Ненавижу себя за то, насколько легко манипулировать моим настроением.
А ещё потихоньку стала замечать, что я жадная. Я знаю принцип, что чем больше отдашь, тем больше вернётся, но… Справедлив ли он?

Хочется зарабатывать миллионы и сидеть над ними, как в той милой сказочке про скелета.
Пойду сегодня выкупать шмотки и избавляться от нерасточительства, хехе.

Есть что-то, о чем я не могу написать даже в закрытой записи. Не могу даже написать на бумажке и сжечь. Я боюсь увидеть эти слова, написанные моей рукой. Боюсь увидеть, что мой мыслепиздец обрел материальную оболочку. Дневник - это территория тотальной честности и откровенности? Нет. Иначе бы у многих тупо ехала крыша из-за признаний в том, о чем даже под угрозой расстрела вряд ли признаешься.
А с другой стороны, если мыслепиздец обретет материальную оболочку (например, будет написанным на бумажке), тогда, возможно, он высвободится из моей головы и больше не будет портить мне жизнь?
А с третьей стороны, всегда при занятии самокопанием есть риск копнуть слишком далеко. Может стать хуже, чем было. А ты потом думай, как дальше жить со всем этим.

Приходится цепляться за Ирис и то, как меня вштырили её бездны, чтобы получить силы закончить то, что нужно.
Когда-нибудь у меня отпадёт необходимость в эмоциональном допинге, и я прекращу падать в подобное. В 2017-18 я подобными вещами жила, а сейчас мне противно. Противно упарываться, противно залипать. Я из этого выросла, дайте уже пожить уже, наконец. Спокойно. Повторюсь: без необходимости в допинге и эскапизме.

Осталось совсем-совсем чуть-чуть.

Только один из тысячи, говорил Соломон, станет тебе ближе брата и дома, стоит искать его до скончания времён, чтобы он не достался другому. Девятьсот девяносто девять других, увидят в тебе то, что видит весь свет. А тысячный не откажет в объятиях своих, даже когда целый мир говорит тебе - нет. Он с тобой, если прав ты и если не прав, надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах, только чтоб ты не падал. Девятьсот девяносто девять бросят тебя, не стерпев насмешек и злости, а тысячный бесконечно любя, будет рядом у эшафота и после.

Мне на грудь будто бетонную плиту положили.
Я не могу нормально спать, мне снятся кошмары и я просыпаюсь в панике. Хотя вчера специально досидела до 3 ночи, чтобы была большая вероятность проспать до обеда.
Когда эмоциональная боль перестаёт ощущаться, как физическая?
И как быстрее это пережить, если я не пью?

В стрессе я получаю лучшие результаты от тренировок и от чтения книг. На это и сделаю упор.

Не получила образование, "работа мечты" привела к разочарованию и большей неуверенности в себе. Последняя надежда на заработок провалилась, ибо без помощи и поддержки не смогла. А теперь выслушиваю "ты же хотела своей хуйней заниматься. Ну и что из этого вышло ?"
Сегодня опять слушала, что нормальные люди работают или учатся. Привет самобичевание

Госп~ как круто читать в голос. Найти бы укромное место и чаще читать…

Да здравствуют ночные смены, да здравствует опять сбившийся режим
Все как я люблю

Вчера я спросила у женщины на кассе, что означает её имя.

У меня хобби такое – спрашивать значения имён, не привычных русскому слуху.

Конечно, я спросила её очень вежливо, потому что подобные вопросы от незнакомого человека всегда – нарушение личного пространства. Я сказала ей, что она может не отвечать, если ей не понравится вопрос. И это действительно так. У человека всегда остаётся выбор, и никто не вправе склонять его к тому или иному решению.

На её родном языке её имя означает: «Стоп. Остановись. Хватит». Она не добавила этого, но в интернете пишут: «'Остановись' в значении 'хватит рождать девочек'».

Весь вчерашний день и сегодня я думаю о том, как это ужасно.

Иногда я читаю свои старые посты в инсте или свои записки и понимаю, что писала до неприличия красиво. А сейчас мой слог скуднее, чем то было лет в 15, наверное. Надо читать больше книг, смотреть больше хороших фильмов. Надо, но такое чувство, что в сутках осталось не больше 12 часов, а иначе как объяснить полнейшее отсутствие времени.

Надо возобновить занятия спортом, потому что травма далеко позади. Надо прочитать наконец-то пособие, которое поможет в работе.

Надо, хочется, но почему-то совсем нет сил на все это. Пожалуй, на первом месте сейчас все же спорт… его бы и стоило вернуть в мою жизнь первым. Спорт помогает не думать о проблемах и всяких денисках…

Есть такая штука:
Ты сознательно прекращаешь, ни к чему не ведущее общение с важным для тебя человеком, чтобы узнать ценил он тебя по-настоящему или все это - твоя жалкая иллюзия взаимности?

И, резко исчезнув из его жизни видишь, что ему все равно на тебя.

Трудно признать этой для самого себя.

идти под амфетамином к психиатру-наркологу наверное не самая лучшая мысль? чьей вообще идеей было притащить этот пакет ко мне домой и оставить его там, прекрасно зная, какие проблемы у меня с этим были раньше.

Наконец-то получилось найти прекрасный сайт для того, чтобы изливать сюда душу. Иногда в моей голове крутятся отличные идеи, мысли и мне жизненно необходимо их куда-то записать.
Долгое время я прокручиваю то, что нужно непременно сказать и донести, но, увы, в головах людей не встроена «мыслезаписывающая» машинка, чтобы нам было легче воспринимать всё и постепенно раскладывать мысли «по полочкам».
Бывает и такое, что, растрачивая себя на огромный текст, в строчках которого пытаешься дойти до самой сути, ты находишь решение своей проблемы для самого себя.
Это волшебно.
Это мне помогает.

Законодательством моей личной Вселенной не запрещено мечтать и говорить прямо о чувствах.