Не люблю когда хорошие истории плохо рассказывают.

Не хочу ничего
Хочу спать по 22 часа в сутки и чтобы меня никто не трогал, пока что то не изменится

Хер с ними с заказами, с планами, с прочим.
Я умираю, я никогда не буду прежней. Меня сто лет так не крячило, как сейчас. А может, и вовсе — никогда в жизни. Матьматьмать, как же тяжело.

Мне следует признать, что я запуталась.

На меня наступают дедлайны, в ближайшее время я прожру последних пару тысяч рублей и хз через сколько дней я заслужу ещё. У меня нет энергии, чтобы тупо написать заказчице и сказать, чтобы она с доработками обратилась к моему знакомому.
Что делаю я? Я делаю ситуацию ещё хуже. Там, вписываюсь в курс, который тоже стоит денег, и всё такое. Или подумываю начать веганить на постоянке — чтобы, видимо, жизнь мёдом совсем не казалась.

Полгода назад та, кто была мной, не выдержала бы даже намёка на подобную ситуацию. А мне спокойно. Ну, жопа. Ну, нет сил, не выжму я больше — так чего тогда париться?! Делай левой пяткой, что можешь, и не рассчитывай на категорический триумф: целее будешь.

Фейлы учат нас тому, что всё возможно пережить, и что не стоит переоценивать всякую дичь типа дедлайнов, планов и так далее. На самом деле это именно так, как бы ни казалось со стороны.

Блин, я же сюда пришла ныть про то, что всё плохо и капец! Какого хрена я тут развожу дзэн в духе магистра Йоды? Никогда не пойму, как я это делаю.

Я почему-то всегда возвращаюсь к КиШу
Я знаю эти тексты-сказки, под любое настроение
КиШ всегда помогает

Я размораживаюсь. Интоксикация литием, стресс, диплом, огромное количество учеников, мои подмастерья, сложности во взаимодействии с глупыми людьми - больше нет. Надо остановить это. Я отказываюсь от приема лития, я останавливаю прием вальпроевоей кислоты.
Мне нужны силы. Мне нужна регенерация.
Я знаю, что тем самым убью себя того, которым являюсь сейчас, я знаю, что через месяц буду лежать на полу и чувствовать, что умираю, но, моя дорогая следующая версия, когда ты это прочтешь, будь уверен, что я это делаю, чтобы мы двигались дальше и не проебали ничего из того, что когда-то было запланировано. И помни, что ты сделаешь ровно тоже самое, когда-то.
Я чувствую зверя под кожей, я начинаю снова высыпаться за несколько часов. Это хорошо.
Я буду двигаться вперед, других вариантов нет.
Господи, как же долго я этого не чувствовал.
Мы выжили.
Мы будем жить.

я возьму телефон, позвоню своей маме
мама, почему я хочу умереть?

моя соседка - самая настоящая жертва инстаграма. она абсолютно искренне верит, что если покупать дорогую косметику и одежду, рекламируемую блогерами, ходить в те же места, что и они, и конечно же, быть с безупречной фигурой, то ты обязательно будешь счастливой и любимой. вот и получается, что живя в общаге и толком не работая, она тратит деньги на бьюти-процедуры, помешана на похудении и всячески стремится своим внешним видом привлечь внимание противоположного пола, не переставая искать в себе недостатки, которые нужно исправить.

девушек, которые живут иначе, она считает странными и не от мира сего. да и вообще не верит, что можно не хотеть жизни, как в инстаграмной картинке, и просто быть счастливой и наслаждаться.

я не знаю, что я чувствую к этой культуре потреблядства. да, иногда очень здорово купить себе красивую вещь и выпить кофе в красивом уютном месте. но как можно возвести эти вещи в абсолют и смысл жизни?

я могу питаться перловкой с овощами и овсянкой, не чувствуя себя при этом ущербно. я не хочу тратить слишком много денег на одежду и косметику, потому что считаю это нерациональным. можно выглядеть свежо и аккуратно, не опустошая кошелек родителей, часть бьюти-процедур я считаю навязанными рекламой.

я считаю абсолютно нормальным и правильным зарабатывать деньги и обменивать их на вещи и развлечения, которые подарят тебе удовлетворение от затраченных усилий. но для этого нужно стремиться к какой-то реализации, оптимизировать свои доходы и расходы. или нет?

Нaписав свой дебютный роман "Здрaвствуй, грусть!", Франсуаза Саган получилa свой первый гонорар за книгу. Во времeна когда у нее не было денег, она как зарок обeщала себе первую премию за книги "прогулять по бешеному". Прaвда, она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от сeбя эти мысли, "зарок" - есть обещание, которое надо исполнять. Получив приличный гонорaр, писательница приехала кутить по-чeрному в курортные Онфлер и Довиль. Протравив почти все деньги, она пошла игрaть на оставшиеся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11 - это были ее зaветные цифры. Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она стaвит почти все на 8 черное и выигрывает - к утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро (современным курсом), цифры 3,8,11 приносили удачу пьяной Франсуазе.

Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят, шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.

Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза ответила, что она хочет спать и сильно пьяна. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил 200.000, на что пьяненькая Саган открыла свой саквояж и вывалила на стойку перед владельцем 300.000, и заявила заплетающимся голосом потрясенному владельцу, что она не хочет комнату, она покупает всю гостиницу.

Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал, "а что делать с постояльцами?", она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберет осенью.

Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино, и сказала сама себе "Прощай, Грусть!"

Хочу новой жизни. Цельной, осмысленной, светлой. С верой в рукаве вместо ножей для метания в воображаемых противников.
Хочу подвигов, своих же. Хочу ресурсы для любви и нежности к миру. И к тебе.

И пока что у меня есть только готовность и жменька зерен веры. Осталось…