Человек, видя которого раньше, я не могла спрятать улыбку. Это была идиотская улыбка на все лицо, которую ты никак не можешь подавить. И сейчас я испытываю полную антипатию и отвращение. Я не понимаю почему это происходит, точнее я понимаю, но не хочу принимать. Мне очень дико и неприятно от всего этого. Как от человека, который был мне ближе всех и человека с которым я готова была проводить каждую минуту своего времени, мы превратились в абсолютно чужих и диких друг для друга людей. Мне какой-тр алкаш с улицы будет роднее и ближе. Жизнь, за что?

спадёт жара, я уеду в свой маленький родной город, буду носить уютные толстовки и растянутые джинсы, читать книжки и выходить вечером погулять с подружкой, а по возвращении смотреть с мамой фильмы, и я не хочу ничего сильнее, чем этого.

Поняла, что выйти из зона комфорта не равно выйти из дома. Для меня выйти из зоны комфорта это начать думать

У меня очень большая семья…

Но в данный момент я имею в виду именно нашу ячейку общества, где есть мама, папа, старшая сестра и я…

И вот уже несколько лет я чувствую себя в этой семье чужой… Мама, папа и сестра очень похожи друг с другом… Они все втроём играют одну и ту же постановку, только не понятно для кого. Мама и папа играют перед всеми идеальные отношения, хотя на самом деле каждый живёт своей жизнью… отец живет только для себя и ему абсолютно по фиг на семью. Мама же специально задерживается на работе, что бы не пересекаться с отцом. Сестра искренне делает вид будто бы она девочка ромашка типо не пьёт, не курит и вообще претендует на звание «монахиня года». Я не спорю у неё круто получается, но какой в этом смысл, если на самом деле это все ложь? Я уже давно приняла тот факт, что моя сестра, как и отец, на много больше верит чужим людям, чем родным. Хоть и изначально мама нас воспитывала по другому…

А я?

А я такая какая есть. Я не притворяюсь святой. Я живу так как считаю нужным и не скрываю этого.

Из за чего считаюсь бракованной.

Я одна.

Я раньше не замечала, сколько лицемерия и двуличия в нашей семье.

В семье происходит полный треш. Но никто не хочет ничего менять.

Мама жертвует себя в пустую, не понятно для чего и для кого, ведь отца она не любит, так же как и он ее, а дети уже выросли. Для чего они живут вместе, лично мне до сих пор не понятно…
Между ними общего только дети. То есть я и сестра…

Отец врет всем и по поводу всего… ему все равно на дочерей и жену… никто не хочет никого слушать…

Сегодня до меня дошла информация, которая поставила все точки над i в отношении моего отца. И я на самом деле теперь не понимаю маму, если она про все это знает…

Сестра отдельный персонаж. Очень похожа на папу. Она очень убедительно играет роль положительного персонажа. Но на самом деле ей абсолютно все равно на всех. Так же как и отец она живет в своё удовольствие и ее не заботят остальные члены семьи.
Делает вид, что хочет помочь, хотя на самом деле все это лишь пустые слова… как и отец она уверена в своих умственных способностях.

Но как показывает опыт и практика, все с точностью до наоборот. Но они это не видят, не понимают и уж тем более не могут принять.

Я не святая и не мученица. Но как нормальный ребёнок, который любит своих родителей, я не могу видеть страдания хотя бы одного из них.
Я пытаюсь исправить ситуацию в лучшую сторону для всех. Но никто не хочет ничего менять.
Всех все устраивает, кроме меня и мамы.
Ложь с моей стороны тоже имеется- я делаю вид будто бы все нормально и я якобы ничего не знаю и не понимаю- хоть это совсем не так. И я тоже бездействовала, но по указке мамы. Видимо сейчас я просто дошла до точки кипения, когда продолжать просто не имеет смысла.
Повторюсь сестре на все по фиг, а отец живет в своё удовольствие.

Мама просто не может и не умеет делать что то для себя, также совершенно не умеет себя защитить.

Я очень люблю мою маму. Я знаю, что моя обязанность ее защитить потому, что сама она не в состоянии это сделать и никто не может ее убедить обороняться, как бы кто ни старался. И вот даже попросту, кроме меня не кому ее защищать.

Ситуация на самом деле тупиковая. И единственное, что я могу сделать это поговорить.

Мне говорят: « не лезь со своим уставом в чужой монастырь.»
«Взрослые люди сами разберутся»
«Тебя никто не будет слушать»

Но я считаю, что попробовать все же стоит.

По крайней мере я хочу обсудить с отцом свои обиды… а их предостаточно…

Может хотя бы мне станет легче…

Я хочу послушать, что он мне скажет. У него есть, прямо сказать, не хилый шанс потерять всякое мужское достоинство в моих глазах, а значит и уважение к нему как к мужчине.
И исходя из нашего с ним разговора буду думать, что делать дальше.

Я правда очень сильно устала от всей этой лжи и показухи. И не только я.

А если все мои действия не дадут никого результата, то уж извините, я уйду в сторону. Я не хочу видеть все это дерьмо. Я устала.

Я одна… и мне никто ни в чем не поможет…

Я не буду больше слушать никакие жалобы со стороны этих двух людей. Пусть живут как хотят и как умеют… просто я уже буду точно знать и понимать, что я сделала все, что могла… нельзя спасти человека если он этого не хочет…

Я хочу уже поставить точку в этом спектакле, хотя бы со своей стороны. Я больше просто не хочу в этом учавствовать и видеть все это. Скорее всего ничего не изменится в семье, но уж точно изменится моя роль во всем этом… меня по просту там не будет… я больше не хочу врать ни кому из них и уж тем более себе.

Всё моя роль в этом спектакле закончена. Ухожу на пенсию.

испытываю микрооргазмы, когда закрываю эту тучу вкладок в браузере после долгой работы

тревоГА

лето приходит вместе с одиночеством

люди понаставили повсюду своих границ - пройти невозможно

1. Я переспала с мальчиком, с которым получила удовольствие, что до сих пор не даёт мне покоя. Он оставил мне на шее совсем не большой, но след. Я сразу забила на это и не обращала внимание. Просто забыла.

2. Моя мама решила, что поедет отдыхать и ей срочно понадобилась сумка на колёсиках. Конечно, та, что стоит в нашем шкафу слишком большая и СОВСЕМ не подходит. Нам надо чуть поменьше и другого цвета.

А подходящая сумка как раз была у моего бывшего… Он когда-то взял её у меня и не вернул. А вообще у нас много вещей друг друга. Зачем вот мне его меч? И куча черных носков? Хуй знает.

3. Конечно, моя мама просит меня вернуть сумку и доставить её в ближайшие два дня. Ок.

Договариваемся с бывшим. Одеваюсь как на мефедроновую тусу с криповыми типами(ещё этот стиль я называй "мертвый внутри" или "вечно 17"). Охуенно, как когда-то у нас на квартире.

Встречаемся с бывшим, всё шик, непринуждённо беседуем, смеёмся, заказываем кофе… и тут он видит след на моей шее.

- Зачем ты пришла ко мне в таком виде? Водолазки надо одевать! *конечно, прийти в водолазке в 30 градусов было бы неприметнее*

Я словила полнейший фейл. Я не хотела, чтобы он знал. Да и не хотела делать больно. Да и зачем ему знать?

Стечение обстоятельств привели нашу короткую встречу в ком нервов и тревоги. О нормальном общении уже не могло идти и речи, хотя я наделась хорошо провести эти пару часов.

Мы поговорили. Я его боюсь.

Ну в общем, всё. Да. Было максимально хуево всё. Неприятно.

Мой батя в очередной раз набивается к матери.

Как в детстве. Пока они разговаривают, я чувствую тот же страх, что и тогда. Пиздец мне уже 22 года. А мне нахуй страшно от разговора родителей.

Ебаный, жалкий паразит.

Как бы не проснуться через 20 лет и не увидеть в зеркале его лицо.

А вот знаете что? Все эти годы научили меня одному на самом-то деле: мне не нужны никакие люди. Как бы не ныло мое сердечко о том, что у меня нет друзей и меня никто не любит, давайте будем откровенны. Без этого можно жить. У меня есть цель в жизни, профессия о которой я мечтаю и определенное понимание того, как мне жить дальше. Так нахуя? Зачем мне все эти сложные отношения, глубокая дружба и вот это вот всё? В конце-концов, не так уж сложно найти с кем переспать. А на остальное — в небо по трубе.
Тоска по Лорем — это лишь синдром отмены. Мы давно друг друга не любили. По крайней мере я его — точно. А на него мне плевать. Пусть хоть с крыши летит на пару со своей шлюхой, своей трансгендерностью и своими срывами.
Я лучше всех этих людей. И я знаю это слишком хорошо.

Прослушай курс "обесценивание проблем на каждый день" и получи замыкание в себе в подарок.

Мой дневничок постепенно превращается в сборник советов. Советов самой себе.
Нельзя рубить с плеча ни при каких обстоятельствах. Нельзя, не разобравшись до конца в ситуации, раздавать всем самостоятельно роли, решать резко, кто прав, кто виноват. Потому что зачастую всё случилось совсем не так, как мы себе в голове нафантазировали.
Мы уже говорили оценочным суждениям "нет", так давайте скажем теперь "нет" осуждениям.
Каждый день по крупице выносить из головы мусор и вносить туда что-то светлое. Через месяц ты удивишься, Тань, как много поменяется в твоей голове.