Сегодня мне задали этот вопрос. И я задумалась. Я ощущаю себя героиней фильма "Ешь, молись, люби". Я так же, как она, никогда не была без отношений долго (дольше месяца, лол). Я всегда искала новые возможности познакомиться, переключиться, отвлечься и в омут с головой уйти во что-то новое. Но сейчас не так. Я хочу пожить какое-то время для себя. Я не грущу, что никто не желает мне доброго утра, а вечером не шлет поцелуйчики. Я наслаждаюсь уединением.
Моя мама всегда говорила мне, что я чебурашка. Вечно ищу друзей. А с парнями так же. Я всегда была в вечном поиске. Но теперь нет.
Я решила, что самое время - ориентироваться внутрь себя. Я перестала краситься, а от этого стала чувствовать себя свободнее и комфортнее. Стала носить не красивую, а удобную одежду. Стала больше чувствовать мир. И, как бы абсурдно не звучало, но без отношений я перестала чувствовать одиночество. Видимо, последний молодой человек совсем не понимал и не знал меня. Я чувствовала себя в отношениях с ним одинокой. Хм, интересная мысль. Я только сейчас это осознала до конца.
В общем, я стала любить себя больше. Я перестала быть картинкой, которую хотели видеть перед собой. Сейчас я такая, какая есть. Без косметики, в старой худи, с устремленными глазами в небо. Учусь заново жить и заново дышать.

И вот, правда ведь, есть такие токсичные люди, которые питаются твоим позитивом и настроением, они буквально высасывают из тебя всю энергию. И так хреново, когда это человек из твоей семьи. Я конечно тоже очень злопамятная, но считаю, что и этому есть мера и предел. Потому что не вижу смысла обижаться на то, что прозвучало несоответствующим тоном, ходить надутой целый день, и портить другим все время своей физиономией. Отвратительно. А в нашем случае, определенно есть выбор. Так ЗАЧЕМ ВСЁ УСЛОЖНЯТЬ? Всё равно ничего не измениться, напрасная трата нервов. Что за глупая натура. Просто бесит.

вот спрашивают
зачем вести дневник или записывать свои мысли куда то?
а затем что иногда просто бессмысленно писать кому то
да и что написать когда просто плохо
"привет, чет мне так дерьмово"
обычно тебя начинают утешать или спрашивать что стряслось
но мне не это нужно
мне вообще в целом не нужно все это
просто мне дерьмово

можно сколько угодно философствовать о том, что деньги это неважно, не в деньгах счастье и т. д. можно есть гречку и пустые макароны, жить в коммуналке с родителями и довольствоваться тем, что есть. если кого-то такая жизнь устраивает, ок, это здорово. но в моем случае это был бы самообман. я не чувствую себя комфортно в такой жизни. я не хочу себя ограничивать, жить, перебирая последние копейки на упаковку креветок или банку маслин; выбирая, что вылечить - щитовидку, психику или зубы. вот эта вот вечная экономия на всём, жизнь в нищите. нет, на это я насмотрелась. это душит и разлагает, когда твоя единственная забота по факту - это лишь бы как-то выжить. к черту. деньги - это важно. очень важно. и если на них можно купить не все, то почти все, в том числе и здоровье. может быть счастье и не в деньгах, но может ли быть счастье без них?

моя кошка это просто нечто
она ест корм не прямо из миски, а берет его сначала в лапки

Настанет ли тот день, когда мне не будет казаться, что я лишняя?

С тех пор как море перестало быть далеко, волосы постоянно спутаны и кучерявы.
А когда вдруг начинается дождь, весь город останавливается в пробках и лужи достигают уровня колен.
Но мне тут нравится. До того солено в воздухе, что булки продают только сладкие.

У меня один вопрос: когда это закончится?

Люди, которые не пробовали эйфorетикoв и активно топят против них, попадают в парадокс.

Как вообще можно не любить эйфорию?
Это же чистая любовь, счастье и наполненность.

Как можно не любить любовь?

В отличие от алкоголя, который вызывает ненависть и раскрывает все обиды и злость.

Посмотрела все видео из серии "воспоминания актеров" об ИП, и ВСЕ они говорят одно и то же: мы настоящая семья, нам чертовски повезло с этим, атмосфера безопасности и тепла, это никогда не повторится.
Так вот. Я хочу такую семью. Настоящую семью. Я совсем и ни разу не эгоистка, хотя не так давно имела тенденцию так считать. Но у меня явно кризис смысла и ПРОСТО ОГРОМНОЕ НЕДОВЕРИЕ К ЛЮДЯМ И СЕБЕ. Да я же почти все делаю с оглядкой на то, как это воспримут другие, все делаю с этим осточертелым самоанализом, контролем. Поймут ли правильно, не задену ли я их чувства, ведут ли себя уважительно ко мне, и это удивительно, но Я ТАК МНОГО ИЗ-ЗА ЭТОГО ТЕРЯЮ.
Хочется иногда просто разом взять и послать к чертям все нагромождения из того, что я раньше считала своими достижениями в общении с людьми.

Написать хуйню на саммер, будучи пьяненькой, заменяет звонок бывшему

- Ты, блять, видел, как я на работу хожу? В строгом костюме, на ебаных одиннадцатисантиметровых каблуках, и речь "спасибо-пожалуйста-радавампомочь". А что сейчас? Гребаные джинсы и речь колхозницы.
- А ещё ты в кедах. Это ещё сексуальнее каблуков.

Если бы человек был механизмом, в нем можно было бы разобраться.
Вот было бы здорово.
Была бы какая-то инструкция для разных моделей на разных языках. Моделей - около 7 миллиардов и столько же инструкций.
К каждому своя.
И ты в случае неисправности знал бы куда заглянуть.