В который раз убеждаюсь, что все возвращается на круги своя: все началось с саммера, я перескакивала с одной платформы на другую, и вот я снова здесь. Какая ирония.
В то же время ностальгия по тем временам, когда мной впервые был заведен здесь дневник, побуждает к внутреннему ощущению весны, а это прекрасно в период мерзкой слякоти, снега с дождем и прочих неприятностей переходного времени.

Мира сказала мне, что нужно писать хотя бы раз в неделю, записывать свои мысли, выкладывать мысли, стихи, фото. Раскрываться, выплескивать. Постараюсь побороть свою привычную необязательность в собственном отношении и исправить ее.

Я вот поняла, что мне совсем нечем гордиться. Я ничего не добилась в последнее время, не стала лучше. Наверное, даже хуже. И чувствую, как теряю контроль над собой, как начинаю бояться дедлайнов, как упускаю что-то важное. И в конце-концов я приду к тому, что выхода нет. Я приду к началу.
Но все это абстракция.
А если конкретно, то завтра у меня точно модуль, точно 3 пары, на которых мне нужно хоть что-то ответить. А я, просидев целый день дома, не сделала практически ничего. Я чувствую себя ужасно. Самое сильное сейчас во мне - чувство вины.
Я так не могу. Я должна заставлять себя, выгонять из комнаты на улицу, в универ, в библиотеку. Снова научиться получать удовольствие от одиночества. Я слишком привыкла. И потерялась в этом.
И я снова должна найти то, из чего была создана моя личность. Я была целостной. Я должна снова стать собой. Только лучше.

Чтобы спасти кого-то, для начала постарайся спасти себя самого.

Как перестать зависеть от людей? Недавно опять влюбилась и думаю об том человеке буквально каждую минуту. И так всегда. Это так глупо и непродуктивно.

Когда я вышла вчера от мамы, меня волной накрыло чувство одиночества и холода. Подумалось, может, поэтому я и бегу постоянно из страны. Тогда это чувство не успевает меня догнать, ему не за что зацепиться.
Я сделала несколько шагов и начала плакать. От этого чувства одиночества и от того, что сделать я с этим ничего не могу и не хочу. Я не готова менять то, что у меня есть на уютные вечера в компании какого-нибудь ковалера. А мой нынешний образ жизни вообще исключает подобное житие.
Я шла и плакала уже не беззвучно, а начала всхлипывать. Темно, на улице в этом время дня и года мало кого можно встретить в этом депрессивном городе. Я шла и думала, насколько я далеко от своего дома, который еще не нашла. Начал идти мокрый снег и это чувство стало гуще и острее. Я уже не просто всхлипывала, я ревела белугой, идя домой. От этого непонятного чувства, которое я не в силах объяснить и, уж тем более, отогнать от себя.
Через 15 минут я зашла в свой подъезд и решила проверить почтовый ящик. Там была открытка с надписью "Все будет хорошо."

Никогда не чуствовала тепла от мамы, пусть с ней я вижусь чаще чем с кем то еще… Папа всегда приходя домой целует и обнимает, никогда не кричит и интерисуется мною, в случае плохого самочуствия отправляет в больницу, мол "лучше перестраховаться" и я с этим согласна.Бабушка всегда встречает меня с улыбкой и называет "солнышко", постоянно узнает о моих отношениях с одноклассниками, ей я не боюсь рассказать о мальчике что мне нравится, она всегда потдерживает мою идею похудения и ищет рецепты чтобы когда я прийду к ней приготовить что то вкусное и не калорийное.Чуть что бабушка всегда поможет, Даша плохо себя чуствует-бабушка тут как тут, Даше нужно оплатить материалы в художку-бабушка спонсор.Она никогда не жалела чего либо для меня, она всегда помогала мне справляться даже с этим чертовым пласкостопием, такая ерунда, а очень ведь важно.Даже друзья проявляют тепла больше чем моя мама.

Круче лета всегда было только его предчувствие.

Всему хорошему, что ты хочешь пригласить в свою жизнь, надо освободить место. Хорошее не затащишь в забитую маршрутку. Хорошее ждет тут, в которой есть место у окна.
Так вот, если ты хочешь одно, а набиваешь свою маршрутку другим, может стоит сделать остановку и выпустить лишнее?

я глажу мшистый камень. мне дороже
его простая нежность и прохлада,
чем лучший бархат, непривычный коже
и тонкая работа шелкопряда.

мой гардероб потрёпанных одёжек
украсит лес, дремучий и старинный.
весёлый звон берёзовых серёжек
и роскошь лёгких кружев паутины

заменят городскую пыль и копоть,
пластмассовые звёзды и медали,
и дыры, что так хочется заштопать
в когда-то сплошь зелёном покрывале.

сердечный компас, созданный природой,
зовёт упрямой северной звездою
туда, где воздух можно пить, как воду
из родника соснового покоя.