Мне стыдно за мой вчерашний срыв, а еще стыдно, что вместо того, чтобы удалить единственное его доказательство, я снова здесь.

Пусть мне и стыдно, но вчера на пару минут я испытала что-то похожее на свободу, как будто изо рта достали кляп, который душил и не давал вдохнуть полной грудью последние пару лет. Потрясающая легкость. Мне так хочется снова это испытать, что я мысленно поглядываю в сторону бара, ведь алкоголь — лучший друг словесного поноса. Второй друг писательского прогресса — болячки. Но вот в чем шутка, болячки ведут меня сегодня к врачу и строго-настрого запрещают предварительно пьянствовать, так как, так сказать, хочется быть в здравом уме и добром здравии (ха-ха).

Мне жаль, что я не пришла сюда сразу, а попыталась найти понимания у подруги, попутно пообещав, что запишусь к психотерапевту (или как там его). Зря. Я совсем забыла, что нет лучшего исцеления для души, чем нытье в интернете. Мои лучшие врачи — это безмолвные читатели, а не дипломированные психотерапевты.

Меня душит тревожность. Я думала, это началось после рецидива. Мне тогда было 19. Неприятный онколог сказала, что я затянула с лечением и подписала себе смертный приговор. Она была редкостная сука. Осадочек остался, а диагноз не подтвердился.
Первая операция? Нет, еще раньше.
Наверное, я такой родилась, а а не стала.
Я родилась синей и удушенной. Плакала днями и ночами и постоянно болела. Мама до сих пор не признается, что там было понаписано в карте. Предсказание?

А вообще, сегодня я чувствую себя лучше и больше не хочу плакать

Я пропустила какой-то важный этап взросления и навечно застряла в 16. Когда все мои друзья и знакомые каждый день делают шаг вперед, я топчусь на месте. Мне стыдно быть собой и стыдно за стыд.

Мне казалось, что я лучше. Лучше других, потому что держу все под контролем и не завишу людей, я не привязана и не обязана. Мне не нужно внимание и забота, я для себя лучший друг. Но это не так, и на деле я не знаю, как бороться с проблемами, потому что игнорирование проблемы не есть и никогда не будет ее решением.

Мой главный талант — делать вид, что ничего не было. Я мастер по играм с разумом. Главное — убедить себя. Убедить себя, что этих чувств, и переживаний, и ощущений не было. Если за них не цепляться, они исчезнут. Растворятся в будущем дне. А будущий день всегда будет предыдущим.
Главное заблуждение — думать, что тебе удалось наебать разум. Разум — это нечто высшее, неземное и неподвластное. Разум однажды победил.
Он смеется надо мной прямо сейчас. Надеюсь, я его забавляю, а не злю, а то он пошлет мне опять какую-нибудь болячку. Ненавижу болеть.

Каждую секунду борюсь с желанием перечитать, что же я там уже настрочила. В течение нескольких лет не могла сложить и двух слов, хотя потребность всегда была. Сегодня особенный вечер. Я, как в старые времена, упиваюсь жалостью к себе. Мне жалко себя и не жалко других. Я теряю человеческое лицо. Хотя, может быть, я его никогда и не приобретала? Пожалуй, да.

Злоба гниет во мне и отравляет нутро, притягивая беды. От всего написанного страшно смердит.

Надеюсь, в ближайшее время я вспомню, как расставлять запятые и высказывать мысли. Жалобы и самоуничижения.
Наверное, человек, однажды заведший блог, навсегда так и останется депрессивным, понурым подростком, прячущимся в теле взрослого человека.

Медитация предполагает умение слушать себя. Больше чем научиться медитировать, я хочу только не слушать себя. Но умирать я точно не хочу. Это страшно и больно. Я хочу быть счастливой и доброй, положительной и здоровой. Я шла к этому все время, но чертики прошлого выпрыгивают в самый неподходящий момент. Пару шагов за несколько лет перечеркиваю одним постом. Выздоровление — это иллюзия. Любители писать не вырастают в счастливых людей, проблески разума, пусть и давнишние, закрывают дорогу в счастливый мир дураков.

Одиночество оно внутри. И мы всегда берем его с собой.

всё детство слышала от родных "ты эгоистка! нельзя быть такой! ты должна… " и далее огромный список действий.

у меня было четкое разделение моего пространства и вещей, и чужого. на ваше я не претендую, но почему вы хотите забрать мое? почему я должна лишаться своего комфорта чтобы сделать приятно другому?
ребенок понял так, что эгоист - плохой человек.
-ты хочешь быть плохой?
-нет.
-тогда отдай свою игрушку той девочке и конфету брату.
и вроде не ребенок, а в голове назойливая мысль, что надо действовать на благо других. мне это нахуй не надо и плохой быть не хочется.

Ненавижу ходить с кем-то под одним зонтом.
Это прям пытка какая-то.

Я хочу сесть за руль катка и закатать в асфальт всех, кто до этого планомерно капал мне на мозги и пытался закатать меня туда.

самые мрачные моменты - это когда ничего не хочется, все остальное так или иначе можно пережить.

Осознал, что моя борьба бессмысленна. Я делал все, что могло зависеть от меня. И наконец-то понял, что это было глупо и энергозатратно.

Люди, которые хотят уйти - уйдут, как бы близки вы с ними до этого не были. Стоит ли переживать об этом? Сложно привыкнуть к мысли о тотальном одиночестве, но только в самом начале. Сейчас, спустя практически год, я могу сказать, что смирился. Не нуждаюсь в частых встречах, не имею большого желания чем-то делиться. Я смирился с тем, что они все уйдут. Рано или поздно.

Порою, может просто не везти. В этом нет твоей вины, просто так складываются обстоятельства. Вздохни, переживи и двигайся дальше. Всегда плохо быть не может. Любое событие имеет финал. Просто смирись.

Никто не обязан оправдывать твои ожидания. И ты не обязан оправдывать чужие. Живи в свое удовольствие, и хватит акцентировать внимание на том, кто что о тебе мог сказать или подумать. Смирись, что все мы разные, и жизнь у тебя одна.

В моей жизни появилось много"смирись", которые помогли продолжить жить. Я рад, что смог разгрести хоть что-то у себя в голове. Да, все не идеально, и это ещё один " смирись". Идеально не будет, как бы ты не старался.

так хотелось порадовать себя.

купила платье, на которое давно засматривалась, невероятной красоты нижнее белье, кучу корейских уходовых средств для лица и итальянских для волос.
чтобы добить, заказала ещё и очки на farfetch.

три четверти зарплаты – до свидания.

чувствую себя такой красивой.
и такой бедной)

Туман в голове. Иначе и не скажешь. Кажется, будто все вокруг за пределами моего понимания. Абсурд на абсурде. И нет ни малейшего желания в этом разбираться. Хотя повседневный ритм жизни то и дело толкает к этому.
Сейчас кажется, будто эта история бесконечна. Но в то же время есть твёрдая уверенность, что будут просветы. Авансом чуть легче.
Не знаю, может промежуточное время года так влияет, но меня жутко херачит сейчас. Бывало в разы хуже. Но вот сей факт уж точно легче камень на душе не делает.
Слова "трудно" и "сложно" плотно захватили мозг. Трудно взять себя в руки, сложно хоть что-то сделать. Если когда-то саморазрушение "спасало", то сейчас и к нему не тянет. Может потому что этот процесс уже вошёл в категорию состояния "по умолчанию".
Я знаю, что к этому аду привело. Но ума не приложу, что делать. Остаётся то и дело мусолить эту тему в надежде на озарение. Хотя все мы понимаем, что нет ни конца, ни края.

три вещи, которые мне нужно освоить: дисциплина, целеустремленность и вера в себя.
не чужое одобрение, а личный внутренний стержень.

Недавно услышала такую фразу как "мёртвые тоже дышат", сначала я воспринимала её словно те люди кто уже погиб могут все еще за нами наблюдать и тому подобное… Спустя время встретив на улице старую знакомую, поняла что под "мертвыми" подразумеваются люди которые все еще физически живы, но внутри давно погибли.Этот пуст взгляд прям сьедал изнутри.А как ты воспринимаешь это фразу?

Кошмар, мне даже нечего самой себе что-либо на память оставить. Ещё не оформленные до конца заметки летят в небытие. Любая мысль обесценивается. (Дурная привычка давать оценку буквально каждому собственному импульсу.)
Кажется, сама не справлюсь. А в помощь со стороны не верю. Ну вот и приплыли.

В огнище беспокойного ума будто бы назло себе подкидываю дровишки. Естественно ничего хорошего по итогу не происходит. Но утешает (?) мысль, что как ни старайся, толку ноль.

Остаётся лишь максимально заполнять свободное время, чтобы не оставаться с собой наедине.