Я всю жизнь тоскую по утраченным чувствам: чувству дома, чувству детства, чувству ‘додвадцатилетней’ дружбы, чувству первой влюбленности.
А еще иногда я очень сильно тоскую по потерянным людям, но по людям я тоскую без желания их вернуть, потому что их возвращение только обесценит всё: и мои воспоминания о них, и само чувство тоски.

хотела бы, чтобы в честь меня назвали торт.

У меня было 8 оттенков красного лака и всего 5 минут на выбор.
Истинная пытка.

У вас же тоже такое было: однажды вы читаете книгу и после неё ваша жизнь меняется?
У меня так случилось прошлой зимой. Книга не широко известная, я бы даже сказала в России она вовсе не известная. Но я ее прочитала, и что-то во мне изменилось. Я больше никогда не буду одинокой. Можно возразить и сказать, что такие книги лишь усугубляют наше одиночество, потому что подчёркивают его. Но моё одиночество это не полая сфера и не беззвучный вакуум; и это не замкнутое пространство, где нечем дышать.

Это было ярко, насыщенно, глубоко, разносторонне и чувственно и заставило меня "загнаться".
Вообще-то, я это дело люблю, но только когда решение можно схватить за руку и шепнуть на ушко "Иди ко мне".
В этом случае не совсем так.
Мы встретили много людей и услышали много историй, поделились своими. Вдохновились пару раз, взгрустнули столько же.
Но я так и не поняла, как люди находят "свое место". Вот идут они за ручку или едут на велосипеде, а может, на трамвае. Они хоть раз думали о том, что они не там, где нужно? Или наоборот, может, они уверены, что все именно так, как должно быть?
От тех, кому этот вопрос задавался, четкого ответа мы не получили. Но всем чего-то, да не хватает в этой жизни.
Мне тоже не хватает. Чего именно? Хороший вопрос.
Зажралась - скажете вы. Задумалась - скажу я.

P.S. Будьте счастливы, рассудительны и полны энергии.

Какой раз уже замечаю за собой, что я очень (О Ч Е Н Ь) подвержена панике. Происходит что-то, что выбивает меня из колеи -> погружаюсь в это максимально, выстраиваю в голове самый худший сценарий, варюсь в котле с кипящим негативом, выпадаю из реальности -> прихожу в себя, реально оцениваю масштабы "трагедии", подрубая рассудок, прихожу в себя. Уже хорошо, что есть последний этап. Плохо, что второй может занимать внушительное время.

У меня чуство что я стою на мертвой точке.Ни шагу вперед.Я вроде и сделала достаточно много чтобы считать себя умницей, но мне всегда нужно выжать все из себя до полусмерти, лишь бы меня устроил результат.Если рисовать-до последнего мазка.Если готовить-весь ужин сразу.Если страдать-до удушия.Когда же я полюблю то что делаю?

Стало резко не о чем писать. В голове больше ничего не осталось. Ни её, ни страха.

Страшило не собственно то, что с этим надо что-то делать, и это, возможно, будет жёстко. А пустота в вопросе о том, что же будет, когда это закончится. Когда это, так или иначе, перестанет быть центром жизни. Чем я заполню оставшееся пространство? Где моя жизнь, от которой я так упорно бегу к южным рубежам?..

мечты, которые сбываются с опозданием, иногда ой как неуместны.

с опозданием на 25 месяцев

гибкость характеризует интеллект. умение изменить намеченное решение, если оно оказалось неверным, и найти новое.

можно сказать, сегодня у меня родился ребёнок. и этот ребёнок я сама же.
обещаю заботиться о себе, что бы там ни было.
любить себя без причин, просто за то, что я есть. любить больше, чем кого-либо другого.

есть такие дни, когда не хочется ничего.
ты берешься за книгу и откладываешь ее через пару страниц.
берешься за учебу и бессильно бросаешь тетрадь на пол.
включаешь фильм и разочарованно закрываешь ноутбук.

есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, но вставать с кровати - тем более.

остается только накрыться с головой одеялом и ждать перемен.