ну а в себе я начинаю чувствовать силу, которую отчасти питает злость. теперь, когда кто-то нагло пялится на меня, я больше не прячу глаза в пол, а начинаю сурово сверлить взглядом в ответ. когда переходят мои границы, я начинаю защищать их.
никогда, никогда больше я не буду жить для кого-то, кроме себя.
я не позволю другим проживать мою жизнь.

Любить-отвратительно.

God loves the black sheep too.

-каким должно быть искусство?
-искусство никому ничего не должно.

снился странный сон, будто я рассказываю свою историю одновременно множеству психологов, а они в ответ говорят мне что-то вроде: «вы хотите изменений, но не хотите боли. изменения без боли невозможны. мы не сможем вам помочь. никто не сможет».

Вчера мы сидели до половины первого на работе. Курили на подоконнике, смотрели на никогда не спящую Москву, болтали обо всем, о себе. Перед такси он меня поцеловал и я ответила. Все встало на свои места.
Я ни о чем не прошу, ничего не жду. Но это именно то, чего я хотела.

Чем сильнее у меня всякие подозрения, что я поехала кукушечкой и продолжаю серьёзно ехать дальше, тем меньше у меня желания с этим серьёзно разбираться. Для окружающих я не опасна: от чужого нытья умирают лишь те, у кого нет воли заткнуть вовремя уши.

Время половина двенадцатого, я жду сантехника: сижу в кресле, пью воду и втыкаю в окно. По идее, нужно бы вытереть пыль и закончить с уборкой уже, но нет ни сил, ни мотивации. Почему меня так размазывает? (((

На днях видела в инстаче псто одного чувака, который рассказывает, как лежал на дурдоме и всё такое. "Я не верил, что болен, по ощущениям это была просто усталость". Эта тема больше всего пугает: слишком похоже на моё состояние.

Усталость, от которой я не могу отделаться уже очень долго, и которая всё никак не отпускает. Иногда мне кажется, что вот он, выход! — однако нет. Либо поводы радоваться через какое-то время исчерпывают себя (и на это я как раз не ропщу, потому что подобное вполне естественно), либо оказывается, что я опять забрела не в ту дверь, и теперь либо обратно к тому коридору, либо хрен ещё пойми куда.

Ощущение собственной ненужности, некомпетентности и несостоятельности, которое не проходит, как ни старайся. ><

Сегодня всё-таки надо будет сесть порерайтить методики и поверстать корреляции, потому как ни в выходные, ни в понедельник времени на это уже не будет. Если я это сделаю, то я буду своим маленьким героем повседневности. ^^

Я вот одного не понимаю. Когда я берусь за работу в надежде, что попустит, — это трудотерапия или трудоголизм?

такая странная зима в этом году. одновременно бесконечная и мимолентная.

Очень не хватает смелости. Вот он сидит рядом, отбирает мышку, ждет от меня шага, смотрит своим хитрющим взглядом, а я… а я опять закрываюсь, боюсь, страшно до судорожных сглатываний. Когда уже превращусь в ту женщину, которую из себя строю, из маленькой, вечно испуганной девочки?

Хотелось поныть про работу, а получилось поныть про жизнь. Именно от нытья о жизни я вечно бегу в нытьё о работе, потому что если сравнивать, как один человек, с поговоркой "сгорел сарай — гори и хата", то в моём случае всё начинается с хаты. И я хватаюсь за сарай.