самое лучшее в приёме антидепрессантов - это прекратить приём и наконец проснуться. апатия и безразличие могут ощущаться прикольно и слышаться облегчением, если до этого ты около девяти лет пребывала в постоянной тревожности, в социальных ситуациях скатывающейся в панические атаки, но когда это затягивается, перестаёшь чувствовать себя живой.

сейчас я чувствую себя живой, я вспомнила, что, оказывается, являюсь довольно энергичной персоной. и хотя я рада, что антидепры (и терапия, конечно) действительно помогли справиться с тревожностью, ещё больше я рада тому, что этот этап пройден.

ещё классно не испытывать потребности прятаться в алкоголе при малейшем усилении ветра.

ментальное здоровье (пусть и относительное, пусть и с оговорками, пусть и не ясно - навсегда ли, надолго ли) - это вообще классно. хотя бы, знаете, запах его ощутить. хотя бы увидеть, что я - где-то в идеальном мире - могу жить, могу интересоваться чем-то, могу с воодушевлением просыпаться, могу общаться с людьми. прям вау

Сколько не кутайся в плед, сердце согреет лишь человек.

Когда я была маленькая, родители называли меня Арчибальдом. И мячом с глазами.

в детстве я играл в бедность.
валялся между подушек и представлял, что живу в углу съемной комнаты, наряду с другими жильцами.

Все это пройдёт. Период грусти просто. Нужно перетерпеть. И все образуется.

-"у тебя экзамены через пол месяца, а ты херней занимаешься"
Я не виновата, что вы настолько слепы и не видите моих достижений, ставя в пририотеты лишь поступление в университет.

Думала, когда вырасту, стану адекватным, рассудительным человеком, который спокойно решает свои проблемы(хотя бы свои).
Выросла и стала слизнеподобной соплей, которая на любое дело недоуменно похлюпывает и путается в собственных щупальцах.
Нет, я, конечно, решаю проблемы. Но выглядит это так, будто медузу заставили бежать бег с барьерами.

где ещё в мире так много женщин подвержены синдрому жертвы?
я такого не видела нигде, кроме как на нашем постсовковом пространстве.

моя бабушка, ее сестра, моя тетя – все как одна! прожили всю жизнь с какими-то алкашами, которые их периодически били, практически никогда не выходили из состояния алкогольного опьянения, не отказывали себе и в изменах, и при этом всем ни один не способен был прокормить семью. там что-то заработает, тут…
«халтурки» брали, как они говорили, пока тетки и финансово все тащили на себе.

я никогда этого не пойму. ни ко гда.

скотское отношение к себе, я считаю, ни в коем случае терпеть нельзя.

и деньги тоже не повод, но ситуации бывают разные, к тому же дети – куда без них, которых нужно и покормить, и одеть и много ещё чего.

но когда ты делаешь абсолютно все сама, справляешься, батрачишь, и при этом годами терпишь человека, который только усложняет и ухудшает твою жизнь… ради чего все это?!
ради наличия мужских носков в доме?
ради статуса замужней?

I can’t take it in.

забавно то, что люди, которые так или иначе намеренно пытались обидеть меня, задеть, надавить на больное, сталкиваясь с моей невозмутимостью, обвиняли меня в том, что я бесчувственная мразь. и им в голову не приходило, что в их рассуждениях где-то закралась ошибка.

у меня был приятель, ваня.
ваня постоянно плакался, то злился, что у него дикие и непонятные отношения, девушка ведет его прямиком в пекло.
они расходились тысячу раз, тысячу раз сходились.
считал его отвратительным слабаком.
теперь сам стал ваней.