Я не могу адекватно принимать эту реальность. И себя в ней.

а с чувствами у меня, как оказалось, полный крах
одна сплошная рационализация
что такого болезненного есть внутри меня, что я предпочитаю выбирать пустоту?

и ещё одно очень важное:
чувство, что я хуже, чем остальные = желание быть лучше всех

иногда кажется, что куда уж циничнее и черствее и мерже быть. а потом незнакомый человек с улицы скажет какую гадость — и растекаешься как желе от такой несправедливости. все шелуха и показушный панцирь, в общем

Ты начинаешься, когда появляешься внутри. Наверное с тех пор формируется характер.
Есть во мне сложные вещи, которые можно осознать неожиданно. Раньше это казалось правильным, а теперь с этим становится тяжело жить. Это - чувство долга.
Каждый день при малейшей ошибке кажется, что ты плохой человек. Что ТЫ сделал не верно. ТЫ виноват.
Это чувство возникает и к близким людям и к чужим.
Возникает вопрос как с этим бороться?
Нужно время, на все нужно время. Дать и телу и разуму немного покоя, понять кто ты. И что тебе с собой делать. На самом деле самое важное, ты должен только себе. А чтобы выполнить долг перед собой нужно найти и понять себя.
А всем остальным ты не должен. Ты МОЖЕШЬ, при наличии совести и доброты к примеру, делать и давать. но никак не должен

Хочется так много сказать. И много чего вернуть.

Последнее время кажется, что каждый человек с которым я общаюсь выпивает из меня все соки.

в голове появляются мысли, что я что-то не успею, не смогу, не справлюсь
постоянно, за что бы я ни бралась

Хочется, чтобы пришли люди в черном и щелкнули передо мной тем зачистителем памяти. Хочется все забыть и начать заново.

- у нас родился сыночек.
-вау, поздравляю. сколько ему?
-почти год.
-какая прелесть. а как же вы его назвали?
-Оливер.
-ой! класс. как мою собаку!

или веселая история о том, как важно во время завалить ебало.

Какой же он идиот что тебя потерял.
(с) В.

Мне стыдно за мой вчерашний срыв, а еще стыдно, что вместо того, чтобы удалить единственное его доказательство, я снова здесь.

Пусть мне и стыдно, но вчера на пару минут я испытала что-то похожее на свободу, как будто изо рта достали кляп, который душил и не давал вдохнуть полной грудью последние пару лет. Потрясающая легкость. Мне так хочется снова это испытать, что я мысленно поглядываю в сторону бара, ведь алкоголь — лучший друг словесного поноса. Второй друг писательского прогресса — болячки. Но вот в чем шутка, болячки ведут меня сегодня к врачу и строго-настрого запрещают предварительно пьянствовать, так как, так сказать, хочется быть в здравом уме и добром здравии (ха-ха).

Мне жаль, что я не пришла сюда сразу, а попыталась найти понимания у подруги, попутно пообещав, что запишусь к психотерапевту (или как там его). Зря. Я совсем забыла, что нет лучшего исцеления для души, чем нытье в интернете. Мои лучшие врачи — это безмолвные читатели, а не дипломированные психотерапевты.

Меня душит тревожность. Я думала, это началось после рецидива. Мне тогда было 19. Неприятный онколог сказала, что я затянула с лечением и подписала себе смертный приговор. Она была редкостная сука. Осадочек остался, а диагноз не подтвердился.
Первая операция? Нет, еще раньше.
Наверное, я такой родилась, а а не стала.
Я родилась синей и удушенной. Плакала днями и ночами и постоянно болела. Мама до сих пор не признается, что там было понаписано в карте. Предсказание?

А вообще, сегодня я чувствую себя лучше и больше не хочу плакать