это не то чего я хочу, но я боюсь что отвергнув все, потеряю смысл. Мне нужно найти смысл, то что будет заставлять меня трепетать и плакать от счастья. Все это такая хуйня, вчера я был в полной прострации, жизнь не имела смысла, а смерть казалась не такой страшной, не знаю что изменилось сегодня. Напишите мне пожалуйста, я обязательно отвечу, я просто хочу друзей, и перестать плакать. 454128 Челябинск Ул. 250 лет Челябинску 13а кв.195 Саша

смотрю короче на все эти фотки, где люди куда-то ходят, с кем-то весело проводят время, чем-то занимаются, и никак не могу отделаться от дурацкой мысли: им рельно все это интересно? то есть их это настолько вдохновляет, что они вовремя встают по утрам, спокойно выходят на улицу?

потом вспоминаю недавнюю себя и понимаю, что вообще-то это как раз и есть нормальное для человека состояние.
не терять интерес ко всему, что нравится.
не спать по 20 часов в сутки.
не просыпаться каждый раз с мыслью о самоубийстве.

вау.
спасибо, что хоть кто-то еще остался, способный не испугаться всего этого звездеца и побыть рядом.

Я не знаю, как будет,
И я не знаю, как быть,
Слепые руки обстоятельств
Нас задушат, как котят

не могу перестать улыбаться

блять, да почему так больно, сука, боже, за что?!

Такая тяжесть в груди, что я с трудом делаю вдохи, но для всех я все та же, без изменений, вечно шутящая и иронизирующая.
Знаете, что на самом деле иронично?

Моя жизнь.

и все таки жить - больше, чем позволять чему-то происходить с тобой

может быть поэтому мне всегда было так мерзко от одной мысли о том, что свои эмоции не нужно держать под замком и переживать исключительно изнутри.
всю жизнь тошнило от необходимости что-то кому-то рассказывать, впускать в этот интимный демонический водоворот. в конце концов, кому какое дело до того, что там происходит у меня в голове? людям в принципе не свойственно желание сопереживать, так зачем рвать себе сердце ещё и из-за принятия этого факта?
к тому же, мне всегда казалось, что выложи я все карты на стол - в глазах других людей они все равно будут смотреться абсолютно незначительно. потому что всю глубину конкретного переживания, как мне кажется, можно постичь только эмпирическим путём. а объяснять все до деталей и раскладывать по полочкам тоже довольно жалко.
не хочется услышать в ответ: "ой, да это все просто хуйня, вот у меня...", или: "че ты сопли распускаешь, соберись". меня же знают как железную. а страшнее всего показать, что я, возможно, не такая сильная, какой хочу себя знать.
потому что знать себя другой я просто не хочу.
как-то так.

время ночной тоски! все по тому же — по моему непродуктивному пятнадцатилетию. Это если я в двадцатник думаю, что все проебала и ничего не успела, то потом-то что будет? страшно задумываться о том, что и этого «потом» может не быть тоже

мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.

Надежда убивает последней.

пора бы уже привыкнуть к тому, что у моих друзей тоже есть друзья :) надоело чувствовать себя хреново после каждого "а вот мы с <нейм> договорились в кино сходить", "вчера с <нейм2> гуляли в центре".
как дурочка, право слово.