в детстве я играл в бедность.
валялся между подушек и представлял, что живу в углу съемной комнаты, наряду с другими жильцами.

Все это пройдёт. Период грусти просто. Нужно перетерпеть. И все образуется.

-"у тебя экзамены через пол месяца, а ты херней занимаешься"
Я не виновата, что вы настолько слепы и не видите моих достижений, ставя в пририотеты лишь поступление в университет.

Думала, когда вырасту, стану адекватным, рассудительным человеком, который спокойно решает свои проблемы(хотя бы свои).
Выросла и стала слизнеподобной соплей, которая на любое дело недоуменно похлюпывает и путается в собственных щупальцах.
Нет, я, конечно, решаю проблемы. Но выглядит это так, будто медузу заставили бежать бег с барьерами.

где ещё в мире так много женщин подвержены синдрому жертвы?
я такого не видела нигде, кроме как на нашем постсовковом пространстве.

моя бабушка, ее сестра, моя тетя – все как одна! прожили всю жизнь с какими-то алкашами, которые их периодически били, практически никогда не выходили из состояния алкогольного опьянения, не отказывали себе и в изменах, и при этом всем ни один не способен был прокормить семью. там что-то заработает, тут…
«халтурки» брали, как они говорили, пока тетки и финансово все тащили на себе.

я никогда этого не пойму. ни ко гда.

скотское отношение к себе, я считаю, ни в коем случае терпеть нельзя.

и деньги тоже не повод, но ситуации бывают разные, к тому же дети – куда без них, которых нужно и покормить, и одеть и много ещё чего.

но когда ты делаешь абсолютно все сама, справляешься, батрачишь, и при этом годами терпишь человека, который только усложняет и ухудшает твою жизнь… ради чего все это?!
ради наличия мужских носков в доме?
ради статуса замужней?

I can’t take it in.

забавно то, что люди, которые так или иначе намеренно пытались обидеть меня, задеть, надавить на больное, сталкиваясь с моей невозмутимостью, обвиняли меня в том, что я бесчувственная мразь. и им в голову не приходило, что в их рассуждениях где-то закралась ошибка.

у меня был приятель, ваня.
ваня постоянно плакался, то злился, что у него дикие и непонятные отношения, девушка ведет его прямиком в пекло.
они расходились тысячу раз, тысячу раз сходились.
считал его отвратительным слабаком.
теперь сам стал ваней.

я больше на могу.
считала гипоманию вполне приятной безобидной штукой, но сейчас она высасывает из меня все соки. хоть стреляйся, лишь бы больше не испытывать этих мучений.

и я не виновата в том, что меня родили.
я несу ответственность только за свои решения.
пора снять корону с головы, я не могу, пожертвовав собой, спасти всех.
да и в любом случае, здесь, насколько бы огромными не были жертвы, их попрежнему будет недостаточно.

похоже, что я чувствую вину 24/7 просто за то, что живу, и в этом вся суть.
головой я понимаю, что это полный бред и так быть не должно, но это понимание мало что меняет, потому что прочувствовать его и пропустить дальше в бессознательное я не могу.