как называется отчаянная жажда чужой по тебе тоски? словно ты от этого больше человек. словно ты сам больше и живешь не только внутри своего тела, а где-то еще. подождите, оторвитесь от своих дел на три вдоха и послушайте: скучайте по мне, я только так существую

Подозреваю, что нас с Андрейкой в семье считают редкостными додиками.

В кои-то веки толкнула тост на дне рождении малого. И так хорошо, душевно, от души. Минут 5 пиздела какой он хороший и славный. Желала всего и побольше. Поздравляла-поздравляла с совершеннолетием, а в конце оказалось, что ему, блять, 17.

В прошлом году на свадьбе Андрею поручил ведущий, он же тамада, тост толкать. А Андрей уже был такой хороший, пестня просто.
И как начал заливаться соловьем за счастье молодых. Люди поумилялись, похлопали, правда, потом оказалось, что имя невесты перепутал.
Но всем понравилось.

Но тосты не наш конек.

Такое чувство, что как только я осваиваюсь в новом качестве, в новой деятельности — тут же расслабляю очко и тяну с собой дальше всю ту бурду, которой жила до этого. Господи, как уже это прекратить?.. Как перестать туда влезать и в это включаться?..

А то какая-то жесть: она опять приходит ко мне после своих скандалов с родней, а я опять развешиваю уши, пускай и ухожу от всяких дурацких вопросов типа "ты считаешь меня психом?" Клиническую беседу не проводила, так что ничего не считаю, отстань.

I hate this but I can't stop.

Мировая история доказывает, что лучшими становятся не те, кто постоянно выигрывают или побеждают, а те, кто не сдается после провала.

о чувстве безопасности
да, на самом деле мы живем в объективно небезопасном мире
мы ни от чего не застрахованы, и вообще, по факту, должны быть рады, что физически нам угрожает не так много факторов, или, по-крайней мере, они не настолько очевидны для нас, мы не испытываем постоянный ужас от них
правда?
нельзя это сказать о психической безопасности
мне кажется, что в настоящее время большинство опасностей томится именно в головах людей
и это не только психические расстройства людей рядом, которые в любой момент могут стать причиной собственных расстройств
это скорее невозможность построить безопасность в своей голове

Он устроился работать официально. Моё спокойствие на столько прогрессивно, что я в полной агрессии хочу взять и уволиться, но пока не смогу себе этого позволить. Ему нужно утвердиться на месте, а там не за горами и у меня случаться перемены.

Вместе с этим на планёрке поговорила с начальницей, что боюсь принять не приятное для всех решение, которое будет как гром среди ясного неба.
Она сказала, что мы обязательно всё обсудим. Она расскажет о планах на следующее полугодие, а там я буду думать. Если честно, единственное, что меня на какое-то время могло бы удержать, это деньги. Вот повысят зарплату, продержусь какое-то время.

Вообще я так устала работать, что вообще не понимаю от куда силы о ней писать.

Отдалившись от человека, который делает тебе больно, ты чувствуешь две вещи: облегчение и утрату.
Облегчение большое и даже опьяняющее. Столько энергии уходило на не стоящего того человек, что теперь, когда над тобой как над тучей не кружат "обязательства" друга (немного странно употреблять эти два слова в одном контексте, но все же это противоречие как нельзя уместно), тут же появляются множество направлений, куда эту энергию можно деть.
Из-за чувства утраты, в голове мелькают лишь только приятные совместные моменты, навивая грустную ностальгию. Ну кто ж знал, что человек, оказывается, говно.
Хотя, чего уж лукавить, знала. Каждый раз, знала, наивно полагая, что на меня это не распространяется. Тревожный голос в голове предупреждал о неизбежном разочаровании, но, как и всегда, в делах любовных голову я слушаю довольно редко. Гребенная вера в лучшее мой главный враг. Доброта - слабость.
Я всегда буду любить то, что у нас было.
Я всегда буду ненавидеть человека, которым ты стала. Может из-за того, что мы так похожи.
Я бы могла высказать надежду на то, что ты поймешь свои ошибки и изменишься.
Но люди не меняются. Хотя может тебе стоит не измениться, а просто повзрослеть.
Staying at the Moon and not coming back

В 70-е года моя бабушка купила себе шикарные и по тем временам жутко дорогие босоножки.
И они ей так нравились, что она боялась их обувать.
Так они пролежали 10 лет.

А в день, когда бабушка все-таки решилась их обуть, босоножки развалились прямо на ногах по пути домой.

У меня возникло прекрасное желание (сейчас будет тавтология!) понять свои истинные желания и потребности.

Мы часто заменяем то, что для нас истинно, но больно, тем, что не истинно, но безопасно. Хочу новые агли кроссы гуччи, думаю так, а на самом деле хочу иметь возможность купить дорогую вещь и выглядеть дорого. А за этим стоит желание выделиться, за которым, в свою очередь, быть значимой. Последнее - истинное желание.

Когда точно знаешь чего хочешь и понимаешь зачем это тебе, то мир становится проще. Не впадаешь в иллюзии, не идёшь за желаниями других. Быстро сметаешь всё лишнее со своего пути и начинаешь проживать так, как подходит именно тебе. В таком состоянии быстро добиваешься необходимых результатов в разных сферах, и не важно это общение с другими, личная красота или работа. Я этого хочу. Хочу жить в максимальной гармонии с собой и максимальной реализацией себя. Хочу и буду.

Я реально не знаю, о чём с человеком ещё говорить.

Такое чувство, что скоро это прекратится как-то само собой.
Дай Бог, чтобы так и было. Я готова всё забыть и отпустить, лишь бы никто не пострадал. Ни она, ни я.

6 лет назад я мечтала о будущем, которое у меня сейчас… сейчас же я мечтаю о том, что было у меня тогда. у меня была Я.

после стольких лет неуверенности в себе и ненависти к своему творчеству я наконец решила попробовать фриланс. и первый же заказ был вполне удачным - отобразила все именно так, как хотел заказчик, он был очень доволен и расхваливал меня. для меня это ужасно непривычно и в то же время приятно, и я понимаю что не слишком объективно смотрю на плоды своих трудов, однако все равно считаю, что недостаточно хороша в этом, и надо усерднее прокачивать навыки.

за этот заказ получила 2000 р., а значит с моими умениями вполне можно на этом зарабатывать. однако, меня начинает сильно беспокоить тот факт, что я опять жертвую прокачиванием в программировании, хотя и мечтала изначально работать именно в IT. можно конечно заниматься двумя делами одновременно, но я не думаю, что возможно добиться особых успехов, не посвящая себя полностью только одному делу.

Италия встретила на снижении самолёта красным солнцем. Ну здесь и парилка! надо будет выживать у моря, спасаться мороженым и водой.
Италия. Здесь женщина зовется donna, а Германия - Tedesco. Рекламные щиты приветствуют. Ждём автобуса в город.
Какой славный малыш вылетал с нами сегодня, Николя. Совсем кроха, огненно-рыжий, с прозрачной кожей. Крохотный ангел, младенец с лицом взрослого и копной волос, огненно-медно-рыжих – такие малыши обычно еще совсем безволосые или с непонятным цветом пуха на голове.

Давай, малыш, всё ты сможешь.

Я съела три тарелки спагетти. Переела. Заедала тревогу. После работы мне стало снова грустно, они зарабатывают на одной фотосессии 2к зелёных. На разработке логотипа 250 зелёных. Это самый минимум. Один логотип, один… А моя зарплата 150. Даже чуть меньше, это месяц.

Кто-то занимается арбитражем трафика и там доходы лопатой гребут.

А я…
Да что я…
Раньше мерила себя красотой, теперь богатством. С внешностью смирилась, а вот с нищетой смириться не могу. Но вместо того, чтобы что-то делать, я заедаю стресс и обиду, и несправедливость. Да и просто голодная ещё со вчерашнего дня.

Фух, теперь выходные. Но мне ничего не хочется делать. Я устала от монотонной работы, от домашней работы. Хотя, казалось бы фигня, приготовить, помыть посуду, но и это забирает силы.

А ещё снова зашла в соц сеть, где все афигенно живут, лучше не ходить туда, читать телеграм, там хоть не так грустно. От того, что кто-то лучше живёт, чем я