это такой гнусный вид одиночества, когда не хочется ни с кем говорить.

Мне достаточно одного дня, чтоб соскучиться по тебе.
За месяц я ночевала в общаге 4 раза. Теперь я сама становлюсь мертвой душой.
А мне и не кажется, оглядываясь назад, что я так много времени провела у тебя.
Я:"Я сегодня поеду в общагу ночевать"
А:"Да?) А кто тебя отпускал?"
Ты откуда, мой милый? Твои плечи я готова обнимать, не прерываясь ни на что.
С тобой спокойно. Спокойно.
Даже один тот факт, что, если ты уходишь раньше меня, то закрываешь дверь в комнату, чтоб не разбудить - заставляет ценить тебя всё больше.
Я уже не говорю о бешеном количестве лекарств, которые ты купил мне за этот месяц. Ведь я умудрилась переболеть абсолютно всем.
"А в общаге ты что кушать будешь? Мы зайдем в магазин или тебе перевести денег?"
И я стою в ступоре от такой трогательной заботы.
Ты удивительный. Говорю это не в первый раз.

Сча врублю любимое из сплина на всю и буду убираться. Лучше воскресенья и не придумать.

А вообще я сейчас делаю довольно глупую вещь: пью тыквенный латте, который мне очень нравится, зная, что его вкус у меня будет теперь ассоциироваться с данным конкретным периодом времени.

Время-то сейчас хорошее, очень хорошее, я почти счастлива, но потом буду вспоминать и грустить.

Как избавиться от постоянного ощущения влюбленности в каждого, кто проявил ко мне интерес?

слушаю инди-рок, пью зеленый чай и оформляю лабы по микробиологии. люблю студенчество за эти прекрасные моменты, за вечерние посиделки с одногруппниками с задачами по физхимии, за веселые казусы в лаборатории и халат, хранящий историю моей неуклюжести.

в детстве мы с бабушкой собирали в лесу гербарий. меня искренне поражало, что она знает название каждого растения и их свойства. тогда я поняла, что хочу знать так же много, как она.

и я стараюсь.

Так забавляет этот вечный маятник собственной самооценки.
Вчера смотрела в зеркало и думала «бляяяяя. ну пиздец. что за уродский гном, почему у него такая огромная жопа и отвратительная морда»
Сейчас собиралась к врачу, смотрю и думаю «ну что за сексуальная кошечка. посмотрите на эту попу, посмотрите на эти глаза. а эти длинные волосы. а эти ноги к счастью две дороги».
и не факт, что дойдя до поликлиники я в своей голове не превращусь во вчерашнего гоблина. ой не факт.

Ну что… я в Москве. Боялась написать или сказать об этом. Будто все планы пойдут по пизде если напишу. Переживаю, что оставила собаку дома. Первый раз без меня месяц. Говорят пёс переживает и ищет меня.
Всегда уезжая из дома наступает момент тоски и грусти. Начинаю жалеть себя, осозновать, что никому не нужна и рыдать. Правда проходит это быстро.
Не понимаю почему такие эмоции если в спб я тоже одна и это меня не задевает.

Чувствовать, как друг детства касается своей рукой - моей. Одно из близких и по-осеннему особенных впечатлений, ведь в такие моменты он напоминает мне всё, что мы сделали и ощутили с ним вместе, но каждый вкладывал в это свои подтексты. Все до слёз прекрасные розовые рассветы; песни, посвящённые его разным видам любви, и уже после ко мне пришло осознание того, что это всё было обо мне; странные и чувственные отрывки из дневников с обязательными отсылками к сложности его чувств, ведь его лучший друг - По, а я - душа, которой можно признаться во всём. Душа всё стерпит и всё поймёт, поэтому мы найдём друг друга, ведь "есть только один самый важный человек на планете".

«Имеет ли право творение осудить создателя, за то, что создатель вложил в творение изъян?»

ощущаю себя безответно влюблённой

Ну что, как твои дела? Потихоньку сходишь с ума? Все время думаешь? Притворяешься, что все хорошо и прекрасно? Что же, дай ка я тебе кое что скажу.
Все, что было в прошлом, осталось там. Нечего его ворошить. Не перебирай эти остатки обуглившихся чувств. Ты должна просто идти дальше, понимаешь? Не оглядываясь. Ничего не вернуть. Такого точно. Боже, в мире столько всего неизведанного! Вот оно перед тобой. Делай уже что то со своей жизнью, развивайся, я не знаю, разводи цветы, кактусы. Отпусти уже и будь счастлива. Ты придешь в гармонию, тебе станет намного легче!
Что ты смотришь на меня? Думаешь, я не понимаю, о чем говорю? Думаешь, я не знаю, как это все принять и идти дальше? ОООохх, милая, я очень хорошо знаю, о чем говорю. Я может даже себе это говорю.