Если не окстится - погибнет. Впереди острые камни и утесы, а на них - скелеты тех, кто поверил. Но идущий за голосом не верит, что его ждет такое же будущее. Он думает что избран, а прочие - всего лишь неудачники. Через весь путь на верную гибель он пронесет мысль, что ему положено то, чего прочие просто не достойны.

Мама, прости, я сворачиваю купюры в трубочки, уезжаю на другой конец города к мальчику, ой, или, простите, уже к мужчине, мальчики были раньше, я не ем сутками, иногда не выхожу на работу и всем говорю, что болею, я танцую сначала вместе с ним на танцполе, а потом у него дома одна голая на постели, иногда он жадно целует в шею, а меня выворачивает нутром, а когда возвращаюсь домой уставшая и худая, не всегда понимаю "что" и"как дальше то".
Пока ты сладко спишь дома, мама, твоя дочь влюбляется в лицедея.
А не зря ли ты так ее далеко отпустила?

Сегодня ровно год
Ровно год назад я официально развелась.
Что я обрела за этот год?? Себя

Помню, что на первом свидании с Д. мы сразу пошли на детектив, и в течение всего сеанса на экране появлялись трупы, а еще периодически возникали громкие звуки, от которых я каждый раз вздрагивала. Он же сидел с каменным лицом, и мне было ужасно неловко почему-то за собственную впечатлительность. Может, от того, что я нарисовала в голове образ мрачного молодого человека, которому не понравится эмоциональная особа, пугающаяся каждого шороха (это сейчас я при каждом удобно случае сжимаю его руку). Также я всегда комментирую фильмы, но так как мы с ним еще не были на тот момент хорошо знакомы, я молчала весь сеанс, подумав что идеальным решением будет сделать вид, что я тоже вся из себя загадочная.

Сейчас, вспоминая тот день и свое состояние, я понимаю, что хоть мое желание показаться лучше неудивительно, но оно в итоге не привело бы ни к чему. Мы знаем, что нравятся окружающим люди настоящие. То есть честные и искренние. Несовершенные и от этого прекрасные. Люди, которые остаются собой: слушают любимую музыку, даже если никто ее больше не слушает, одеваются так, как хотят, пусть даже кому-то кажется, что это экстравагантно, не стесняются выражать свои эмоции. Знаем, и все равно пытаемся казаться кем-то другим. Не обязательно во всем, но в каких-то мелочах. Стесняемся некоторых своих увлечений. Боимся предстать перед кем-то неидеальными. Забывая, что наши особенности и делают нас настоящими.
А чем больше стараешься понравиться и произвести впечатление, тем меньше нравишься.

Я вернулась в своё нормальное состояние. Когда ты не тратишь силы и время на бесконечные сомнения в том, есть ли смысл вообще делать что-то. А просто ставишь вполне конкретные задачи. И выполняешь их.

Иногда читаешь блог и думаешь " мы точно незнакомы?"

Человек, видя которого раньше, я не могла спрятать улыбку. Это была идиотская улыбка на все лицо, которую ты никак не можешь подавить. И сейчас я испытываю полную антипатию и отвращение. Я не понимаю почему это происходит, точнее я понимаю, но не хочу принимать. Мне очень дико и неприятно от всего этого. Как от человека, который был мне ближе всех и человека с которым я готова была проводить каждую минуту своего времени, мы превратились в абсолютно чужих и диких друг для друга людей. Мне какой-тр алкаш с улицы будет роднее и ближе. Жизнь, за что?

спадёт жара, я уеду в свой маленький родной город, буду носить уютные толстовки и растянутые джинсы, читать книжки и выходить вечером погулять с подружкой, а по возвращении смотреть с мамой фильмы, и я не хочу ничего сильнее, чем этого.

Поняла, что выйти из зона комфорта не равно выйти из дома. Для меня выйти из зоны комфорта это начать думать

У меня очень большая семья…

Но в данный момент я имею в виду именно нашу ячейку общества, где есть мама, папа, старшая сестра и я…

И вот уже несколько лет я чувствую себя в этой семье чужой… Мама, папа и сестра очень похожи друг с другом… Они все втроём играют одну и ту же постановку, только не понятно для кого. Мама и папа играют перед всеми идеальные отношения, хотя на самом деле каждый живёт своей жизнью… отец живет только для себя и ему абсолютно по фиг на семью. Мама же специально задерживается на работе, что бы не пересекаться с отцом. Сестра искренне делает вид будто бы она девочка ромашка типо не пьёт, не курит и вообще претендует на звание «монахиня года». Я не спорю у неё круто получается, но какой в этом смысл, если на самом деле это все ложь? Я уже давно приняла тот факт, что моя сестра, как и отец, на много больше верит чужим людям, чем родным. Хоть и изначально мама нас воспитывала по другому…

А я?

А я такая какая есть. Я не притворяюсь святой. Я живу так как считаю нужным и не скрываю этого.

Из за чего считаюсь бракованной.

Я одна.

Я раньше не замечала, сколько лицемерия и двуличия в нашей семье.

В семье происходит полный треш. Но никто не хочет ничего менять.

Мама жертвует себя в пустую, не понятно для чего и для кого, ведь отца она не любит, так же как и он ее, а дети уже выросли. Для чего они живут вместе, лично мне до сих пор не понятно…
Между ними общего только дети. То есть я и сестра…

Отец врет всем и по поводу всего… ему все равно на дочерей и жену… никто не хочет никого слушать…

Сегодня до меня дошла информация, которая поставила все точки над i в отношении моего отца. И я на самом деле теперь не понимаю маму, если она про все это знает…

Сестра отдельный персонаж. Очень похожа на папу. Она очень убедительно играет роль положительного персонажа. Но на самом деле ей абсолютно все равно на всех. Так же как и отец она живет в своё удовольствие и ее не заботят остальные члены семьи.
Делает вид, что хочет помочь, хотя на самом деле все это лишь пустые слова… как и отец она уверена в своих умственных способностях.

Но как показывает опыт и практика, все с точностью до наоборот. Но они это не видят, не понимают и уж тем более не могут принять.

Я не святая и не мученица. Но как нормальный ребёнок, который любит своих родителей, я не могу видеть страдания хотя бы одного из них.
Я пытаюсь исправить ситуацию в лучшую сторону для всех. Но никто не хочет ничего менять.
Всех все устраивает, кроме меня и мамы.
Ложь с моей стороны тоже имеется- я делаю вид будто бы все нормально и я якобы ничего не знаю и не понимаю- хоть это совсем не так. И я тоже бездействовала, но по указке мамы. Видимо сейчас я просто дошла до точки кипения, когда продолжать просто не имеет смысла.
Повторюсь сестре на все по фиг, а отец живет в своё удовольствие.

Мама просто не может и не умеет делать что то для себя, также совершенно не умеет себя защитить.

Я очень люблю мою маму. Я знаю, что моя обязанность ее защитить потому, что сама она не в состоянии это сделать и никто не может ее убедить обороняться, как бы кто ни старался. И вот даже попросту, кроме меня не кому ее защищать.

Ситуация на самом деле тупиковая. И единственное, что я могу сделать это поговорить.

Мне говорят: « не лезь со своим уставом в чужой монастырь.»
«Взрослые люди сами разберутся»
«Тебя никто не будет слушать»

Но я считаю, что попробовать все же стоит.

По крайней мере я хочу обсудить с отцом свои обиды… а их предостаточно…

Может хотя бы мне станет легче…

Я хочу послушать, что он мне скажет. У него есть, прямо сказать, не хилый шанс потерять всякое мужское достоинство в моих глазах, а значит и уважение к нему как к мужчине.
И исходя из нашего с ним разговора буду думать, что делать дальше.

Я правда очень сильно устала от всей этой лжи и показухи. И не только я.

А если все мои действия не дадут никого результата, то уж извините, я уйду в сторону. Я не хочу видеть все это дерьмо. Я устала.

Я одна… и мне никто ни в чем не поможет…

Я не буду больше слушать никакие жалобы со стороны этих двух людей. Пусть живут как хотят и как умеют… просто я уже буду точно знать и понимать, что я сделала все, что могла… нельзя спасти человека если он этого не хочет…

Я хочу уже поставить точку в этом спектакле, хотя бы со своей стороны. Я больше просто не хочу в этом учавствовать и видеть все это. Скорее всего ничего не изменится в семье, но уж точно изменится моя роль во всем этом… меня по просту там не будет… я больше не хочу врать ни кому из них и уж тем более себе.

Всё моя роль в этом спектакле закончена. Ухожу на пенсию.

испытываю микрооргазмы, когда закрываю эту тучу вкладок в браузере после долгой работы