от чувства долга и охуеть враз недолго.

я не понимаю, если честно, чем привлекаю это тупое внимание со всех сторон. всегда чувствую себя некомфортно, когда на меня смотрят посторонние люди. а смотрят они почему-то всегда.
если разобрать логически этот дискомфорт, получается довольно таки интересная картина. в качестве основы здесь, как ни странно, в глубине - желание нравиться, переплетенное со страхом несоответствия и травмой отверженности. чем больше страх, тем больше и желание. ни к чему хорошему оно не приведёт. значит, в первую очередь необходимо убрать страх. разве несоответствие кому-то/чему-то для меня проблема? разве быть «не такой» проблема? нет. к этой роли я привыкла, но видимо не приняла. мешать может опять же нехватка целостности. пока это можно обозначить ключевой проблемой.

вообще-то я ни разу таким не занималась
но сейчас мне захотелось впервые написать что-то о любви к себе.
я вдруг резко поняла, что люблю и принимаю в себе все. свою внешность, которая так долго была источником глупых безосновательных комплексов. свою логику и мыслительные процессы. множество талантов. и, в конце концов, своё расстройство, во многом именно благодаря ему я такая, какая есть. и это очень круто.
вот только почему, интересно, я не понимала этого на протяжении прошлых двадцати двух лет?

никогда не смотри по сторонам, никогда ни на кого не равняйся. в одиночестве тебе всегда будет казаться, что всем вокруг ахуенно вместе, что без ебучих отношений твоя жизнь – не жизнь. удивительно, но когда ты обрастёшь знакомствами и будешь наконец любимым, ты станешь вдруг замечать, как здорово проводит кто-то время один, полностью свободный и себе предоставленный.

и так по кругу. смотри только на себя, спрашивай себя, как лучше.

осталось только выяснить, на каком языке нужно с собой общаться.

а кто знает как правильно?
никто кроме нас самих
не существует верного выбора, всегда всё слишком неоднозначно

мы можем зарекаться и думать о том в каких ситуациях мы бы точно поступили верно
а потом нас накрывает и мы начинаем понимать тех, кого раньше осуждали

но все же, до того момента как выбор еще не сделан, у тебя есть шанс остаться тем, кем ты бы хотел быть, кем то, кем ты сможешь гордиться

и что же важнее

не хочу выяснять отношения.
и ты.
не хочешь ничего больше-не надо.
уже ничего не важно.

До чего же некоторые люди отвратительны. Так обесценивают все то нежное хрупкое самое важное в этой жизни. Как можно обесценивать настоящие чувства и настоящую любовь, как им самим от себя не противно. Но, я сама хороша, позволила себя в это втянуть. Так глупо врать, когда можно зайти в инст и проверить все слова, которые конечно же оказываются ложью. Это так низко, ну реально.
Поэтому Маша, бери себя в руки, не занимайся фигней, и не поддавайся на эти провокации. Ты знаешь что все правильно и все к лучшему и ты молодец.

Год назад я чуть было не расплакалась в раздевалке магазина, когда увидела свое отражение в полный рост: штаны на 4 размера больше привычного не натягивались, а платье выглядело на мне как на корове.

Сегодня, год спустя, стоя в том же магазине я снова с трудом сдерживала слезы, но теперь уже от счастья. Штаны на 4 размера меньше тех, что были год назад, были неприлично широки в талии, а платье, казавшееся крошечным, сидело идеально - подчеркивая талию и скрывая все еще широкие бедра.

Все же результат есть. А казалось - ничего не изменилось. Но впереди еще долгий путь…

все бы отдала, что бы быть с этим идиотом. Навсегда.

Ужасная душевная боль. Хочется кричать, пока не сорву голос.
Когда моя чертова жизнь наладится? Когда я уже смогу уверенно вступить в завтрашний день и буду знать, что у меня есть жильё, что есть работа и есть те, кто принимают меня любой.