завела ещё одного котенка
и тут не обошлось без фраз
«пора бы уже детей заводить, а не котят». «что смеёшься, ты уже немолодая, время-то идёт»

со всеми, кто любит указывать, что делать, я уже распрощалась.
но как быть, если это твой родственник, к тому же пожилой?
проглотить? неприятно. хочется выплюнуть и вернуть.
не то, чтобы я сильно переживала по этому поводу, но с вероятностью 99% этих самых детей у меня никогда не будет. и какого черта тогда нужно все это ворошить?

должна ли я, вцепившись зубами, бороться?
нет, вовсе нет.
куда разумней было бы пока просто внимательно наблюдать.
я не слепая. читать людей - моя страсть, забыл?
хочешь поиграть со мной в игру? давай поиграем. но помни, что бы ты ни сделал, я отвечу больней.

Утренняя пробежка это идеально, если она заканчивается фразой: «ладно, хер с ним, давай еще км до ВОГа добежим и навернем по хот-догу»

В начале мая я увидела его сквозь десяток людей, он танцевал, такой высокий и темненький, как я люблю. В его чертах крылась мистика, которую почти никогда не встречаешь в других, такой магнетизм, знаете, чуждой силы. Тогда я подумала "вау, было бы интересно", но сразу знала, что у нас все равно ничего бы не вышло. Но он тогда подошел и принес мне в кармане лучшую ночь в моей жизни.
Мне снесло крышу. Я тонула, думая, что как минимум в море, но, по правде, просто в болоте, но об этом потом. Он другой, не такой, не понятный, его невозможно прочесть меж строк. Он был как-будто бы самый из всех, ну просто, мне казалось, во всем.
Вселенная громко кричала, разум говорил "осторожнее", но тогда он уже забрал мое сердце, вырвал его жестоко, прилюдно и сунул в задний карман штанов.
Слабее я еще не была никогда, и эта слабость меня пугала и злила, я так хотела вернуть себя, что только больше себя в нем топила.
На самом деле он человек плохой и ему чужды все эти людские чувства. Но он хороший актер и он неплохо играет роли. А я словно зритель на первом ряду, что глаз оторвать не в силах. И сижу я, похоже, до самых титров.

Вопрос не в том, что я не могу ничего делать, а в том, что я не делаю то, что могу. И это вызывает абсолютно едрическую ненависть.

Когда мои глаза с зрачками-блюдцами пытаются сфокусировать взгляд, а руки преисполнены нежности и путаются в твоих волосах, когда ты лежишь и дышишь мне в грудь, в бреду, в полусне, говоришь, что как рад, что я здесь, что скучал, что меня вроде как любишь, я улыбаюсь, или нет, вообще то смеюсь, от того, кстати, что знаю, да оба мы знаем, что это не так. Не скучал и не любишь, и даже не вспомнишь утром о том, что в момент этой слабости говорил, поднимешь брови, посмеешься и скажешь " оооой, похоже надо бросать". Похоже, милый, надо.

Надеюсь меня.

Я ненавижу лето
Всей своей душой
Ненавижу жару, когда температура воздуха поднимается выше 20 градусов
Ненавижу ночную духоту
Ненавижу всеобщий летний застой

Осень - благословение.

Как интересно получается, что слова или действия, сказанные/сделанные в нужное время, могут изменить жизнь другого человека. Если честно, то я не всегда думаю, что говорю. Ни до, ни после. Ну так вот получается. Не горжусь этим, но мне кажется, есть в этом доля искренности. Нет?
Сейчас вспомнила, как однажды стояли с подружкой на светофоре, ждали зелёный, и что-то она решила сделать шаг вперёд. Я одернула ее назад и в следующую секунду прямо перед нами пронесся мотоцикл.
Или как люди пишут иногда, что мое сообщение изменило их взгляд на жизнь.
Приятно.

Хочу лежать в куче из копошащихся и пищащих щенков, придумывать им имена и гладить по ушкам.

Я ожидала всего от этой жизни. Но к такой хуйне я точно не была готова.

Я не думала, что когда-нибудь эти реальности встретятся.

я все делаю правильно.

Спасибо, что ты посвятила пост мне!
Ты не представляешь, как я завидую твоей возможности сейчас читать художественную литературу, ахаха