Тебе ничего не поможет, пока ты сам в своей голове не разложишь все по полочкам

боже мой, когда люди поймут, что я такая веселая и активная не потому, что я весь такой позитивный экстраверт, а просто потому, что мне настолько плохо, что моё веселье лишь своего рода нервный истерический смех?

Вру, недоговариваю, скрываю. Нет ни одного человека, с которым я была бы полностью честна и откровенна. Мне некому довериться.

Это печально.
(Может быть, это к лучшему?)

ночное такси мчалось сквозь тьму, освещая дорогу своими фарами.
"Вот знаете, что в жизни есть самое красивое, что не купишь за деньги?" -обернулся ко мне таксист
"ну и что же?" - с недоверием спросила я.
"прикосновение человека, которого ты любишь".
и внезапно этот и так отвратный вечер, переросший в отвратную ночь, достиг апогея своей отвратности. я, как и всегда, когда я с чем-то не согласна, лишь презрительно ухмыльнулась и в этот момент черствость моей души стала тем единственным, что я в себе чувствовала.
как так вышло, что в 22 я уже и не верю в любовь, засыпая с одним и тем же человеком уже 6 лет. когда его прикосновения перестали для быть чем-то особенным, а стали обычнной вещью, причем не всегда приятной. что мне нужно сделать, кому позвонить, куда пойти и где оказаться, чтобы вновь зажечь огонь своей души? моя жизнь внезано стала сплошной рутиной - универ, работа, дом. а дома голодный мужчина, уборка и, возможно, сериалы по выходным. вот и вся моя жизнь. как так вышло, что в 22 я уже ощущаю и живу так, словно срок годности моей молодости давно исчерпал себя?
я смотрела на дорогу, а хотелось спросить у таксиста, будет ли он счастлив в кругу своей семьи, если им будет нечего есть и негде спать, ведь деньги - одна из основ нашего благополучия, а благополучие - одна из основ счастья. я буду спокойна, пока буду знать, что мне есть на что жить и никакое прикосновение никого на свете мне не заменит этого чувства стабильности.
мои отношения, давно переросшие любовь и в последствии ставшими просто дружественным сожительством, не дают мне, в сущности, ничего, кроме ощущение спокойствия и стабильности. я за человеком, как за каменной стеной и в то же время, я - его каменная стена.
я не задаюсь вопросом, а что если бы мы тогда не встретились, потому что знаю, что встреча всё равно бы произошла, может чуток попозже.
я жажду почувствовать любовь снова, но каждый раз, когда я это испытывала, это чувство меня убивало. я отношусь к тому самому типу людей, что бросают себя в деструктивность. у меня нет золотой середины в чувствах. я влюбляюсь в наркоманов и в окончательных мудаков, ибо я обожаю себя жалеть. именно поэтому, собственно, я и избегаю любви. мне не нужно больше страданий. лучше быть с тем, кто проверен временем, с кем тебе спокойно и кто тебя ценит, нежели с тем, кто будет раскачивать твои эмоциональные качели до момента, пока ты не сорвешься. я слишком много срывалась и слишком много себя жалела. моя первая любовь основывалась на изначальном отказе, вторая на неопредленности человека в его чувствах ко мне, а третья и вовсе в алкоголе. я так много раз пыталась любить и так много раз обжигалась, что больше не хочу никакой любви. не хочу любви, но всё равно плачу над песнями Луны, потому что, как выяснилось, не испытывать любви гораздо тяжелее, чем иметь разбитое сердце.
вот и вся история.

это как если бы я взяла десять ведер, до краев наполненных водой, и пыталась донести их все и сразу, одновременно. ясное дело, что такая затея обречена на провал, и, в то же время, я могла бы взять одно ведро и донести его, не пролив ни капельки, то же самое проделав и с остальными по очереди. такое нужно применять ко всей своей жизни.

Что делать, если человек, которого ты любишь, сказал "я тебя не люблю"?

Дед встает посреди ночи и несколько часов пишет письма маме. Потом крепко спит до самого утра.
Половину тысячелетия назад люди так и спали. "Первый" и "второй" сон - так это называлось. Только они, эти люди, в перерывах читали, болтали, занимались любовью или молились. Дед же изливает душу. Потому что спокойный сон приходит только в пустую голову.

я делаю хуйню, из-за этого страдаю, и снова делаю хуйню.
ебанистический круг.
я злой, как шальная псина.
сегодня машина звала меня в свои резиновые объятия.
простите меня.

как будто любовь сама по себе может избавить от недовольства и недопонимания, от разных взглядов на жизнь, от сложностей, от усталости. как будто любовь - ответ на любой вопрос, а не повод задавать вопросы. как будто любовь всесильна. святая простота.

Становление нравственности.
В общем, несколько дней назад в мыслях я себя не принимала и мне было стыдно. Спустя недолгое время я поняла, зачем мне это нужно. Но сначала я выплесну все, что не могу никому рассказать.
Я очень люблю мужчин, мальчиков, парней, называйте как хотите. И за маленький промежуток времени я привлекла на себя внимание большого количества мужчин. Они все прекрасные, воспитанные, умные, красивые, веселые, все как надо. Ну и как, извините, пройти мимо? (Нет, у нас не было секса, но многих я целовала, вроде как ничего страшного, да? Или нет?) Естественно, я общалась, обнималась, слушала комплименты, танцевала, в общем обменивалась энергией. Это ведь очень важно, получать энергию от противоположного пола, я от этого подзарядилась.
Но после очередной тусовки, приехав домой около 6 утра, я так и не смогла уснуть. На меня внезапно напало чувство какой то грязи, мне стало противно и я начала себя осуждать. Повторюсь, я не вижу ничего страшного в поцелуях, все таки уже взрослые люди и это как то само собой происходит, когда вы друг другу нравитесь. НО. Мне тогда показалось, что все очень плохо и я распыляюсь, что ли… веду себя недостойно и т.д. Может вам это знакомо? На этом мои выходы из дома пока прекратились. И эти звонки с разных номеров, не хватает уже пальцев их блокировать.
К чему я это все? Достаточно быстро я осознала, что это нужно было для поиска собственных принципов. Не то, что бы, я человек святой, нет. Но для меня всегда была важна духовность и глубина, я это поняла еще лет в 14, когда Сартра впервые прочитала. Я и до сих пор такая. Но мне нужно было, наверное, сейчас так себя повести, что в какой то момент вспомнить, кто я, что я чувствую, какие у меня цели, чего я хочу от жизни да и вообще.
Короче, все как то сумбурно написалось одним дыханием. Но если ты прочитал это до конца, было бы круто получить обратную связь, мне действительно интересно, что люди об этом думают, а может, у кого то был похожий опыт.