Заебали.
Брат парня начал отпускать "шутки" типа я в жизни ничто и работать в маке админом верх моих мечтаний. После ответа, что в маке работает он и его стремления на этом заканчиваются, я оказываюсь злой сукой.
Да, обиделась. Пару дней назад брат прибегал жаловаться как ему стыдно там работать и как он устаёт. Я всем силами поддерживала, старалась слова лишнего не сказать, а теперь этот пиздюк свое говно на меня льет. Парень в это время сидит и угарет "посмотрите какая она жирная. Такие только в маке работают".

Говорить без улыбки могут только злые люди. Юмор не знает границ.
Вот и весь разговор.
Что я делаю в этом окружении?

Главная цель на 2020 год:
НЕ ЭКОНОМИТЬ НА СЕБЕ.

Лучше поднакопить, но взять что-то хорошее и стоящее. А не фигню из говна и палок.

P.S. Так я оправдываю то, что собираюсь ходить в дорогой салон на маникюр, а не на дом к мастеру. Хоть в чем-то почувствовую себя лакшери, а не бомжом 24/7

я спала 13 часов и ни о чем не жалею. иду смотреть гарри поттера, есть сладости и переводить

Теперь я ною только в тетрадку, потому что окружающим меня либо не понять, либо я им уже надоела. А надеяться на разделённость чувств и особенно мыслей сейчас опасно. Пора привыкать к взвешенному, разумному одиночеству. К той самой опоре на себя. Привыкать, что опора у меня именно что на себя, а не на кого-то ещё. И никто конкретный, со своими конкретными косяками, особенно мнимыми, тут тыщу раз ни при чём.

А вы хорошо чувствуете время?
Потому что у меня закрадываются мысли, что я его вообще не чувствую.
Возможно с одной стороны в том, что бы плыть по течению нет ничего плохого, но разве жизнь не проходит впустую?
Я столько начиталась об этом успешном успехе, что меня уже тошнит. Заходишь в книжный магазин - всюду книги про то, как добиться успеха, 10 правил успешных людей, нужно вставать в 4 утра для достижения чего-то. Господи. Не тошнит еще?
Блоггеры в Инстаграмм, которые зарабатывают миллион в месяц. Серьезно?
Так к чему я это все веду. Нужно научиться чувствовать время в первую очередь. Что бы каждый новый год не думать "а что, новый год уже? а что было в прошлом году?". И я каждый день все думаю потом-потом, а когда это "потом"? Вот вот.
Начать с малого.

Адаптация человека- самая удивительная вещь. Можно привыкнуть к чему угодно. Мозг человека так старательно защищает каждую частичку рассудка, что любой неприемлемый фактор может стать обычным делом в два счета! Просто нужно понизить планку.
- Вчера тебе казалось невозможным открыто говорить окружающим о связи с женатым мужчиной- сегодня ты рассказываешь друзьям и родственникам, как вы вместе отдыхали за городом.
- Бедная семья поначалу кажется тяжким бременем, а потом взвесишь- зато живем в любви и поддержке.
-Работать по 12 часов поначалу трудно, а потом ты ещё и не прочь задержаться.
- А как же мне жить без "этого" человека? Да как всегда, только хуже.
И так мы выживаем. Собираем этот сгусток истерии и проглатываем. А принципы и амбиции просим говорить потише.

надо помогать друг другу
и не стесняться просить о помощи
иначе пиздец

"Блин, Гумилёв со своим Жирафом совсем какой-то долбоёб инфантильный. Неудивительно, что Цветаева повесилась."

(взял в кавычки, типа это не я придурок, а лирический герой)

я сама свой самый страшный враг. я обрекаю себя быть несчастной. иступлено упиваюсь своим нарциссизмом, мучаюсь, страдаю, с потерянным красным лицом жру плоды своих проебов и с болезненной благодатью в каком-то кататоническом ступоре смотрю на себя со стороны. я очень неприятный, негативный, склочный, циничный, грубый и высокомерный человек. расчетливая, как этот век, я во всем ищу выгоду, всегда хочу обставить другого, иду по головам, хочу быть центром внимания. я готова обсмеять, обосрать и унизить любого посягающего на лавры самого смешного/красивого/интересного/вставить нужное прилагательное персонажа на вечеринке. а все потому, что я закомплексованая, неуверенная в себе, патологически поверхностная, глупая ссанина без каких-либо выдающихся талантов. во мне нет абсолютно никакой глубины, я как шолоховский андриянов, как коротконогий шут во дворце толстого короля, пою много одинаковых песен, и ни одну из них хорошо. я сама выбираю быть несчастной. мне нельзя угодить. я всегда найду причину для недовольства. господи, так по-расеянски, аж на кортаны присесть захотелось

перспектива снова барахтаться как говно в проруби привлекает, но не так сильно, как могла бы

что делааать?

менять что-либо всегда странно, страшно и просто боязно. когда нет решительности и уверенности в себе, то что угодно может подорвать рациональность твоих действий

который раз убеждаюсь, что больше двух дней дома находиться трудно. начинаются требования и раздражения

не забыть бы на каток сходить

первое января не именит жизнь
начало года не означает никаких перемен
новое десятилетие не несет ничего особенного

просто нам нужна точка отсчёта, которая сможет помочь с одной стороны начать перемены, с другой - возвести стену, за которой останутся все прошлые неудачи

"Ющу" по человеку и не решаюсь набрать, ибо наверняка либо занято на трубке, либо она занята, либо на кой я вообще сдалась. Грустно и смешно.

вопрос на засыпку: может ли быть так, что, чтобы развиваться дальше и улучшать свою жизнь в сотни раз, видеть новые возможности и пробовать новые ощущения, приходится оставить человека, которого любишь и который любит тебя?
может ли взаимная любовь быть во вред самому себе?