проблема людей в том, что они больше внимания уделяют словам нежели действиям.
их проблема в том, что они пытаются быть неоднозначным при однозначных поступках.
пытаются казаться больше за счёт тени.
и в погоне за правдой они не замечают, что живут во лжи.
постоянно спешат куда-то, бегут, спотыкаются о бутафорию. и все время боятся. боятся жить по-другому.
вечно придумывают правила "как надо жить", при том, что социум уже прописал кучу абсурдных уставов, но людям все ещё мало. они как пешки, которые даже посмотреть не могут на край доски.
а я вот как думаю —
хочешь быть королевой, так не бойся стать конём.
каждый день чувствую себя как на расстреле. чужие глаза как тёмные тоннели пистолетов. и я думаю с насмешкой "ну давай стреляй, я пуленепробиваема, но только если не в упор".
ошущаю себя такой беспомощной иногда, словно бы мне выпала роль короля шахматной партии. самой никчемной и зависимой фигуры, которая только прячется и убегает убегает убегает. и даже не может превратиться на краю доски.

они жрут фарш, а мы капусту.
в среднем мы жрем голубцы

Снова вышла из строя. Стрессовые выходные не прошли даром, и я снова не в состоянии выйти за пределы комнаты. Но и здесь тоже не комфортно.
Так хорошо начала. И вдруг подкосило. А ведь столько зачётов впереди, боже мой.

мне очень нравится то, что люди придумали строить стены, а на двери придумали вешать замки. но еще больше мне нравятся окна. наблюдать, и смотреть, и видеть.

Давай карабкаться, больше нет других вариантов

they came and they passed
and they came to pass

ты начинаешь торопиться и тебя это сбивает. подожди, остановись и скажи себе: я уже никуда не успела, я опоздала, все, мой автобус ушёл. осознай это, прими и постарайся не пропустить следующий.

мне снилось, как мы грабили магнит. и после этого решили переспать. сон был прекрасен.

грань между деструктивным и конструктивным в моей жизни стёрлась когда-то очень давно. все правильные поступки я крою неправильными, и наоборот.
ощущение, что я собираю себя по кирпичикам и раскладываю до основания одновременно. пытаюсь стать лучше и разрушаю себя одновременно. так было всегда.

отличница, сбегающая из дома, чтобы спать всю ночь в номерах гостиниц с любимым и пить виски. стремление жить в сочетании с попытками эту жизнь оборвать. замкнутость и постоянная потребность говорить. смех и желание рыдать от боли. диаметрально противоположное и искреннее.

да. я хотела бы пить виски, курить, грабить магазины и заниматься сексом, а после открывать для себя мир науки, работать, читать и заниматься спортом. в этом и состоит гармония.

сейчас гармонии нет. приходи, давай ограбим магнит, а?

Однажды один человек с очень сильной волей решил найти, понять и прозреть… В чем же главная причина страдания людей!!! Он сел под деревом бодхи. Его воля была так сильна что он дал слово, что не встанет до тех пор, пока не найдет ответ на свой вопрос. Этот человек в последствии стал Буддой.
Причиной страдания людей стали эмоции (чувства)! Таков был ответ ему от вселенной.
Прошло пару лет после того как эта сказка отложилась в моей голове, как и множество иного философского бреда.
И вот я испытал на себе лично, что значит настоящая душевная боль.
Скажу вам что Будда был прав.
Но я до сих пор не совсем уверен что отсутствие эмоций это равнодушие к окружающему миру.

Сука, да просто возьми себя в руки!
Пора, давно пора.
Теперь: жру меньше, пью воды больше, продолжаю делать вакуум, начну делать планку и неплохо было бы поприсядать, ибо моя жопа похожа на блин, мать его!
Учить надо больше, чаще писать что-либо, как сегодня.
Просто работать для себя, это будет того стоить.
Я устала смотреть на себя такую, не хочу больше испытывать злость вперемешку со слезами, когда вижу себя в зеркале и анализирую свою жизнь. Это пиздец.
Хочу быть лучшей версией себя.

О ужас, оказывается, если не обращать внимание на здоровье, проблема не рассосётся. Вот это открытие, вот это да.

рост всегда происходит через боль;

это было мне просто необходимо.