ты видишь лишь то, что тебе позволяют увидеть. сверху увиденное ты не прочь приправить щепоткой навешанных тобою же ярлыков и иллюзий ожидания. ты не принимаешь увиденное таким, какое оно есть на самом деле. всё это лишь готовая работы Энигмы.

я не верю в любовь с первого взгляда и, более того, совершенно не придаю значение первому впечатлению. мало того, что большинство людей по началу стараются показать себя с лучшей стороны, плюс к этому, они пытаются найти к тебе подход, хитря и извиваясь. обе манипуляции смешны и глупы так же, как нянечка Вашингтона, так как:
1. рано или поздно, настоящий ты проявит себя, тем самым разрушив всю иллюзию «идеального» тебя;
2. нет смысла искать подход к человеку, что тебе не подходит по одной простой причине: перед тем, кто на самом деле тебе нужен, ни к чему извиваться.

ты не видишь истинное во мне. я в твоих глазах - лишь малая доля увиденного. я могу строить из себя полного шута, грубияна, аристократа, интроверта/экстраверта и т.д. но всё это будет лишь малая доля. словно волк, обличённый в шкуру овцы.
уместно ли здесь сказать «выходит, ты сам виноват в том, что тебя так воспринимают»? нет. категорически нет. считаю, что людей, жаждущих и умеющих увидеть и принять чужое нутро, никогда не проведёшь подобными спектаклями. поэтому дело всё же в твоём видении.
шах

Ожидание чего-то приятного, что непременно случится, всегда лучше, чем само событие. Ты идёшь будто бы по вате и в то же время по очень твёрдой земле. Вся моя жизнь – сплошное ожидание далеко не самых приятных вещей; и под моими ногами чаще лёд, а по углам моей комнаты клубятся тени.
Когда-то давно я признавалась в любви по приколу. Это было моим способом проверить себя. Надеждой, что я вдруг начну испытывать все те невероятные чувства, о которых снимают фильмы. Я так больше не делаю. Теперь на любую фамильярность я отвечаю ‘мы с тобой не друзья’.
Я очень осторожна; когда-то я упала и разбила колени. Теперь всегда смотрю под ноги.
Если вы страдаете от безответной любви, то когда-нибудь это пройдёт, вы будете ненавидеть. Потому что нерастраченная любовь со временем сгущается, становится багровой, темно-красной, как венозная кровь. Чувства копятся и в итоге сгнивают. Часто вырастают добавочные ребра из седьмого шейного, для увеличения прочности конечно же. Не для красоты же.

а помните когда думали, что лучше никогда в жизни не найдете?
но нашли же

Когда у людей вокруг случаются сплошные несчастья, я боюсь, потому что мне начинает казаться, что жизнь это морской бой, а я однопалубник.

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе — не уходите.

Теперь тревога подкрадывается с самого утра. Причин всё ещё нет, а тревожно прям до тошноты, просыпаюсь раньше будильника из-за того, что страшно и неприятно.

Читаю эфир, и меня прооосто накрывает.

Ребят, го флешмоб: не связываться с нарциссами, *удаками и прочими неприятными и бесполезными людьми. Ни при каких обстоятельствах. Ни за что!

Не жалеть их. Не пытаться им помочь. У этих гавриков действительно есть проблемы, но наша помощь им будет не в коня корм. И ничья, пока они сами не осознают необходимость менять себя и свою жизнь.

Но последнее верно и в отношении нас самих. Давайте просто оставим в покое этих людей. Просто прекратим пытаться добиться чего-то от них и для них. И честно взглянем на свою собственную жизнь, какой бы трэш в ней ни творился. Потому что кроме нас его, опять-таки, никто не ликвидирует. И только тогда мы действительно перестанем ненавидеть себя и искать опору в непригодных для этой роли личностях.

Погнали!

я каждый раз завожу этот диалог, прошу говорить о недовольстве сразу.
ага, ага.
киваешь, все поняла, услышала.
а буквально через несколько недель ты резко вскакиваешь с кровати, куда-то несешься, следом извиняешься, я пытаюсь выловить тебя на разговор.
тут оказывается, что я жадная потребляющая скотина, не заботливый, не ласковый, и вообще, я не хотела этого говорить, поэтому и умчалась, как ебучая золушка на полусгнившей тыкве.
и вот я сижу, пьяный, слушаю все это и думаю, какого черта ты это делаешь.
почему ты не можешь сразу сказать о том, что тебе не нравится?
считаешь, что конфликт, как дорогое вино, должен настояться, что ли?
чтобы я ходил с угрюмым ебальником и разгадывал головоломки твоих мыслей?
она звонит на следующий день и всерьез интересуется, а почему мы не увидимся сегодня, и просит не обижаться.
не обижаться, мать твою.
она сношает ментально и сетует на отсутствие моего либидо.
шапито.

Я не хочу проживать свою жизнь, как сейчас.
Но я не знаю, чего я хочу и как все поменять.
Зачем вообще я существую?

Иногда я думаю, что у меня просто невъебенно крутая профессия.
А в другой раз: "Ну и где я, блять, работать буду?"