Изоляция.
Я, вроде, в России у же недели три. Забыла уточнить, что никто не знает, что я вернулась. Кроме семьи и двух друзей. От них скрыть не получилось бы, живем в соседних дворах.
Когда я жила в Грузии, мне начал писать один парень, у нас есть какие то общие знакомые. Оказалось, несколько лет назад, он звал меня на свидание, я отказала. Потом, перед отъездом в Грузию тоже пригласил куда то, но я уже уезжала через пару дней. Да и не пошла бы, честно говоря.
Ну так вот писал он мне сначала раз месяц, потом раз в неделю, так и до сих пор. Никаких личных тем, всегда что-то отвлеченное. Парень не гений, конечно, но тянется к чему то светлому и глубокому.
Позавчера спросил какое у меня любимое вино. Через несколько часов сказал, что сделал это потому, что меня рисовал. Нужно было, мол, настроиться на мой лад и живо меня представить.
Нарисовал он меня, выложил в инсту.
А потом начал написывать моей лучшей подруге, просил мой грузинский адрес, она в ужасе звонит мне и спрашивает, что говорить. Я то в России, только он об этом не знает. И узнать не должен. Как то от него она в итоге отвязалась.
Не сдался, начал написывать моей тете. на согласилась принять рисунок и сама отправить его мне (тетя у меня сейчас живет)). Короче, конспирация. Я, прямо таки, шпион. Чувствую себя, как будто в международном розыске.
Парень молодец. Романтик. Только что ему конкрутно от меня надо, так и не пойму. Он то думает, что я в другой стране, вместе мы быть не можем. Да и вообще не могли бы.

Зачем я все это делаю. Не хочу никого видеть из прошлого окружения. Не хочу отвечать на чужие бестактные вопросы. Не хочу тратить драгоценное время на людьми, на которых не хочу быть похожей.
Вместо этого я целыми днями сижу в изоляции. Дома. Делаю полезные дела (стараюсь). Ищу работу, веду переговоры с канадскими и американскими компаниями. Очень хочу работу переводчика или контент райтера. Кстати, я не работаю уже почти полтора месяца и уже четко решила, что нужно заниматься тем, чем правда хочется. Вот ищу хорошие варики. Делаю уборку почти ежедневно, чтобы не чувствовать собственной никчемности. Теперь не понимаю, как люди могут не работать. Чем они занимаются тогда? Ну, соски, вот например, которые с папиками живут. Жесть.
Ну, у нас и мечты и цели с ними разные, чего это я.
Главное мое опасение, что изоляция - прямой проводник депрессии. Иногда мне кажется, что мне не хватает человеческого общения и тепла. Потом отпускает.
Вчера вечером поймала себя на мысли, что не пойму, что у меня внутри. Что я чувствую. Что мне сложно подобрать слова, для описания внутреннего состояния.
Ощущение, будто мне никак.
Главная цель сейчас - найти годный проект, который смог бы меня обеспечивать ближайшие несколько месяцев. Ведь я слишком хочу осуществить этот маршрут, который разработала сразу же, как прилетела в Россию.
Сегодня решила, что после того, как восстановлюсь в универе и получу наконец этот диплом в июне, поеду в Азию. Надолго.
Мы все что то постоянно выбираем.
Я выбираю быть одной.

в конце концов, каждый человек развивается в своей области. иногда тебе будет казаться, что чужая область круче. я часто с таким сталкиваюсь. на пороге выпуска из универа мне страшно. мне кажется, что дорога теперь только одна. пока я училась, было представление, что универ никогда не закончится. будет еще один год, потом еще один. а тут как-то незаметно мы все выросли, и мои мысли изменились. куда-то ушел тот человек, которым я была на младших курсах. многое было бездумным в моей жизни, я не придавала значения каким-то вещам, о чем сейчас жалею. раньше я писала, что нельзя жить прошлым. но недавно услышала такую мысль, мол, а чем еще тогда жить? и ведь это верно. настоящего не существует, настоящее это одна секунда, а жить будущим невозможно, потому что оно наступает каждую секунду, поэтому остается только прошлое, которого у каждого блять целый вагон.

Все отпустить и от души посмеяться

"если вы нагибаете этот мир, вы совершаете положительную работу, если мир нагибает вас - ваша работа отрицательна"

лекции по физхимии, которые мы заслужили

уезжая в германию, я видела свою кошку здоровой, она ела, пила, ходила, мурлыкала, когда я ее гладила.
я вернулась и увидела, что она исхудала, она не ела и не пила, она не могла встать.
и сегодня, когда в ветеринарке сказали ее усыплять, я не была к этому готова.

она умирила на моих руках, я видела, как тяжело ей было держаться, я видела, как она опустила голову и закрыла свои глаза навсегда
я за раз проревела все те пол года, что я не могла заплакать, и я ушла. я оставила ее на столе и вышла на улицу рыдать.

я помню ее маленькие лапки, что вцепились в мой свитер, помню, как она прижалась ко мне и как смотрела своими круглыми глазками, так умоляюще. мне было 6, я тогда сказала папе, что хочу забрать ее домой, потому что над этой кошкой издевалась другая девочка, и мне хотелось защитить маленького котёнка, моего котёнка, первого в своей жизни.
и спустя 14 лет она умирает, пока я глажу ее по голове, в мыслях повторяя, что ей так лучше.

у меня было 6 питомцев дома.
два с половиной месяца назад убежал кот, он всегда возвращался, но потом его не было день, два, три, неделю… я не хотела думать о том, что с ним могло случиться, но я потеряла всякую надежду на то, чтобы увидеть его снова.
мне было страшно.

и сегодня, когда я со слезами на глазах вышла из машины, я услышала, как кто-то мяукает, узнала сразу кто, повернулась и увидела его.
но сразу же бросилась к папе и заревела прям ему в плечо, потому что подумала, что у меня галлюцинации. так не бывает. но папа сказал, что он действительно сидит около двери, что он вернулся.

она ушла, а он вернулся.

и я не готова буду пережить все это ещё 5 раз.
было бы лучше, если бы я никого не брала.
было бы лучше, если бы не таскала домой брошеных и голодных котят, было бы лучше, если бы я их отдавала.

но я так не могу.
и нет, лучше бы не было.

Всё время боюсь показаться тупой.
Боюсь сказать слишком простое слово, поэтому говорю термин.
Именно из-за этого люди думают, что я умничаю.

Хочу сделать своё радио, где крутить песни, которые мне нравятся. только вот авторские права же

Никто никогда нас не предупреждал, что придется бороться за жизнь с самим собой, при том не только что выгода от победы не гарантирована, так еще и ты даже не знаешь всякий раз, на чье стороне выступаешь.

Иногда мне до слез было жалко себя. Я сама, сама, сама, если что-то у меня отнято, то это кусок мозга, но и тут я все сделала сама!
А чувство, будто отняли - то ли часть мира, то ли часть души. Что-то будто бы ДОЛЖНОЕ БЫТЬ.

Убить лень и уныние

Мне не нужен никакой принц, который спасал бы меня; можно я сама себя спасу?

Казалось бы, 24 года уже, а я всё еще удивляюсь, насколько же я оказался не готов к взрослой жизни. Это же абсолютный адищенск, через который я пытаюсь прорваться всеми силами, но хрен-то там. И я даже не знаю какой следующий шаг предпринять. Найти работу в, казалось бы, крупном городе не так уж и легко, если у тебя нет корочки о высшем образовании. Да и не факт, что и с ней было бы проще.
Везде нужны деньги, деньги, деньги… и связи, без них ты вообще ничто и звать никак, и это грустно.
Ужас эта ваша взрослая жизнь.

спасибо, конечно, что ты мне снишься, но не снись больше, пожалуйста

ты во мне не болишь, не болишь, не болишь.