В СНГшных странах прослеживается тенденция: переехал заграницу = успешный успех. И я согласна, это невероятно сложно и уровень жизни в той же Европе намного лучше, но, нет ничего постыдного в том, что ты реально любишь свою страну/город и никуда не хочешь уезжать.
Анализируя свой прошлый год, я готова поклясться, что всем сердцем не хотела покидать родную страну. Я просто устала, не видела смысла, хотелось попробовать что-то новое, плюс все кругом говорили какая я молодец что решилась пока есть возможность и т.д.

Не буду вдаваться в подробности своего бесценного опыта, просто хочу всем напомнить что, каждый раз перед принятием какого-либо решения спросите себя
это действительно то, чего я хочу?
почему мне так хочется?
ради чего это все, и чего я хочу на самом деле?

Кидаюсь советами, но на деле я самый неуверенный человек на планете. Пожалуй "слабоумие и отвага" - это реально обо мне. Всегда за любой риск, потому что знаю что всегда все "вывезу" (а потом мне выписали антидепрессанты)

Конец.

моя любимая игра на работе: звонить поставщикам и забывать как разговарить. все что я выдаю - это мычащие звуки и типо вот это ну мы из этого ип чо у вас там есть нам надо

На самом деле это чудесно, когда "никто никому ничего не должен", когда четко понимаешь, что ни твои переживания/заботы/проблемы, ни простые истории из жизни людям не сдались. Стараешься меньше открываться, делиться кому попало. Каждый раз, когда появляются люди, которые знают обо мне больше, чем надо, становится плохо. Ждешь от них чего-то особенного, понимания что ли, поддержки, но не получаешь. Понимаешь, что рассчитывать стоит только на себя. Родители просто не в теме и не хотят в ней быть, только начинаешь что-то рассказывать и надеяться на ответ, они либо делают виноватой, либо просто уводят разговор в другую сторону. О погоде, например, лол. На интернетные знакомства рассчитывать не стоит. Редко во что-то стоящее выливается. Это может быть прикольно общаться о чем-то поверхностном, но не больше. Открыться можно незнакомцу, которого никогда не увидишь и не услышишь, остальным нет. Всем похуй, что у тебя на душе. Смирись, борись и не опускай руки.

Двойственность, она всегда была свойственна мне. Всегда меня разрывала, всегда по разному. Иногда был перевес, но лучше всего мне на грани. На грани всего. Именно на грани можно мыслить трезво. На грани одного и другого рождается истина. В начале это всегда фрустрация, когда стоишь на грани и хочется сбежать в одну или другую сторону. Однако со временем понимаешь, что именно между одним и другим лучше всего. Ты получаешь в трое больше, ничем не жертвуешь, оставляешь лучшее, а худшее уходит прочь.

Хочу запомнить, что я и друг, и враг, союзник и соперник. И себе, и всем вокруг. Кто я для них, пускай решают сами глядя на мои клыки или в мои глаза.

И да, спасибо за это осознание моему старому врагу. Ты пользовалась мной и хотела сделать слабым. Вот только я никогда не был слабым. Зря ты не замечала моих клыков.

Твои слабости могут стать твоей силой в тот момент, когда ты изменишь точку зрения, с которой ты смотришь на них.

Когда будешь падать вниз, не закрывай глаза. Наоборот, открой их как можно шире.

Смотри.

хорошие слова одного знакомого большого мозга: "к словам нужно относиться как к винтовке. чистить, ухаживать, разбирать, если заклинит"

Я слишком долго нахожусь в пути, который приводит меня ни к моей жизни. У меня нет никого за спиной и перед глазами, нет путеводной звезды и нет паруса. Есть только долгая дорога, которая меня погубит.
И это было бессмысленным (.?!)

Что-то ночь не столько добрая, сколько чудесатая…

Мигрень с гипухой — это гребучий коктейль Молотова. Ну, и ещё один компонент тоже хорошо дополняет картину. Это нечто, просто нечто.

Надеюсь, психоделичный сноп искр под веками был ничем иным, как мигренозной аурой. А то иначе получается, что дела мои становятся хуже, причём вотпрямщаз.

Мне интересен сам процесс моего образования, люди, которых я встречаю, книги, которые я читаю, но наука… увольте.
Я не хочу быть связана с научным миром.

сегодня на улице случился грустный эпизод.

среди кучи промоутеров в толпе танцевал на холоде человек в ростовом костюме собаки, белого французского бульдога, что-то такое. прямо передо мной шёл человек в красной куртке – спешил, важный весь такой, я аж по одному его затылку это поняла.

пёсель, видно, устал, танцевал очень расслабленно и скукоженно одновременно. протянул руку этому мужчине, чтоб он отбил пять по его мягкой лапке, а тот аж шарахнулся в сторону, но явно не от неожиданности, а просто лишь бы отстали – я видела, как он заранее пытался сменить курс, но не смог.

я не знаю, что там у этого мужчины было в голове – может быть, ему было грустно, может быть, он злился, или думал о чем-то серьёзном, или ещё что-то другое важное. но в этот момент мне безумно стало жалко пёселя: он даже голову опустил как-то неловко от того, что ему не ответили.

и тогда я замедлила шаг и протянула пёселю руку. но пёсель не отбил мне пять в ответ.

он аккуратно взял мою ладошку в свою лапку и пожал. секунда – и я бегу дальше, а пёсель продолжает делать свою работу. но, честное слово, это был один из лучших моментов за всё время, пока я здесь живу.

я хочу пожать все мягкие лапки на этом свете, чтобы никто и никогда не чувствовал потребности опускать голову.

ты такая, как есть
и от этого нет лекарства