Иногда мне кажется, что я не живу. Я доживаю.

Вроде бы, чем старше человек становится, тем больше он начинает понимать, как жить, но со мной происходит всё наоборот. Чаще всего мне кажется, что я совершаю ошибку, ошибку на ошибке и как это исправить, не имею ни малейшего представления.

"я понял. когда у тебя синяки под глазами, ты рисуешь синие штуки над глазами, а когда глаза красные - красные штуки"

немного о наблюдательности одногруппника

Холодный, почти осенний воздух, широкие кукурузные поля, а овраг усеян земляникой, высохшей от длительной жары.

Сегодня был день, в котором я бы и не помыслил никогда найти хоть каплю удовольствия, но сегодня здесь было счастье.

А всё благодаря тебе. Home is where your heart is❤︎

несколько лет назад я была одинока. не было друзей, не было какого-то круга общения, кроме интернет-друзей и хотелось убиться от безнадеги. я хваталась за каждого человека в своей жизни и впадала от него в острую зависимость, чувствуя себя одиноко каждый раз, когда он хотя бы на минуту уходил из поля моего зрения.

сейчас меня окружает множество людей, моя коммуникация с обществом не прекращается ни на минуту. я живу с классными девчонками, у меня есть подруги, которые зависят от меня, у меня есть парень, который зависит от меня. а я понимаю, что исчезновение хоть кого-нибудь из них не тронет меня, и я продолжу заниматься своими делами, как ни в чём не бывало. я понимаю, что не чувствую ни с кем единство душ.

так и выходит, что ничего не изменилось, и я всё ещё одинока.

В твоем сердце слишком людно.

Все мы по своей природе довольно мерзкие личности. Кто-то в меньшей степени, а кто-то откровенно тварь. Кто-то осознает это и пытается стать чуть лучше, а кто-то надевает нимб и считает, что так и должно быть.

мне ещё рано домой
и тебе ещё рано домой
летние вечера для того, чтобы их вспоминать зимой
© Дайте танк (!)

саммер это вечное тинейджерство.
здесь я навсегда останусь ребенком -
обиженной девочкой, запуганным мечтателем.

и я еще вижу тебя живой, но понимаю что ты уже не выживешь

Все люди делятся на две категории:
те, с которыми легко, и также легко без них,
и те, с которыми сложно, но невозможно без них.
(Эрнест Хемингуэй)

порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

два года прошло с тех пор как я написала свой последний пост в мае месяце.
знаете есть такая категория людей, которые никогда не будут счастливы.
каждый раз, когда в моей жизни случалось некое shit, я совершенно случайно произносила мысленно строчку из песен Alai Oli "Бог устал нас любить".

было у меня всё хорошо, да не долго вот.
угадайте кто решил вспомнить былое, отвлечься от поганых ситуаций в жизни? угадайте, кто так сильно отвлекся, что загремел в клинику?

хэй, это я!
на этом мой пост заканчивается.
я shit, я сдалась, не вывезла все тягости жизни, и пришла сюда как побитая собака, обрадовать людей тем, что бывших употребляющих не бывает.
это мой груз на шее, я словно Бурлак на Волге несу этот дурацкий груз.

проблема людей в том, что они больше внимания уделяют словам нежели действиям.
их проблема в том, что они пытаются быть неоднозначным при однозначных поступках.
пытаются казаться больше за счёт тени.
и в погоне за правдой они не замечают, что живут во лжи.
постоянно спешат куда-то, бегут, спотыкаются о бутафорию. и все время боятся. боятся жить по-другому.
вечно придумывают правила "как надо жить", при том, что социум уже прописал кучу абсурдных уставов, но людям все ещё мало. они как пешки, которые даже посмотреть не могут на край доски.
а я вот как думаю —
хочешь быть королевой, так не бойся стать конём.
каждый день чувствую себя как на расстреле. чужие глаза как тёмные тоннели пистолетов. и я думаю с насмешкой "ну давай стреляй, я пуленепробиваема, но только если не в упор".
ошущаю себя такой беспомощной иногда, словно бы мне выпала роль короля шахматной партии. самой никчемной и зависимой фигуры, которая только прячется и убегает убегает убегает. и даже не может превратиться на краю доски.