lilmeowmeow
Подозреваю, что нас с Андрейкой в семье считают редкостными додиками.

В кои-то веки толкнула тост на дне рождении малого. И так хорошо, душевно, от души. Минут 5 пиздела какой он хороший и славный. Желала всего и побольше. Поздравляла-поздравляла с совершеннолетием, а в конце оказалось, что ему, блять, 17.

В прошлом году на свадьбе Андрею поручил ведущий, он же тамада, тост толкать. А Андрей уже был такой хороший, пестня просто.
И как начал заливаться соловьем за счастье молодых. Люди поумилялись, похлопали, правда, потом оказалось, что имя невесты перепутал.
Но всем понравилось.

Но тосты не наш конек.
0
stable-isotope
Такое чувство, что как только я осваиваюсь в новом качестве, в новой деятельности — тут же расслабляю очко и тяну с собой дальше всю ту бурду, которой жила до этого. Господи, как уже это прекратить?.. Как перестать туда влезать и в это включаться?..

А то какая-то жесть: она опять приходит ко мне после своих скандалов с родней, а я опять развешиваю уши, пускай и ухожу от всяких дурацких вопросов типа "ты считаешь меня психом?" Клиническую беседу не проводила, так что ничего не считаю, отстань.

I hate this but I can't stop.
0
Polaris
Мировая история доказывает, что лучшими становятся не те, кто постоянно выигрывают или побеждают, а те, кто не сдается после провала.
5
tiantiann
о чувстве безопасности
да, на самом деле мы живем в объективно небезопасном мире
мы ни от чего не застрахованы, и вообще, по факту, должны быть рады, что физически нам угрожает не так много факторов, или, по-крайней мере, они не настолько очевидны для нас, мы не испытываем постоянный ужас от них
правда?
нельзя это сказать о психической безопасности
мне кажется, что в настоящее время большинство опасностей томится именно в головах людей
и это не только психические расстройства людей рядом, которые в любой момент могут стать причиной собственных расстройств
это скорее невозможность построить безопасность в своей голове
#внезапно чувство
0
warmth
Маленькое ура
Он устроился работать официально. Моё спокойствие на столько прогрессивно, что я в полной агрессии хочу взять и уволиться, но пока не смогу себе этого позволить. Ему нужно утвердиться на месте, а там не за горами и у меня случаться перемены.

Вместе с этим на планёрке поговорила с начальницей, что боюсь принять не приятное для всех решение, которое будет как гром среди ясного неба.
Она сказала, что мы обязательно всё обсудим. Она расскажет о планах на следующее полугодие, а там я буду думать. Если честно, единственное, что меня на какое-то время могло бы удержать, это деньги. Вот повысят зарплату, продержусь какое-то время.

Вообще я так устала работать, что вообще не понимаю от куда силы о ней писать.
0
lenmaremila
Сложно отказываться от плохих друзей
Отдалившись от человека, который делает тебе больно, ты чувствуешь две вещи: облегчение и утрату.
Облегчение большое и даже опьяняющее. Столько энергии уходило на не стоящего того человек, что теперь, когда над тобой как над тучей не кружат "обязательства" друга (немного странно употреблять эти два слова в одном контексте, но все же это противоречие как нельзя уместно), тут же появляются множество направлений, куда эту энергию можно деть.
Из-за чувства утраты, в голове мелькают лишь только приятные совместные моменты, навивая грустную ностальгию. Ну кто ж знал, что человек, оказывается, говно.
Хотя, чего уж лукавить, знала. Каждый раз, знала, наивно полагая, что на меня это не распространяется. Тревожный голос в голове предупреждал о неизбежном разочаровании, но, как и всегда, в делах любовных голову я слушаю довольно редко. Гребенная вера в лучшее мой главный враг. Доброта - слабость.
Я всегда буду любить то, что у нас было.
Я всегда буду ненавидеть человека, которым ты стала. Может из-за того, что мы так похожи.
Я бы могла высказать надежду на то, что ты поймешь свои ошибки и изменишься.
Но люди не меняются. Хотя может тебе стоит не измениться, а просто повзрослеть.
Staying at the Moon and not coming back
0
lilmeowmeow
В 70-е года моя бабушка купила себе шикарные и по тем временам жутко дорогие босоножки.
И они ей так нравились, что она боялась их обувать.
Так они пролежали 10 лет.

А в день, когда бабушка все-таки решилась их обуть, босоножки развалились прямо на ногах по пути домой.

1
Polaris
У меня возникло прекрасное желание (сейчас будет тавтология!) понять свои истинные желания и потребности.

Мы часто заменяем то, что для нас истинно, но больно, тем, что не истинно, но безопасно. Хочу новые агли кроссы гуччи, думаю так, а на самом деле хочу иметь возможность купить дорогую вещь и выглядеть дорого. А за этим стоит желание выделиться, за которым, в свою очередь, быть значимой. Последнее - истинное желание.

Когда точно знаешь чего хочешь и понимаешь зачем это тебе, то мир становится проще. Не впадаешь в иллюзии, не идёшь за желаниями других. Быстро сметаешь всё лишнее со своего пути и начинаешь проживать так, как подходит именно тебе. В таком состоянии быстро добиваешься необходимых результатов в разных сферах, и не важно это общение с другими, личная красота или работа. Я этого хочу. Хочу жить в максимальной гармонии с собой и максимальной реализацией себя. Хочу и буду.
3
stable-isotope
Я реально не знаю, о чём с человеком ещё говорить.

Такое чувство, что скоро это прекратится как-то само собой.
Дай Бог, чтобы так и было. Я готова всё забыть и отпустить, лишь бы никто не пострадал. Ни она, ни я.
0
deardiary
6 лет назад я мечтала о будущем, которое у меня сейчас… сейчас же я мечтаю о том, что было у меня тогда. у меня была Я.
0
agessia
после стольких лет неуверенности в себе и ненависти к своему творчеству я наконец решила попробовать фриланс. и первый же заказ был вполне удачным - отобразила все именно так, как хотел заказчик, он был очень доволен и расхваливал меня. для меня это ужасно непривычно и в то же время приятно, и я понимаю что не слишком объективно смотрю на плоды своих трудов, однако все равно считаю, что недостаточно хороша в этом, и надо усерднее прокачивать навыки.

за этот заказ получила 2000 р., а значит с моими умениями вполне можно на этом зарабатывать. однако, меня начинает сильно беспокоить тот факт, что я опять жертвую прокачиванием в программировании, хотя и мечтала изначально работать именно в IT. можно конечно заниматься двумя делами одновременно, но я не думаю, что возможно добиться особых успехов, не посвящая себя полностью только одному делу.
2
meinhardis
Италия встретила на снижении самолёта красным солнцем. Ну здесь и парилка! надо будет выживать у моря, спасаться мороженым и водой.
Италия. Здесь женщина зовется donna, а Германия - Tedesco. Рекламные щиты приветствуют. Ждём автобуса в город.
Какой славный малыш вылетал с нами сегодня, Николя. Совсем кроха, огненно-рыжий, с прозрачной кожей. Крохотный ангел, младенец с лицом взрослого и копной волос, огненно-медно-рыжих – такие малыши обычно еще совсем безволосые или с непонятным цветом пуха на голове.
#ИталияДневник
0
stable-isotope
Давай, малыш, всё ты сможешь.
0
marina007
Я съела три тарелки спагетти. Переела. Заедала тревогу. После работы мне стало снова грустно, они зарабатывают на одной фотосессии 2к зелёных. На разработке логотипа 250 зелёных. Это самый минимум. Один логотип, один… А моя зарплата 150. Даже чуть меньше, это месяц.

Кто-то занимается арбитражем трафика и там доходы лопатой гребут.

А я…
Да что я…
Раньше мерила себя красотой, теперь богатством. С внешностью смирилась, а вот с нищетой смириться не могу. Но вместо того, чтобы что-то делать, я заедаю стресс и обиду, и несправедливость. Да и просто голодная ещё со вчерашнего дня.

Фух, теперь выходные. Но мне ничего не хочется делать. Я устала от монотонной работы, от домашней работы. Хотя, казалось бы фигня, приготовить, помыть посуду, но и это забирает силы.

А ещё снова зашла в соц сеть, где все афигенно живут, лучше не ходить туда, читать телеграм, там хоть не так грустно. От того, что кто-то лучше живёт, чем я

1
Dark-Hands

Предыдущая запись набрала на 3 звездочки больше чем я ожидала и на 4 комментария, что не может не радовать, с учетом того, что в первую очередь писала я это для себя.

Сегодня я села писать продолжение вчерашнего поста, хотела выдержать все это в стиле некоей статьи, но поняла, что мне не хватает объективных знаний. Поэтому просто опишу свой опыт.

Мое одиночество сопряжено с многими его друзьями. Страхами, переживаниями, додумками и… как ни банально, любовью. Я признаюсь здесь и сейчас, мне 24 и я впервые в жизни влюбилась. Но об этом позже.

Прошлой осенью я переживала тяжелый личностный кризис. Я не знала чем я хочу заниматься, на что я вообще способна. На что потратить целую жизнь? Во всем чего касались мои руки я была и есть довольно посредственна, хоть окружающие и пытаются меня переубедить. Работа оставляла свободными 4 дня в неделю, чему я по началу безумно радовалась, но со временем поняла, что в эти дни я просто сижу дома и сжираю себя переживаниями и самокритикой.

Душевные переживания и опасения выливались в настоящую физическую боль: руки ломило, ноги еле двигались, постоянно болела спина. Промучившись два месяца я решила, что я не буду загоняться, если у меня на это не будет времени. И нашла себе вторую работу.

Выходные сократились до одного и то не регулярного, новое место было новым во всех отношениях, никогда не работала в этой сфере, все было замечательно, пока запах новизны не улетучился. Ко мне вернулись мои старые знакомые и привили нового друга - одиночество.

Я отмахивалась как могла, но теперь понимаю, что попытки были смехотворны - просто пыталась занять себя еще больше. Но чувство, что все вокруг чего то добиваются и куда то движутся, а я остаюсь одна позади, застрявшая в болоте собственных переживаний, никак не отпускало.

Тогда мне впервые стало одиноко. Я поделилась этим с друзьями, половина из которых просто промолчала, а другая посочувствовала и перевела тему. Я не берусь их осуждать или винить, они могли просто не знать как на подобное реагировать.

Волнами оно меня настигало время от времени. Как раз из-за каких то рандомных фраз или слов. Я много плакала, много смотрела в потолок, много корила себя за "тряпошность" своей натуры и нытье.

К началу лета переживания меня совсем начали сжирать, ведь появилась новая тема - отношения.

То там, то сям посыпались новости о том, что все мои ровесники активно "взрослеют". Кто то с кем то съехался, кто то вышел замуж/женился. А у кого то дочери уже пять. Одиночество обрушилось на меня с невиданной до селе силой. Это был мой девятый вал.

Я никогда не была в отношениях, никогда не целовалась и даже за руку не держалась. Я долгие годы внушала себе, что отношения мне нужны, это слишком сложно и вообще не мое это. Но тогда, два месяца назад, я призналась себе.

Мне одиноко.

Признать это было моей такой маленькой, но такой большой победой.

0