Summer-breath.com
rajdoevaz
пресловутые бабочки в животе очень легко спутать с обычным голодом, поэтому я люблю плотно и хорошо поесть, чтобы не забивать свою голову разными пустяками.
0
amphibian
Вообще, если быть откровенным, то мне достаточно трудно двигаться по жизни. Такое ощущение, что я всю жизнь взбирался на горные вершины, как вдруг меня телепортировали на футбольный стадион, полный зрителей, и сказали, что если я не буду забивать голы, то меня бросят в аквариум с дерьмом. Колоссальные внутренние ресурсы уходят на нахождение причин продолжать физическое существование. Искренне поражаюсь различным немощным старикам, калекам или обездоленным, никому не нужным и справляющим нужду под себя, которые зачем-то живут. Если я, человек, которому жаловаться особо не на что, еле справляюсь, то что движет ими?

Конечно, зачастую подобные приступы негатива временны, и через полчаса я уже буду радоваться жизни, но где-то на фоне это дерьмо всегда присутствует в моем мозге с тех пор, как я достиг более-менее сознательного возраста. Может, мне следует принимать антидепрессанты, а вся проблема заключается в каком-то химическом сбое? Как же все-таки хочется сходить к психотерапевту, но вечно нахожу причины не делать этого. Зачем идти к мозгоправу, если можно полежать на диване и повспоминать о том, как все омерзительно. Или зачем тратиться на него, если можно купить за эти деньги наркотики.

Хорошо, что я вновь открыл для себя эту платформу. Создается иллюзия, что я пишу все это кому-то, а не в пустоту, и становится легче, происходит эмоциональная разрядка.
0
zmelion
Мне плохо
Мне ничего не хочется кроме того, чтобы чувствовать себя хо-ро-шо.
Плачу.
Чувствую тоску.
Иногда чувствую её меньше, но она никогда не оставляет меня. Она вплетена, она со мной с какого-то момента.
Мне надо отыскать момент. Мне надо накопить деньги на психолога.
Я устала страдать.
Наверняка всё это надуманно. Всё это глупости, но от этого не легче.
Я наслаждаюсь своими страданиями и обожаю причинять боль другим.
Я не думаю, что на этом можно построить счастье.
0
sadgirl
впервые за полгода, что сижу дома, захотелось выйти на работу.
некоторые мои бывшие коллеги говорили, что не могут сидеть дома, ну прям волком воют. я не понимала - мне наедине с собой не скучно, и всегда находится какое-то занятие.
я просто представила, что где-то есть хороший коллектив (даже если немного склочный - не страшно), и ждут они меня и мои охуительные истории за обедом. что меня там ждёт уютный стол и удобный стул (пожалуйста), и какие-нибудь скучные обязанности. что каждый месяц будут собирать сто пятьдесят на чью-то днюху. подарят три тюльпана на восьмое марта. а ещё там обязательно будут ебанутые ритуалы, типо посиди на этом стуле, чтобы уйти в декрет, или коллега будет есть один и тот же персиковый йогурт каждый день в одиннадцать тридцать.
вот по этим всем мелочам я сейчас почему-то очень тоскую.
0
FenHarel
0
Rhaegar
Недавно я потеряла друга. Это произошло не в один момент, мы шли к расколу многие месяцы. Возможно сравнение неуместно, но вам знакомы пары, которые остаются вместе, несмотря на всякое дерьмо, а потом расходятся из-за оставленной на столе тарелки? И дело не в тарелке.
0
Rhaegar
По-настоящему свободным можно быть только в одиночестве. Один на один со своими мыслями, не нужно притворяться, подчиняться законам морали и «фильтровать базар».
Во мне никогда не было духа коллективизма, я никогда не стремилась быть с кем-то одним целым. Наоборот, я всегда хотела обособиться, провести черту, «здесь заканчиваешься ты, здесь начинаюсь я».
Когда-то моя знакомая из универа сказала мне, что не хотела бы быть моим другом.
Это было так откровенно, что я невольно восхитилась и удивилась. Тогда я подумала, что она заблуждается. Я умею дружить, у меня хорошо развита эмпатия, я понимаю, что чувствует другой человек, могу подобрать слова. Да. Замечательно. Только слова я фильтрую сквозь мелкое сито.
И моя мама всегда твердила мне «я понимаю почему с тобой никто не хочет общаться».
Забавно, мам, как ты всегда оказываешься права. Тебе лучше не знать о ходе моих мыслей, об этом отвратительном клубке змей, не знать, как я воспринимаю себя, жизнь и вообще все вокруг. Мне поэтому и нравятся положительные персонажи, потому что я сама бы хотела быть такой. Априори правильной. Как Арагорн. Но я как Боромир.
Если подумать, то со всеми своими друзьями я расставалась по одной причине, из-за одной ошибки. Ошибки доступа.

Такая вот запись. Самая искренняя за все годы.
0
random
kalanhoe
На каждой улице каждого города на земле живет художник.
Просто на каких-то улицах даже сами художники не знают, что они художники. На каких-то - вся улица знает, кто у них талант. А на каких-то вся улица - споошные художники.
Мы жили именно на такой.
Марк быстро нашел друзей - тут все были чем-то на него похожи: молоды, безрассудны, свободны и в краске.
Особенно по духу ему пришелся Иван.
Иван - не то музыкант, не то писатель, не то зачинщик протестов. Всегда ходил в одном и том же, синяки на нем никогда не успевали зажить полностью, а сердце никогда не бывало свободно.
В один из тех понедельников, когда утро не бывает добрым, Иван приехал к нам на своем старом ворованном вольво. Эту машину я узнавала по звуку всегда безошибочно - так мотор матерится перед кончиной.
Марк, едва протерев глаза, открыл входную дверь и обратно залез под одеяло. Сидим, греемся, ждем.
Иван вошел молча, направился к подоконнику, взял чашку с недопитым чаем, долил в нее коньяку из своей бутылки.
- Завтра начинаю жизнь с чистого листа.
- Что не так со старым?
- Закончился. Исписался. Порвался в конце то концов!
Марк повернулся к стене и укрылся по уши - ничего нового не случилось. Все идет своим чередом. Новая жизнь начинается только завтра. Сегодня можно и выспаться.
0
random
purr-purr-purr

Намечтала.
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

thousandsuns

Вот сижу и думаю: а вдруг я захочу увидеть рассвет закатного солнца?.. И сама себе отвечаю: увижу, ведь рядом ты.
Увижу даже то, чего нет. Потому что…

0
m
Прошлый год был стабилен хотя бы в том, что мой контакт с социумом почти окончательно сошёл на нет.
И не то чтобы я особо страдаю от этого. Но со стороны это весьма и весьма странно. С виду никаких порывов к встрече. А на деле мне может и хотелось. Но вот проходит месяц, два, год. И в этом вся я.
Не люблю таких людей.
И, бывает, скучаю по тому времени, когда было иначе.
0
tiantian
Все такие нежные, даже страшно. Хочется какой-то чувственности. Проблема в том, что читая книги, я начинаю идеализировать свое понимание человеческих отношений, поведения отдельно взятого человека. Возвожу в (какие-то необоснованные! местами) идеалы, в золотые рамки, а потом тихо кричу от осознания, что ирл все не так. И спрашивается, а кто тебе виноват, разве с детства ещё не приучали к "жизнь это не сказка"? А хочется дальше продолжать это делать и только потому, что это очередной способ избегания реальности. Но я привыкаю, что там хорошо и красиво, чувственно, осознанно и неповторимо, а здесь грязно, пошло и банально. И спрашивают меня, а от чего же ты ведёшь себя как тварь с людьми, так я и говорю вам, а что с ними по другому себя вести? Они этого не заслуживают? идеальный мир служит вместилищем моей любви, и я пытаюсь направить ее во вне, но мне не хочется, да и надо ли?
TooMuch
прокоастинация, нежелание делать абсолютно ничего - это конфликт, моя скрытая агрессия по отношению к себе же