если бы у меня был выбор, я бы все равно выбрала тебя
у меня бы поболело… и не переболело
но я бы все равно выбрала тебя

друг дарил мне плед с цитатами, собственноручно выбранными.
я сижу задницей на ницшевской, гласящей, что пока тебя хвалят, ты не на своей дороге, а на дороге, угодной другим.
это можно считать актом триумфа моей автономности?

после сдачи экзаменов чувствуется особенное удовлетворение жизнью. матан и органика на отлично - это успех.

помню, как два года назад плакала навзрыд маме о том, как я одинока, об отсутствии друзей и каких-либо перспектив, кроме вечной учёбы и затворничества. мама тогда сказала, что как только я уеду в москву и поступлю в универ, то всё изменится. и как ни странно, мама оказалась права.

все мои одногруппники и соседи потрясающие, умные, интересные и веселые люди. и я счастлива жить в этом окружении, шутить, смеяться и видеть, что меня принимают.

я чувствую себя живой, красивой и просто молодой и сильной. я не горюю по своим ошибкам и по тому, что было когда-то, я просто двигаюсь дальше.

когда-то у меня был парень, который сказал мне, что кроме него меня никто не полюбит и не примет. так вот, он ошибался.

Одна из важных функций памяти - забывание.
Уметь забывать не менее важно, чем помнить.
Если бы я могла забыть каждое сказанное мне колкое слово так же легко, как помню таблицу умножения.
Если бы могла забыть, откуда взялся хронический фарингит так же точно, как помню слова любимых песен.
Если бы могла забыть жесткость волос тех, кому я не любима, так же быстро, как в память вьедаются их "ты хорошая, но".
Если бы моя память была тетрадкой: хочу - пишу, а хочу - стираю.
Я бы ничего о тебе не стерла.

когда меня ебнуло несколько раз этими граблями… я все-таки осознала простую истину - не надо никогда хвалить перед своими подругами своего мужика.
в их головах неосознанно формируется мысль - он такой годный. мне такого тоже надо.
и вся бабская дружба идет по пизде. а если быть конкретнее -нахуй (даже стоит написать раздельно на-хуй).

такие дела.

освободиться от страха смерти.
принять жизнь изменчивой.
использовать то, что дано, не отчаиваясь, если отберут.
жить, надеясь на лучшее.
выкинуть дурные мысли, успокоить беспокойный ум.
очистить счастье от примесей.
улучшать то, что есть.
создавать новое.
творить добро.
быть в мире с самим собой
ради
мира вокруг себя.

«Я до сих пор не понимаю, как ты мыслишь. Я рассказал тебе о методе о котором ты не знал, а ты дополнив его показал мне новый. Можно я вскрою тебе черепушку? Аккуратненько, только посмотреть»

студенты рассказывают свой и чужой опыт тех самых ебанутых отношений, когда малолетние ребята тысячи раз расходятся и сходятся, терпят измены, неадекватное отношение родителей и прочие прелести романов 16+. слушаю и думаю, насколько мне уже чужды эти вещи, как же мало меня заботят подобные душетрепещущие проявления, а потом прихожу домой, ты мне открываешь дверь, и я как будто блин впервые вижу тебя, такого по-особенному классного, желанного, красивого и притягательного на каком-то очень сложном и глубинном уровне моего эмоционального интеллекта. и охарактеризовать это я могу только парой вещей: горяченной лю и чистым детским восторгом. возможно, ты не чувствуешь подобного по отношению ко мне, а может и думаешь о том, как все обыденно и серо, а я – рыба-капля, но вот в тот самый момент, когда при виде тебя тепло разливается по моему телу, это вообще не имеет ни капельки значения

Твою дивизию.

Пять минут забытья в типа нормальной беседе - и я уже предлагаю тебе купить тут ниток, а ты заказываешь, каких купить.

Твою дивизию, а.

Нельзя забываться, нельзя растворяться. Опору мне. Опору!..

Хочу, чтобы я сидела и читала книги, а мне за это платили бабки.

Ещё одна семья)
Но эта кажется попроще. Хорошая мама с сестрой, хорошие сыновья, один примерный, второй плохиш.
Не побоялась сказать о своём отношении к грузинским мужчинам, на удивление, меня поддержали.
Я бы хотела остаться тут ещё на пару ночей. В этом минус подобных путешествий. Всегда надо прощаться. Никак нельзя жертвовать своими целями, идеями и мечтами.
Люди остаются, а ты едешь дальше.

Знаете это чувство, когда тебя постигает какая-либо неудача (нередко по твоей же вине) и сразу не хочется ничего больше делать, будто даже лежание на кровати можно завалить? Мозг просто гоняет одну и ту же мысль по кругу - "какой же я идиот". От этой карусели прямо тошнит.

видимо так понравилось по больницам ходить, что теперь записала кошку на все анализы.
может так дело и до стерилизации дойдет, если разберусь со своими страхами.
потом сама к стоматологу.
посвящу этот год здоровью, надо же когда-то начинать.

Утром я вылетела из дома на дождливую дорогу, где такси уже ждало, пока все спали. Я не хотела видеть этих людей и вряд ли еще захочу. Забавно, полгода жили под одной крышей и в один миг все разрушилось.
Наверное, мне нужна была эта эмоциональная пощечина, чтобы заставить меня стрессануть и не сожалеть об отъезде.
Я приехала на вокзал на час раньше отправления поезда, зато не опоздала.
Со мной рядом сидел батюшка и сильно храпел.
Когда спустя пять часов мы приехал на конечный вокзал и я вытащила сумки, поняла, что не могу их тащить. Максимум 100 метров, дальше судороги. Когда рюкзак в 15 кг - не проблема, он ведь походный и удобный, к тому же крепится на бёдра и вес очень хорошо распределяется. Но когда к нему добавляется спортивная сумка на плечо в 10 кг, я чувствую себя космонавтом. Тащить на себе 25 кг такое себе удовольствие.
Вызвала такси. Мужик 20 мин катал меня по городу не пойми зачем, хотя меня можно было отвезти в любое кафе. Я остановила машину и вышла. Надела снова все 25 кг и почувствовала себя в этой стране такой чужой и ненужной. Такое глубокое чувство потерянности тогда возникло… вовремя я, да.
Зашла в кафе. Съела пять хинкалей. Выпила свой любимый турецкий кофе и попросила у администратора оставить в кафе рюкзак и сумку, чтобы погулять. Спустя два часа вернулась. Звонил кауч, сказал даст знать, когда можно придти. Надеюсь через полчаса уже выдвинуться.
Рейс в 7 утра до Стамбула. Значит в аэропорту надо быть в 5. Значит выехать в 4. Значит встать в 3. Вот и вопрос. Спать или нет? Склоняюсь к тому, чтобы не спать.