Все чаще замечаю, что не могу делиться с друзьями многими вещами, которые для меня важны. Не с кем поговорить. Как-то так.

Пока что я не встретила ни одного человека у которого бы не было обиды на одного из родителей (а бывает, что и на двух сразу).

Это наше первое окружение. Это первые люди, которые не только открывают нам мир, но и вступают с нами в тонкую эмоциональную связь. Это наши первые друзья, поддержка, отрада и любовь. Но также это наше сопротивление, враги и каты.

Мы в своём взрослом возрасте можем и не воспринимать те детские травмы, которые получили от обычного отказа мамы или сердитого взгляда папы. Но то, что они продолжают влиять - факт. У меня вот очень сильно влияла такая обила на папу, а выражалась она в сфере денег. И это был мрак полнейший. Из-за этого мне было трудно в жизни, так как я с детства приняла установку не просить и не брать лишнего, только на выживание. Благо, я это проработала!

А как много ещё травм - обид, злости, чувств покинутости и одиночества, грусти и прочего…

Пиздец я кажется влюбилась. Или нет. А как вообще понять. Или может я громко слишком выражаюсь. Емае, вот это я попала.

отдельная благодарность в моём сердце тем людям, которые при совместной поездке в метро просто дают мне возможность уйти в книгу или музыку, а не заставляют поддерживать разговор на повышенных тонах из-за шума. мне действительно необходимы эти полчаса наедине с собой среди толпы, ибо в моём ритме жизни не так часто удаётся их урвать.

Я хочу знать прошлое, чтобы изменить свое будущее.

Валялись весь день с братом в куче одеял и подушек, топтали пирожные и пересматривали как Сэм и Дин едут в поисках отца убивать чудовищ. Такие молоденькие, просто капеееец.
Обсуждали, что сериал, в общем-то, только на одной акерской харизме доехал аж до 15 сезона.

-как думаешь, а если б мы были винчестерами, сколько б сезонов наш сериал продлился?
-мнэээ. одну серию. и ту, на 15 минут.
-оптимистичненько.

Мне не с кем разделить мои чувства-фигувства. Не потому, что они грузят, а потому что никто не поймёт. А если поймут, то мне будет тем более неловко. Потому что это что-то слишком тонкое.

не накручивай себя, пожалуйста

Еду на другой конец Москвы (вернее, даже уже попадая в область с другого конца))) в диссертационный зал библиотеки.

Забавно, что при этом сама я не являюсь ни студенткой, ни аспиранткой. Я сейчас никто. И те самые тезисы я писала и отправляла тоже как "никто" (к слову, где моя обратная связь???). Ironic, чо.

Впрочем, щас это формулируют как "независимый исследователь". Так что жить можно.

Я опять затягиваюсь очередным сортом фандомной травы. Фички, все дела. Забавные совпадения, забавные AU.

Мне так проще. Иногда с реальностью лучше всё-таки контактировать через обёртку. Это снижает точность, но мне и не всегда нужна кристальная точность. А вот от скуки это избавляет очень, очень сильно.

Едрить, ну творится какая-то абсолютная хрень. Но мне всё веселее и веселее.

Такое чувство, что я возвращаю себе всё то, что у меня отняли четыре года назад (а пару лет спустя — догнали и ещё добавили). Отняли по моей растерянности, неопытности, наивности… И вот теперь — снова нечётный год, снова конференции, вновь какое-то шуршание. Месть ситхов, блин.

Третий раз за всё платит. © На этот раз я намерена вспомнить всё и сорвать банк. Вернуть всё, что было травмировано и отжато. И присовокупить к этому уроки мрачного опыта, который наверняка случился не зря.

Это был низкий старт. Но какая, теперь уже, разница.

Ненавижу это дерьмо, когда прилёг отдохнуть вечерком, а потом тебя всерьёз срубает, ты просыпаешься посреди ночи и куришь бамбук. Но, значит, сейчас по-другому не получается. И, значит, не так уж я это и ненавижу.

А знаете у меня есть собака. Многие не любят эту породу, но для меня лучше друга не найти. Я безмерно счастлива, что 3,5 года назад я решилась и купила себе ее. Потому что если бы не она, я бы уже давно где нибудь вскрылась. А так, приходишь домой и понимаешь, что ты кому то нужен, тебя рады видеть, тебя ждут. Она мое сокровище, душа моей души и сердце моего сердца. Многие говорят, что мы даже похожи, и внешне и внутренне))

Миниатюра: Мой ебанутый на всю голову брат

Намедни домой из далеких далей приехал Андрюша. Соскучилась, прям сил нет. Но отвыкла тоже.
Так как я все планирую наладить себе нормальный режим, я, конечно же, до 3 часов заседала в интернете, читала теории заговоров и смотрела сериал. Потом мне приспичило в туалет, в который я хожу только с фонариком по ночам.
На обратном пути у меня что-то переферийно мелькнуло в свете, но я не обратила внимания, все таки здоровый режим, спать хотелось уже.
И только потом, когда закрывала дверь в комнату, в луч фонарика попал стоящий в коридоре мужик. И вот это секундное ожидание осознания, что «фух, это дверь, мне показалось». И ужасное осознание, что это все таки не дверь.
Господи, не знаю, каким чудом у меня не случился инфаркт. Если знать, как я верещу, когда ко мне сзади подходят и в людном месте при свете дня, то несложно удивиться вместе со мной.
Я шарахнулась так, что врезалась в дверь и завалилась задницей в комнату, а воплями разбудила родителей и, наверное, соседей. Конечно же, этот мужик оказался Андреем.
А на вопрос какого хуя он там стоял ответил, что не хотел меня испугать появлением у туалета и решил по тихому переждать в темноте.
Ниндзя ебаный.

Я так хочу найти гармонию с собой. Так хочу перестать бояться смотреть в зеркало на себя. Хочу перестать зависеть от чужого мнения и цепляться за него. Хочу перестать бояться стать одной и отцепиться наконец от тех кому я не нужна.