надеюсь, её губы стоили моего доверия
бля, да мы даже вместе не были, настолько часто ты мне это повторял
ты сука такой ребенок, что сам не знаешь, что тебе нужно
удобно было приезжать в начищенную хату, есть супы, брать меня на чистых простынях и надевать одежду, что я погладила?
"я виноват, что не рассказал тебе об этом"
это я виновата, что позволяла себе верить тебе в те моменты, когда ты смотрел мне в глаза и говорил, что я тебе безумно дорога
хочется ударить тебя о стальной косяк двери

Прекрати так привязываться. Зачем ты опять подстраиваешь себя под другого человека? Себя, свои дела, желания. Зачем проецируешь его жизнь на свою и связываешь то, что не связано и никогда ранее не было связано?
Ты - это ты, она - это она. Вы разные. Вам хорошо. Этот человек не твоя собственность, а ты не его собственность. Перестань делать эти неправильные вещи, которые ты делала и раньше (вспомни, что было тогда). Занимайся своими делами, встречайся со своими друзьями, делай то, что ты хочешь и что тебе нужно. Всё хорошо. В этом и плюс.

ps Заревновалась, взбесилась, подстриглась - хорошо.

Пока человек не готов расстаться со своей проблемой, то ему насильно не поможешь. Боль - не причина страданий, это симптом. Я к тому, что как бы плохо не было, принять боль всегда будет лучшим решением. Признавая её наличие, уже легче искать причины и находить истинное "заболевание".

Рассматривая интерьеры квартир, представляю в каком будет круто завалиться в темном коридоре и заняться сексом…
Хочу этно, бохо, кисточки, шик, кровать у окна, к которой подход с двух сторон, ванну можно и неюольшую но современную, с живым цветком, золотыми или деревянными элементами

они слишком трусливы, чтобы изменить направление.
они учатся на выбранных не ими специальностях.
они тлеют на ненавистных работах.
они живут с нелюбимыми людьми.
они даже едят не то, что хотят.
они несчастны и холят свое мучение.
они калечат и калечатся.
остановитесь.

Мой котик стоит планы на рождественские каникулы.
Он ещё не знает, что "мы" не доживём до них.

В который раз захожу на саммер, вошло в привычку, перечитываю горестные посты о моем нытье и просто радуюсь что это в прошлом.Чуствую как понемногу приживаюсь тут.Хотя раз за разом заходя на саммер не знаю что писать… Насколько бы не было много мыслей в голове, сложно выложить их сюда.

это так забавно, что если сменить раскладку клавиатуры
"мы" превращается в "vs"

я много трачу в пустоту, разбрасываясь молодостью и временем. закрываюсь и избегаю, вместо того, чтобы встретить жизнь с распростертыми объятиями. я сама захлопнула дверь своей клетки, не позволяя проникнуть внутрь ничему живому.
мне хочется весны, оттепели. хочется растопить эту глыбу льда. сломать все стены и преграды, стать наконец живой.
понимать, ради чего я поднимаюсь с кровати. улыбаться прохожим, вместо того, чтобы прятать глаза в пол. получать удовольствие, банальное «здесь и сейчас». ставить цели и достигать их. мне хочется проснуться.

Ушла с работы. Завязала со всеми проектами, что были начаты, не связанные с моим родом занятия. Решила начать делать что то более полезное.

Работала в общепите, работала в офисе иллюстратором, была в команде по отрисовке игр, и все это не мое. Нет, я не шла намеренно занимать чье то место, в начале все это мне и правда нравилось. Все таки новые начинания. Рисование игр даже увлекло, но этому надо уделять так же много времени, как и любой другой профессиональной деятельности. Я понимала, что в конечном итоге, если я буду продолжать этим заниматься у меня станет выбор, между 3д художником или архитектором. Совмещать невозможно.

Я только учусь на архитектурном, но заранее знала, что выбор будет сложным. Я знала, что не смогу выбрать что то одно. Но я так же убеждена, что не смогу так просто отказаться от архитектуры. И тогда я перестала выбирать, лишь подумала без чего я не смогу.

Так, ко мне пришло сознание себя. То к чему я буду стремится, не взирая на количество потраченного времени и сил.
Это то, кем я себя вижу.

Неотъемлемая часть меня.

окончив ежедневный труд,
остановись, сестра,
хотя бы несколько минут
погреться у костра.

трещит беспечный тёплый свет
о важном и родном.
как много невозвратных лет
мы были заодно,

и каждая моя слеза
была слезой твоей.
так радостно, не прячась за
безличие теней,

планету обойдя вокруг,
не разобрав пути,
в потоке лиц столкнуться вдруг
и взгляд не отвести.