Вчера в баре передо мной сидел парень. И боже мой он был весь рецессивный. У него даже мочка была сросшаяся.

самое мое большое вдохновление - это знакомство с людьми, которые делают то, что многим даже не снится. я не знаю, как можно оставаться ухоженной и не терять себя, когда у тебя трое маленьких детей, практика, получение двух высших образований и постоянные ночные смены на двух работах.

я не знаю, что такое смотреть фильмы и сериалы в свободное время, я не знаю, что такое иметь свободное время, которое не знаешь, куда деть. и я тянусь к людям, у которых планка поставлена выше, чем рождение двух детей и свадьба.

Хочу быть подбухивающей итальянкой, лежащей на кованой кровати в полупустой комнате своей виллы в пригороде Рима.

я всегда относилась к своей жизни как к бесконечному независимому эксперименту. в сущности, я ничего не боюсь, мой интерес превыше всего.

мне недостаточно знать, что удариться с разбега головой об стену - больно. мне нужно уйти в конец комнаты, разбежаться и проверить, действительно ли больно и насколько.

и если всё начиналось с ударов об стену и посыпания ран солью в буквальном смысле, то постепенно я стала более изощренной. и иногда меня пугает отношение к себе самой и к людям как к расходному материалу. но в целом конечно интересно.

С - старость.
Я чихнула и все позвоночные диски в поясничном отделе вылетели к хренам.

Смотрю на себя в зеркало, но вижу незнакомого человека. Страшно.

А существуешь ли ты? Сейчас я уже не уверена в этом.
Порой мне кажется, что я не смогла выбраться из ужаса января 2018 и сейчас лежу под лошадиными дозами нейролептиков и транквилизаторов где-то в доме для душевнобольных.
И ты мне просто привиделся в бреду.
Как мне понять, где реальность, а где ночной кошмар?
Я пляшу в аду, вместе со мной танцуют бесы. И я не знаю, как разорвать этот хоровод.

Однажды я хочу проснуться и понять, что все закончилось.
Я - чистый лист. Во мне не осталось так мешающих дышать чувств и эмоций. Я снова могу ходить по улицам любимого города без страха натолкнуться на воспоминания. Они должны жить в моей голове, но не поджидать меня в ближайшей арке с ножом за спиной. Я могу спокойно находиться на работе, не вздрагивая от накатывающего чувства дежа-вю. Я могу жить полной жизнью, не оглядываясь назад.
Я хочу однажды проснуться. Без чувства вины и сожалений. Я хочу.
Проснуться.

Совершенно точно хочется писать и рассказывать о том, что было и что могло бы быть, но так же совершенно точно, я не могу этого сделать по неизвестной мне причине.
В голове сумбурно переплетаются тысячи различных мыслей, которые совершенно не желают превращаться в хоть сколь либо осмысленный текст, хотя бы внутри меня, не говоря уже о "бумаге". Наверное когда нибудь хаос в мыслях, преобразуется в какой-то порядок и тогда я смогу настрочить те самые воспоминания и идеи которые мне хочется оставить не только в своей голове. Ведь память вещь не долгосрочная, постепенно все больше моментов и переживаний истончается, стирается, превращаясь в ничто, а уж мне бы хотелось запомнить хотя бы часть той самой жизни которую я проживаю.

Я сдаюсь.

Я не чувствую даже гнева.

кажется, что это один повторяющийся день, который я проживаю снова и снова.
мой самый главный кошмар, проснуться через десятки лет, и понять, что ничего так и не изменилось.

"Чтобы жить в одиночестве, нужно всего лишь любить то, что делаешь"

"Что меня ждёт?" - это вопрос кричащий о помощи. Так я его воспринимаю. На самом деле мы не хотим знать что будет, мы хотим чтобы нас успокоили и дали надежду. Мы хотим знать, что нам есть ради чего вставать по утрам и идти вперёд в новый день, день за днём.
Это ко мне пришло не сразу. Эта мысль возникла тогда, когда я поняла, что человеку знание о будущем не приносит счастья, оно начинает угнетать и подавлять. Почему так? Потому что это не то, в чём он нуждался.
Моя практика сейчас строится на вопросах "О чём ты переживаешь?" и "Что в твоей душе болит?". И это есть суть. Всё остальное нам нужно как поддержка, как сильное плечо, носовой платочек…
Если что-то внутри сломано - оно будет травить изнутри, и естественно, что наши первые мысли будут о том, как оно на нас будет влиять потом. Мне понятно желание знать о намеченном судьбой, но для меня это желание - первый звоночек, что у человека проблема, с которой ему трудно.

На днях видела в ленте запись про человека, который так часто отказывался на приглашения погулять/праздник/другое, что в итоге заработал репутацию персоны, которую можно вообще не звать, потому что как обычно не придёт.
У меня есть несколько людей, которые заработали такую репутацию и больше я их никуда не зову. Можно подумать, это мне больше всех надо - уговаривать и приглашать.
Ноют и жалуются в пафосных записях, красиво рассказывают о смысле дружбы. Как это ожидаемо. Вот же не жмет людям ничего в их логике.