и все эти люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они идут в ресторан в платье и туфлях.
а я хочу прийти туда в кедах и толстовке, потому что я чувствую себя красивой в этом.
мне не обязательно наводить стрелки и помаду чтобы быть собой и чувствовать себя эээм женщиной? или как там надо себя ощущать

хочу громко смеяться, не носить зонтик в дождь, у меня вообще нет зонта, и эти вечные удивленные люди "как же ты живешь без зонта в этом городе??", хочу покупать дешевые вещи и выкидывать их как только надоест их носить, хочу переодеваться на людях, потому что я абсолютно не стесняюсь их, хочу ходить босиком, хочу есть еду у моря из домашнего контейнера, хочу говорить то что думаю и неважно что я выгляжу странно.

но люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они выкидывают бычки от сигарет на асфальт, выкладывают в инстаграм только обработанные фотографии, косо смотрят на меня, сидящую в кафе в кроссовках и мужской футболке, не любят громкий смех, агрессивно делают замечания если рядом кто то слишком счастлив, и удивленно вскидывают брови когда кто то задает вопрос и честно признается в том что чего то не знает.

но в этом и соль!
как важно задавать вопросы, как круто не бояться показать что ты "не знаешь".

а если только делать вид, а не быть
то ты станешь тем кто говорит о свободе, но никогда не будет свободным

язычество всегда казалось мне намного честнее христианства.
бог создал адама, а еву - из его ребра.
северные боги же создали аска и эмблу из ясеня и ивы. оба изначально равны.

… плоть моя - древесина.

У меня есть идея по написанию своеобразных эссе-постов, для народа, но я не уверена, что они могут правильно восприняться публикой. Хотя, если это поможет разобраться в себе хотя бы 1 из 10, я буду очень рада проделанной работе и это меня успокаивает. Но темы довольно спорные.

У меня нет проблем с тем, чтобы просыпаться по утрам. Мне вполне по силам выпутаться из одеяла, сыпануть в кружку полбанки кофе и даже пожарить яичницу с сыром. Проблема с тем, чтобы осознать, что после кофе и яичницы должно следовать что-то еще.
Именно поэтому я слепо тяну руку к третьей порции завтрака, вперившись в экран ноутбука и скашивая периодически глаза в тот угол, где мигают маленькие белые цифры, неумолимо приближая время к тому, после которого опаздывать уже неприлично.

мне не нужно ни славы, ни родины,
ни триумфов седых культур.
мне бы лето, кусты смородины,
да ворчанье соседских кур.

мне б навеки в жаре и в холоде
славить этот простор живой.
не оставь меня, милый, в городе,
забери меня к нам домой.

Если бы можно было написать рондо и сыграть его без всяких струн, то это было бы чистейшим воплощением звуков, раздающихся у меня в душе/
Н. Паганини

Смотрела я видео-уроки. Как вдруг ни с того ни с сего отвалился интернет. Я Поковыряла, конечно, подумала. Прилегла и заснула.

Не помню, сколько уже прошло времени. Дни начали сливаться в один уже очень давно.
Ложишься спать - темно. Размыкаешь отяжелевшие веки - темно. Я так соскучился по этому веселому летнему солнцу, которое ласкает моё лицо своими нежными лучами…
Когда-нибудь эта зима закончится и всё начнется заново.

Меня дико пугают эти модные фотосессии спящих новорождённых младенцев.

дорогая мама,

я очень надеюсь, что когда-нибудь мы сможем поговорить с тобой откровенно обо всём, что меня волнует. мне так не хватает искренности (особенно с самой собой). в моей "взрослой" жизни мне очень не хватает тебя. не хватает наших вечеров на кухне, когда мы могли говорить обо всём на свете и не следить за временем. наших разговоров перед сном, когда ты укладывала меня спать и отвечала на всё мои (глупые) вопросы. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне было 5 лет. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне 15 лет. я не могла спать, потому что… на тот момент я была такой же беспомощной, как в тот момент, когда ты впервые взяла меня на руки. мне очень тяжело это писать. от этих воспоминаний у меня всегда наворачиваются слёзы. вряд ли это когда-нибудь забудется, потому что такие вещи никогда не забываются. сколько бы времени ни прошло, я всегда. буду. помнить. помнить, какой беспомощной я была тогда. это было страшное время, но ты всегда была со мной. ты любила меня. и сейчас любишь, но… всё так меняется! время беспощадно идёт вперёд, а я всё никак не могу привыкнуть. привыкнуть к ответственности, которая теперь всем своим весом легла на мои плечи. ответственность за себя.

я помню, как мне отчаянно хотелось повзрослеть. чтобы… что? сейчас уже не могу сказать точно. я очень разочаровалась в том, во что превратились мои представления. в суровую реальность, к которой я, как оказалось, совершенно не готова. что хуже всего, я не могу повернуть время вспять.

каждый раз, приезжая домой, я как будто выдыхаю. мне становится легче не только психологически, но и физически я могу это чувствовать. в нашем доме как будто теплее. чувствуешь ли ты то же самое, когда я приезжаю домой? я помню, как ты расплакалась, когда я уехала в первый раз. и мне тоже было невыносимо больно. и мне больно до сих пор. я не могу, мама! почему я чувствую себя такой жалкой? я ненавижу себя за это. я не могу прервать этот замкнутый круг ненависти, которую я испытываю к самой себе. иногда это просто невыносимо. иногда я думаю о том, чтобы перестать существовать вовсе. в такие моменты я терзаю свой разум вопросами: неужели бог или то, что управляет этим миром, позволяет всему этому происходить со мной? неужели я в чём-то виновата? неужели страдания бесконечны.

я ненавижу себя за эти мысли. я не знаю, откуда они берутся. я не хочу, чтобы моя жизнь прошла в бесконечных муках. мне страшно признаться самой себе в том, что, возможно, причиной моих страданий являюсь я сама. что мне делать, если это окажется правдой, мама? что мне делать? я не могу найти себе место в этом мире.

я хочу вернуться туда, где ничего плохого со мной ещё не случилось. туда, где я ещё не позволила безумию, которое терзает меня до сих, завладеть моим разумом. я хочу навечно застыть в моменте, где мы с тобой обсуждаем что-то, смеёмся и пьём чай, потому что сейчас… сейчас всё немного иначе. я вижу, как сильно ты устаешь. и мне почему-то больно. я потеряла столько времени. ты понимаешь, о каком времени я говорю. мне страшно признать, что когда я сама почти дошла до грани, я затронула и тебя. возможно, это тоже сказалось на тебе. мне больно это осознавать.

а сейчас я снова расстраиваю тебя. я должна учиться, но я не хочу. и мне больно. больно. больно. ты говоришь, что это пройдёт, но… мама, если бы это было так просто! я тоже очень хочу просто быть счастливой, но у меня не получается! меня как будто бы не хватает. может, что-то сломалось во мне? может, я плохая?..

мне так жаль, мама. что же мне делать?

навсегда твоя
любящая дочь,
Юля

p. s. обнимаю тебя крепко.

-ты чего не ешь?
-худею. надо к отпуску исхудать.
-понимаю. чтобы там объедаться от пуза?
-ты в сосну въебался? ты цены видел там? какая еда! мы едем за женихами!

Будучи человеком любящим копаться в своем же дерьме, я все возвращаюсь и возвращаюсь к тому что делает мне больно. Но нужно отметить что и в этом я прогрессирую. Если раньше мне бы понадобился минимум месяц что бы пережить то что произошло, то сейчас идет 3 день и я уже забиваю. Есть какая-то фраза, помню суть что не можешь ничего сделать-смирись, смысл грустить. Вот отличная фраза. Я конечно пока кривенько/косенько, но ей следую.
Тяжело отказаться от мечты, вот в чем дело. Тяжело признать, что никогда не будет так как ты мечтаешь. Я всегда себе придумывала, что он живет с другой, но все равно думает обо мне и в один прекрасный момент понимает что я лучше, я то самое настоящее, я особенное и возвращает меня. Но увы…
Вот в чем моя главная проблема так это такие фантазии, в которые я к тому же начинаю верить. А потом случается реальная жизнь и я грущу.
Надеюсь что теперь, когда мои мечты так жестоко разрушили в этой истории будет поставлена точка. Окончательная и бесповоротная и наши пути уже не пересекутся. Хочу перестать вообще о нем писать. Хочу снять букву В с браслета. Хочу найти настоящую мечту. Хочу что бы я стала чьей-то мечтой.
А еще хочу что бы был такой человек который всегда будет выбирать меня. И вам хочу пожелать человека который всегда и во всем будет выбрать ВАС.

Самый актуальный вопрос на сегодня это самореализация. Что делать? Кем быть? Куда пойти? Чем заняться? Как развиваться?
Я смотрю на знакомых девчонок, одна занимается сладостями, печет торты/капкейки/трайфлы, начала проводить онлайн марафоны и тд. Не знаю на сколько много это приносит ей денег но она занимается тем, что ей действительно нравится. И у нее нет ощущения что она самый несчастный человек на свете ходя на эту работу. Другая занялась организацией свадеб и работает пиарщиком. Вопрос блин как?
Лично я серьезно не понимаю что именно я делаю не так. Я никак не пойму куда мне нужно двигаться. И это дико бесит и вносит огромный дисбаланс.
Вот как бы и все из новостей. С С благо небесам все тихо да гладко, в такие моменты я обожаю свою жизнь с ним.У меня с ним вечные качели от нет не мой человек до прекрасного чувства спокойствия и счастья.
Вернулась кстати к тренировкам, хотя лень перебороть не просто, но мне главное дойти до зала. Но вот есть вредности и вкусности перестать я никак не могу пока.