Каждый раз, когда вижу, что мои одногруппники-курсники начинают какую-то рабочую деятельность, связанную с обучением людей английскому, французскому и даже, прости Господи, китайскому и арабскому, у меня волосы встают дыбом.
Вы ж дебилы неграмотные!
Сами нихрена не шарите, в шараге дуб дубом сидели, на работе тупите безбожно, в инстаграме в сториз вечно позоритесь своими подписями. Зато туда же!
Просвещенцы великие.

Я смотрю на тебя будто со стороны и думаю, что сделало тебя таким?
Ты удивителен.
Да, возможно, сейчас это просто розовые очки, но они мне так нравятся. Не хочу снимать ни за что.

Я вернулась в свою прежнюю жизнь без А. Я снова рисую, читаю, гуляю.

Прошло 28 дней и пришло долгожданное умиротворение.

Свобода.

Каждый раз в мою жизнь врывается человек, который непременно заставляет меня страдать.
Теперь настала твоя очередь, привет.

Пора начинать писать сюда что-нибудь. Коряво, без удовольствия. Но хоть как.
Я чувствую себя довольно неуверенно, но пофигистично. Беспокойство подавлено вместе с большинством ярких эмоций, или, скажем, я абсолютно расслаблена, почти все раздражители подпороговые, и это стало базовым состоянием. Я не знаю, нормально ли это, является ли это обязательным спутником забот, какой-то ответственности, освобождает ли это оперативку для решения задач. Или это недосып. Или защитный механизм, заглушение эмоций, которые я боюсь испытывать. Или просто привычка.(Если у кого есть идеи, как это различать, я вся внимание)
Иногда, в основном когда иду куда-то или еду, иногда лежа на мерно вздымающейся, теплой и родной грудной клетке, я ощущаю волну счастливого воодушевления, и тогда стараюсь дать ему волю, расширить пространство для него, продлить столько, сколько получится.
Я чувствую сильную тягу к людям, которые относятся к другим так, будто сто лет их знают. Будто границы уже давно стерты и мысль перетекает легко и свободно из одной головы в другую. Мне нравятся те, кто не судит, толком не относится, не пытается в меня смотреть, но радуется существованию, жизни, ощущает интерес. Меня тянет к живым. Чем больше, тем лучше. С ними я становлюсь собой, с ними жизнь становится увлекательным приключением снова. С ними не важно, что я из себя представляю, важно только то, что я в движении к чему-то лучшему.

***
Сегодня я узнала, как один из пациентов, который мне нравится, заразился ВИЧ-инфекцией. Мужчина лет 55, почти глухой и потому с нарушением речи, с отсутствием половины зубов, но очень милый, очень вежливый и добрый. Мы нашли у него рак, 4 стадию.
Метастазы по всей брюшине, асцит. Когда живот ему болел так, что он не мог есть, он говорил нам, что ему «неприятно» и гладил живот, просил обезболивающего и извинялся. Когда мы спросили у него, как он заразился, он ответил, что не хочет позориться и рассказывать. А потом немного помялся и сказал: «В первый раз меня изнасиловали в детстве...». Внутри, все, конечно, провалилось. А потом еще раз. Глубоко злит, что есть люди, которым кажется забавным изнасиловать «друга» по пьяни на глазах у остальных. «Но я зла не держу, я просто забываю и живу дальше, только теперь стараюсь держать дистанцию. С женщинами общаюсь, но в постель ни за что».
Анестезиолог сказал, что по его анализам, он умер еще вчера.

Все истории такие разные. Все можно было бы расписать на сборник рассказов.

Как глаза девочки-наркоманки с внешностью пухленькой Белоснежки светятся здоровой живостью, когда она говорит, что отучится на психолога и уедет работать в Крым, поближе к морю.
Как алкоголик, цирротик с гепатитом С не спит ночами и нервничает за здоровье соседа по палате, проверяет несколько раз за ночь, как он там. Ведь звонок рядом с его кроватью.
Как кормят бывшие зеки своего не ходячего бомжа-соседа, который едва может говорить, и водят его под руки курить на улицу.
Как Юра, который сегодня едет в поезде, завтра лечится в санатории, а послезавтра находится дома, - и все это лежа у нас в 6м боксе - каждый день стоит в предбокснике, упираясь лбом в дверное стекло, и грустно смотрит на проходящий мимо персонал.

Мне нравится здесь. Как бы я себя ни чувствовала.

Вы любите пасмурный дни? Я любил…
До тех пор пока мой мозг не сыграл со мной злую шутку. Вообще я никогда не думал что это будет именно со мной. Иногда я чувствую будто схожу с ума и утопаю в мерзком и липком болоте. Погружаюсь в него все глубже.
С каждым днем я надеюсь что станет лучше, предпринимаю шаги, что бы стало лучше, но иногда это не помогает и вновь приходится надеяться на магию таблеток.
С добрым утром…

я загибаюсь.
я блять устала от того, насколько все эти шутки правдивы, я услала шутить правдой лишь для того, чтоб хоть как-то выпустить эту боль.
я хочу к тебе, я хочу наладить жизнь,
я скучаю.

Я не боюсь безответных чувств, потому что нахожу отклик внутри самой себя.

Я не боюсь выражать свои чувства, потому что, делая это посредством стихов и песен, нахожу понимание в тех, кто может разглядеть в моём творчестве что-то большее.

Боюсь только смотреть в глаза одному-единственному человеку, потому что начинает казаться, что эти чувства просто накроют меня с головой, и я захлебнусь.

вопреки здравому смыслу, мое общение с любимыми и близкими делает меня изнеможденным, полым, обессиленным, когда они расцветают, становясь еще прекраснее, чем были.

и, наверное, я никогда не чувствовал себя таким одиноким, таким покинутым.
и свободным.

вместо инстинкта самосохранения у меня инстинкт саморазрушения