на терапии не могла собраться, молчала почти всю сессию. рассказала терапевту о сопротивлении, чувстве предательства. а она все повторяла вопрос, на который мне было нечего ответить: «где ваши границы привязанности?» не знаю я, где они. я себя вообще не знаю, не понимаю, не вижу границ. кто я? что я? «вам нужно найти момент, в который вас сломали. и если раньше вы ещё как-то могли сопротивляться, то в этот момент окончательно перестали». кажется, что я была сломанной всю жизнь. я даже не помню в себе счастливого ребенка, вечная жизнь в страхе, боли и отвержении. быть настоящей мне было просто нельзя, слишком опасно. и уже здесь прослеживается начало пограничности: стремление быть удобной в ущерб себе.

и вот это меня изводило целый месяц?

потому что сам позволял.

Зона комфорта становится разрушительной. Безделие - невыносимым.

Талант не гарантирует успех. С ним легкое только начало.

я просто жажду внимания, я самовлюблённая, эгоистичная и однозначно огромный (внутренний) собственник.
но я этого не показываю, я это просто чувствую. одна. внутри. ураганом, штормом, истериками и даже слезами.
а когда я не получаю должного внимания, я становлюсь на ступень ниже на лестнице своей уверенности в себе.
меня не замечают. я злюсь. я хочу поменять в себе все ради внимания, я хочу, чтобы чужие глаза оценивали меня, чтобы говорили с восхищением.
это отвратное желание, я его в себе притупляю, говоря ‘я хочу выглядеть лучше в своих глазах’.
но это правда, в какой-то степени?

нужно из этапа «я такая, потому что мама/папа...» прийти к этапу «да, мое детство было сложным, но теперь я сама решаю, какой мне быть».
не только в когнитивной плане, но и в поведенческом.

Когда в 23 эмоциональное состояние как у 15ти-летней. Когда вы последний раз испытывали всю гамму чувств от страха и тревоги до радости и восторга, просто держась с кем-то за руки?

Художник - это не тот кто умеет рисовать.
Художник - это тот кто живет ради рисунка.

этот пост-приветствие означает мое поражение. то, что я сдалась и то, что до меня дошло - "вкусный" не только не вернет мне записи за многие года моей жизни, но и банально не вернется к жизни. я иногда вспоминаю моменты, при которых делала записи в свой маленький мир на тейсти, и улыбаюсь. он принес много знакомств, много эмоций, позволял выплеснуть как хорошее, так и плохое. глупо ругать создателей. да, некрасиво зажимать информацию, которую люди хотят получить, но ведь с другой стороны, мы сами виноваты, разве нет? особенно корю себя я. я ведь перестраховщица. постоянно делаю по сто копий всего, и распихиваю на все флешки и все носители информации. переписываю, копирую, вставляю. но почему я ничего не копировала оттуда? значит не нужно было.
но знаете, есть в этом и хорошее. это как новый шанс. отпустить все то, что было, и начать все заново. не акцентировать внимание на плохом, а теперь думать только о хорошем.
мне предстоит поведать многое "летнему дыханию", и тем немногим, что найдут мои слова и манеру повествования интересной.
надеюсь, впереди у нас долгие годы сотрудничества, мой милый, новый друг.

Я же не одна замедляюсь когда на светофоре недостаточно времени чтобы перейти дорогу? Т.е. есть 2 варианта, либо ты бежишь за оставшиеся 3 сек, либо стоишь с видом будто не замечаешь машин, которые пропускают тебя на красный.