пока не придёт осознание, что всё, что внутри вас - возобновляемый вами же ресурс - даже не думайте отдавать кому-то своё сердечко, душу, всего себя и блаблабла. пока не научитесь его возобновлять, не отдавайте то, чего потом не сможете восстановить или что восполнить будет стоить титанических усилий. в вас никогда не остаётся дыр. потому что вы же их и можете заделать, когда они появляются. если какие-то события, люди, слова оставили в вас дыры, вам нужно просто проработать это в себе и заполнить эти дыры. самостоятельно. без привлечения внешних источников. ни на кого в жизни вы не можете положиться на все 100. кроме себя. потому что постоянны только изменения - меняется время, обстоятельства, чувства, мы. мы постоянно меняемся. и человек, утверждающий (чаще на эмоциях), что будет с вами всегда и будет любить вас всю жизнь - априори ошибается, выдавая такие утверждения. возможно, любые 'всегда' и 'навсегда' заведомо ложны в своей формулировке. всё это может очень мило и романтично звучать, но к обещанию, которое реально выполнить не имеет никакого отношения. как раз реальности в таких обещаниях и не хватает. можно сказать, что будешь рядом настолько долго, насколько это будет возможно. и пока вам обоим это будет необходимо. можно сказать, что будешь любить настолько долго, насколько сможешь, но приложишь все свои усилия, чтобы это продолжалось как можно дольше. пожалуй, это будет больше похоже на правду и, в то же время, не даст ложных иллюзий и надежд человеку, с которым, возможно, когда-то ваши пути разойдутся. всякое ведь бывает, мы не знаем наперёд всю свою жизнь. мы не Ванги. мы не ангелы, парень.)

Страх и страсть начинаются на одно сочетание букв. Только это - две разные грани одной монеты.

Исчезает одно - расцветает второе. Исчезает второе - и вновь просыпается первое. Как в детской игре. Как в споре, где двое просто решили подбросить монетку.

Но я устала от бесконечных орлов и решек. Хочу, чтобы в этот раз она замерла, падая на ребро.

Знаете, иногда бывает что-то стыдно загуглить или зайти на страницу к человеку, как будто он узнает и все узнают, как будто мой тлф просматривают хаха, чувствую себя ребёнком

Хреново быть эмоционально неуравновешенным человеком.

вот ты сидишь себе спокойно, смотришь сериал, смешно, весело. А секунду спустя хочется рыдать, громко и некрасиво. Почему? Я уже писала об этом тут раньше, на мой взгляд так проявляется эмоциональное одиночество.

Я старшая сестра. Довольно плохо схожусь с людьми и друзей у меня всего двое, которые живут своей насыщенной жизнью. Моя младшая сестра часть огромной тусовки людей, постоянно с кем то что то решает и в принципе редко бывает дома. Иногда очень хочется провести с ней время, но на меня у нее времени нет.

В такие моменты, когда хочется компании, а ее нет, чувствую себя ненужной и жалкой…

Нет в мире ничего сильнее моей веры в саму себя. Так и должно быть. Желаю каждому найти такую веру. Она помогает вставать на ноги даже в самых страшных и неприятных ситуациях.

Не твое никогда не смогут отнять.
Замечательно

Мне нравится себя испытывать. Я не осознаю это, просто чувствую потом, когда расслабляюсь, что мне понравилось. Мне нравится наблюдать, как другие не справляются со своими испытаниями. Мне смешно, иногда грустно. Во мне нет трепета и сострадания, нет детских предрассудков. Я три года уже как не ребёнок и никогда не стану прежней.
Жизнь преподносит разные испытания. Некоторые из них фактически не миновать. Ну и пусть.

смотрели сегодня Темного рыцаря.
я когда узнаю, что есть люди, которые не видели хотя бы эту Бэтс-трилогию, сразу загораюсь навязчивой идеей просветить.
и на моменте, когда Джокер подрывает госпиталь, человеку в голову приходит мысль:
-слууууушай, у тебя ж походочка точь в точь, как у него!

ну дела.

Пришло понимание, что ничего не изменит жизнь к лучшему. Вот сменится проект, и заживу. Вот сменю работу, и заживу. Вот перееду, тогда и заживу. Вот найду достойного человека, вот тогда и заживу. Окей, проект на работе поменялся, но почему-то мне и им не хочется заниматься. Ничего не хочется. Переезд сильно затягивается. Я уже думаю, а нужен ли мне он? Зачем я переезжаю? Зачем менять работу в конце года, когда все дела идут к завершению, и когда времени на обучение нового сотрудника не будет? Думаю, что перееду и наконец займусь собой. Найду свой стиль, подходящую прическу, наконец-то займусь своим телом и всё будет збс. А будет ли?

Правда реально в том, что дело в восприятии. Если мы счастливы здесь и сейчас, на это не повлияют ни проекты, ни работа, ни тот факт, что ты 24-летняя стремная телка без отношений. К слову об отношениях, сильных личностей мы привлекаем только когда сами становимся сильными и излучающими уверенность в себе. Все мои немногочисленные недоотношения были как раз с неуверенными и потерянными молодыми людьми, как и я. Боже, думала я, почему я натыкаюсь на таких же несчастных. Вот бы наткнуться на того, кто вытащит меня из этого болота.
Неа. Так не работает. Из болота никто вытаскивать не будет. Жизнь учит, что делиться ни кем нельзя. Всем насрать на то, что у тебя в голове. Не приноси никому страдания и не порть настроение. Никто не любит унылое говно.

Завтра у меня собеседование, на неделе всего их 3. Кто тут не готовился и кто не несет ответственность за свою жизнь? Eto ya. Кто завтра будет ныть и плакать? Eto ya. Ныть, хотеть переехать, но ничего не делать. Стиль жизни.

Наверно, мне стоит побольше времени проводить в комментариях под чиллхоповыми/лоу-фай хип-хоповыми видео на Ютьюбе.
Ни срачей по поводу видеоигр, политики или ещё чего-то, ни пустой херни с шутейками по поводу и без (шутки веселят, конечно, но если я захочу посмеяться с комментариев к видео, я зайду на Порнхаб, сорян).
В мире, оказывается, очень много добрых и грустных людей.
Кто-то пять месяцев назад писал о том, что очень одинок и надеется кого-то найти. Комментарий исправлен. Нашёл.
Очень приятные ощущения.

Нашла футболку с надписью make empathy great again.

Оказалось, что это антитрамповский слоган. =\ А я хочу его использовать в прямом смысле. For empathy does need to be made great again in our little swampy community.

Мне очень страшно от того, какая я на самом деле.
Впрочем, скоро я к себе привыкну, и мне будет терпко, но сносно.
Это необходимо, чтобы оставаться собой, а не превращаться каждый раз в безмозглое, безумное, бездушное по сути зеркало для всякого, чей взор задержится на мне дольше положенного.

Во мне очень много тьмы, которая должна излиться лавой и проложить дорогу тому, что я привыкла прятать. А потом лава остынет, и у дороги будет расти что-нибудь. Наверное.