Никакой "Новой жизни" не существует. Ее невозможно начать с чистого листа, как бы сильно этого ни хотелось (разве что амнезия, но она не в счет). Я множество раз обещала себе начать новую жизнь, жить по-другому, вот прям завтра или даже сегодня. Но нет, жизнь остается прежней. Конечно, можно изменить какие-то отдельные ее аспекты, можно менять свои привычки, характер, поведение. Но это долгая и кропотливая работа над собой, и за один день она не делается. Так что никакой "новой жизни" нет, жизнь только одна, а все изменения в ней - это лишь новый жизненный опыт.
Поэтому мне больше не хочется начинать новую жизнь. Это может хотеться тем, кто хочет мгновенных результатов. Но мне уже довелось убедиться в том, что чем быстрее чего-то достигаешь, тем быстрее потом этого лишаешься. Не вижу смысла бегать как хомячок в колесе, боясь куда-то не успеть. Хватит, я устала так жить. Кайф в том, чтобы никуда не спешить и все делать постепенно; двигаться небольшими шагами на дальние расстояния, а не пробежать 200 метров как пуля и свалиться замертво.

на третий день приема антидепрессантов
я лежу в кровати, мучительно пытаясь заснуть,
и вдруг резко понимаю, что хочу шить одежду.
уже присматриваю швейную машинку и думаю о том, как пойду выбирать ткань.
несколько напоминает инверсию фазы.
хочется, чтобы я была не права,
но в глубине души по гипоманиакальному состоянию я все же скучаю.

Перестал фотографировать на улицах потому что перестал замечать красоту.

боже блять чувствую себя кризис менеджером иногда.

да, возможно я предлагаю более сложный вариант.
требующий больше времени, больше ресурсов.
но качественный и долговечный, который в итоге упростит работу.

типа да, сейчас нужно поебаться, за то потом процесс будет проще и быстрее
будет лучше всем

но нет
«сложнааа»

конечно, давайте и дальше решать каждую проблему костылем.
давайте собирать куски говна воедино, в надежде, что получится конфетка
ага
как же

Каждый раз, когда я хочу стереть все, обнулиться, натыкаюсь на что-то странное, что не даёт мне сделать этот шаг. Невидимая преграда, стена.
Я натыкаюсь на неё, смотрю сквозь неё на будущее, где вроде бы не маячат тени прошлого, бьюсь лбом… Я молю небеса и преисподню, чтобы эта преграда исчезла. Только вот… Ни бог, ни дьявол не спешат мне помочь, не слышат мольбы. Стена не разрушается, сколько её не ломай.
Я остаюсь все там же. Чёртова психопатка, живущая среди своих воспоминаний. Не забыться в разговорах, не забыться в чужих руках. Мне не спастись. Только времени осталось не так уж много - до 5 августа.

Мне не нравится эта взрослая жизнь, можно поменять?

оказывается, сегодня международный день женщин и девочек в науке.
поздравляю себя и всех девушек, так или иначе связанных с наукой.
желаю нам успехов в этом пути.

Мы очень долго планировали куда пойдём после сессии. И в итоге никуда не пошли.

Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.

Я закрываю глаза и продолжаю движение.
Без цели и смысла, ловя флешбеки на каждом шагу.

ты останешься той страшной тайной, что однажды сожрет меня изнутри. медленно, но верно, пока я буду улыбаться и дальше жить, и никто не будет этого замечать. может быть, даже я сама.

Очередная эвтаназия. За три недели моей практики подобная процедура встречалась очень часто.

Укол. Через 5 минут глаза не закрываются, через минуту-две гаснет дыхание, ещё через минуты три происходит полная остановка сердца. И ты выносишь мёртвое животное владельцам. Положил в корзинку, сказал слова соболезнования и пошёл дальше. На лице нет эмоций.

Завожу следующего клиента в кабинет, сюсюкаюсь с собакой, улыбаюсь, всё, как всегда и тут из приёмной слышу: " Что за чёрствые люди? Людям вынесли животные, не утешили их и сразу улыбаются другим!"

Проблема заключаются в том, что люди не понимают. Безэмоциональность - наша защита. Мы можем по два раза на день видеть смерть, и что было бы с нашей нервной системой, если бы мы плакали с каждым? В медицине, да и как в других подобных профессиях, эмоция, при проведении процедур, равно ошибка. Перед манипуляцией, как и после, мы можем улыбаться, шутить. Во время - никогда! Да, чем больше практикуешь, тем больше превращаешься в камень. Иначе нам просто не выжить. Однако, внутри тебя происходит ужасное - дизмораль на день или два.

Сегодня мои руки пахнут мокрой псиной и кровью - этот запах не смывается. Но я счастлива! Мы собрали бедро щенку из маленьких осколков. Было очень сложно. Это будто маленький пазл, но собираешь ты его в отверстии 10*3*5 сантиметров. 2 часа стоишь в разных позах, руки устали, в спине острая боль. Только ничего не заменит благодарного взгляда клиента, и в этот момент понимаешь, что выбрал правильную профессию.

Что это то, чем ты бы хотел занимать всю жизнь, как бы тебе трудно не было.