еще эти джанки, орущие про «лсд безопаснее алкоголя», «травка полезна».
ой, пошли нахуй, овощная грядка, выросшая под эгидой аддикции.

зачем я это выбираю?
спрашивать себя каждый раз.

я всегда презирал выхоленную натуру, приверженцев какой-либо культуры, до одурения мастурбирующих на свой наигранный образ.
невыносимо сидеть среди веганов, разглаживащих свои сделанные тараканьи усы, непременно в барбершопе.
театрально закатанные глаза, разглагольствования о религии, с упором на статьи в социальных сетях, придурковатая, вымученная в гримасах тщеславия, морда.
когда мы сели среди этого псевдоинтеллектуального сброда, мне перехотелось жрать этот пресловутый фалафель.
господи, помилуй, сделай меня слепым и глухим.
существо с лошадиным лицом и явными признаками старения обсуждало свои фотосессии и любовь к всему сущему.
оказалось, что это женщина.
я зажевал лепешку и понесся в сторону общепитов, где обсуждают ипотеки и молча гремят льдом в картонных стаканах.

В мире, который хочет, чтобы мы были лишь представителями самих себя, быть собой - это уже революционное действие.

В мире, который хочет, чтобы мы шептали, я предпочитаю закричать.

Не грейтесь у чужих костров, но пылайте сами. Попытайтесь зажечь в себе огонь, пусть даже через упорное трение.

Прошел ровно месяц с окончания моих последних отношений. Что я чувствую? Пустоту. Как будто вся та радость от близости с другим человеком никогда меня не интересовала, да и чему радоваться? Иногда ловлю себя на мысли, что я настолько нагулялась и устала от этих интрижек, которые мне кажутся чем-то большим, как в кино, что больше не хочу. Не хочу интрижек. Хочу одного надежного человека на всю жизнь, хочу семью и детей, черт возьми. А пустые обещания заебали. Особенно после прочтения всех историй моей несчастной любви ясно вижу лапшу, которая висит на моих ушах массой макаронной фабрики, уже ничему не верю.
Готовлюсь к экзаменам и радуюсь, что у меня есть учеба, что у меня будет работа, которой я буду отдаваться полностью, сутками проводя в клинике. А все остальное мелочи.
Читаю возгласы знакомых мужчин на мои новые фото в инстаграме "ты так прекрасна". Так и хочется добавить, что у меня помимо внешности еще есть разум, чувства и душа. Может, не будь этой внешности, меня бы обошли стороной все мудаки.
Вообще, знаете ли, так хочется начать писать о чем-то хорошем. Но пока тяжело, не научилась отпускать всю херню.
Час ночи, а я себя терзаю мыслями. Хочется спросить себя: а что хорошего я могу для себя сделать, как для ребенка, как для маленькой грустной девочки, что недополучила любви в детстве и теперь ищет ее в плохих мужчинах?
Я обниму ее, скажу, как она прекрасна внутри и снаружи, и что больше я никому не дам ее в обиду, что я люблю ее больше, чем кого-либо, что ни один мужчина не сможет так ее полюбить, и в самую трудную минуту я ее поддержу, и мы вместе справимся со всем дерьмом. Спокойной ночи.

Я сплю и вижу, как от меня все отъебуться к ебаной матери.
Мне похуй на ваши оценки. Просто отъебитесь. Пожалуйста.
Идите нахуй. Не ебите мне мозг. Мне плевать на все. На все нахуй.
Я хочу написать диплом и послать вас нахуй.

Мы отлично провели вечер. Ночь тоже.
Это было очень тепло, я давно такого не испытывала к человеку (вообще к человеку, не к мужчине). Мы очень крепко обнимались.
Утром, когда он сказал что пора ехать, я обняла его крепко - крепко и мы в абсолютный унисон произнесли "thank you very much", а я добавила "take care of yourself, please". Он пообещал. Ведь выбрал дорогу через горы, это опасно, сейчас там много снега и -15.
Тянущее чувство внутри груди стало лишь интенсивнее. Теперь я поняла это чувство, когда он рассказывал, что после месяца в Стамбуле, ему понадобилось несколько дней, чтобы придти в себя, ведь он уже завел там друзей и практически 4 недели жил обычной жизнью, как будто он не едет из Германии в Китай на велосипеде.
Я провела с ним два дня. И надеялась, что если мы проведем вместе ночь, гештальт будет закрыт и я почувствую облегчение. Ошиблась, увы. С ним это не сработало.
Я 10 минут наблюдала, как он закрепляет свои сумки на велосипед и так и не осознала, что мы прощаемся. Только когда я увидела его силуэт вдалеке, поняла, что мы, вероятно, больше никогда в жизни не увидимся.
Мне хочется поплакать, но я, почему то, себе не даю. Это прекрасное знакомство, прекрасный и вдохновляющий человек, которому я подарила частичку своего тепла, о чем ни капли не жалею.
Очень остро сейчас ощущается этот ком в горле, ведь прошло всего 10 минут с момента нашего прощания.

Господи, где же эта моя суперспособность абстрагироваться, когда она так нужна.
Впервые за очень долгое время у меня случилась эмоциональная вовлеченность и, естественно, с человеком, с которым мы не можем быть вместе. Впервые за долгое время я нашла соулмейта, наши цели и взгляды на жизнь очень схожи.
Я не знаю, как назвать свои нынешние чувства и переживания. Тяжко. I'm hurt.
Что делать, где свитчнуть переключатель, чтобы не болело?
Или пускай болит, а то я уже забыла, что могу чувствовать.
Сейчас даже немножко рада, значит, не все потеряно, просто правда люди не те попадались.

- привет, это Я
- сколько тебя?
- только я…
- а с кем я говорю тогда?
- с нами…

Я противник того, чтоб обращаться к Таро из простого любопытства, особенно в делах любовных. Моё мнение стало таким после того, как одна девушка обратилась за раскладом, чтоб узнать что о ней думает человек, с которым она виделась всего один раз. И таких много, это не единичный случай когда спешат сделать вывод.
Все мы ищем тех самых, которые принесут нам только счастье и радость. Но есть же и связи для отработки важного урока в жизни. Вспомните тех, кто появился и исчез без следа. Он/она всё-таки что-то оставил/а? Интерес к новой теме, вскрыл/а проблему для проработки, научил/а по новому мыслить… Много всего, но главное что след от таких людей остался. Всё не случайно, поверьте.
Нельзя исключать человека, его влияние на вас только из убеждения "не судьба". Каждый человек, который появляется на орбите нашей жизни, нам нужен. Это объект нашего макрокосма, он несёт толику своего влияния, корректирует наш курс движения к новым горизонтам. С такой точки зрения вы готовы им жертвовать, если Таро скажут, что он не "ваш тот самый/ая"?..