И снова промелькнула мысль о создании инста блога с эмоциональными отзывами на книги. Вот прям слишком эмоциональными. Если душа требует мата - пиши, долой цензуру.
Но это нужно раскручивать страницу, заниматься этим, и будет ли такое такое востребовано… Я всё еще в смятении.
P.S. Температура, отпусти, хочу перестать думать.

Привет. Я даже не знаю с чего начать. Мой онлайн дневник на другом ресурсе исчез, вместе с ним исчезла частичка меня. Но. Я всегда могу начать заново. И вот, я здесь. Не буду начинать все сначала. Просто продолжу с того на чем остановилась. По ходу дела будет понятно с чем меня едят. хех. Напишите пожалуйста комментарий, хотя бы точку, что я была услышана. Что я здесь не зря

Сидеть в сквере, читать книгу, есть мороженое, ни о чем не думать - волшебно

Вместо того, чтобы ныть, по обыкновению, сюда - ныла весь день по личкам. Теперь чувствую себя странно как-то.

Главное, впрочем, что вся эта боль сопутствует продвижению вперёд.

состояние не получишь за один день. его нельзя подарить или наградить за старание или при мысли «хочу»
оно сравнимо с тем самым маленьким ростком. росточком.
который нужно поливать, ставить на солнышко и говорить ласковые слова.
а он растёт и не смотрит по сторонам. не сравнивает себя с другими
растёт медленно и с огромной любовью к себе.
весь этот процесс не сопровождается «ну когда уже!»
а наслаждением каждым днём и работой над собой.
работой над собой-в приятном смысле.

и наверное, в этом весь смысл.
быть самобытным. поливая «своё» состояние любовью, заботой и путешествиями в себя

Больше всего не переношу когда меня ставят перед фактом.
Да никто этого не любит.
Но когда тебе говорят "я в 6 зайду к вам в гости", меня начинает неистово бомбить с этого. Ты, че, царица? Все вокруг тебя плясать должны? Или о, господи, ты думаешь что у нас нет никаких планов в наш совместный выходной?
Просто поразительно.

Время 5:24. Из запланированных 15 страниц диплома на сегодня написаны 3, что затрудняет мне задачу на завтра. Можно было бы не ложиться, но тогда ни сил, ни желания точно не будет. По-хорошему надо встать часов в 10, сходить на пробежку, принять душ и засесть на целый день писать. Но время сейчас меня немного обескураживает, конечно.
Плохая идея была включить концерт Милен, надо было заставить себя писать дальше, а не расслабляться. С другой стороны, что я хотела, засев только в 10?

как хотелось бы, чтобы внутри меня был цветущий сад, но увы, во мне лишь выжженная пустыня.

чтобы простить отца, нужно подключить свою зрелую защиту в виде интеллектуализации и получше присмотреться к нему с другого ракурса. что мог мне дать человек, который сам был ребёнком алкоголика, за отсутствие молока в холодильнике устраивавшего своему сыну порку. любимицей и умницей же всегда была сестра. отсюда острая потребность в матери и, как следствие, женском внимании и в то же время скрытое презрение к женщинам. все логично. что мог дать мне человек, который сам не перерос своего ребенка, конкурирующего со мной за внимание?