Вроде бы уже не депрессишь, а всё равно всё влом

сформировал для себя список неприятно-притягательного чтива:
1. ребенок, который был вещью, пэльцер
2. цементный сад, макьюэн (done)
3. цветы на чердаке, эндрюс (done)
4. дом листьев, данилевский
5. призраки, паланик
6. палач, лимонов
7. только не говори маме, магуайр (done)
8. настя, сорокин (done)
9. коровы, стокоу (done)
10. долгий джонт, кинг
11. жюстина, де сад
12. ночевала тучка золотая, приставкин

Решила выпить немножко ликёру. Что-то настораживают меня мои, с недавних пор, довольно приятельские отношения с алкоголем. Не стоит это дело держать в доме, а то ружья по стенам имеют обыкновение стрелять.

Конечно, с трёх столовых ложек никто не сопьётся, но досадно всё равно.

С другой стороны, во времена своей кристальной трезвости я носилась по жизни колбасой в абсолютли упоротом виде. так что сейчас мб ещё не всё так страшно. Хатт знает.

Мир такой странный на самом деле. Порой кажется, будто он огромный, что в нем только и есть, что бесконечные, давящие расстояния, дороги и километры. А бывает он сойдётся в одну точку, за пределами которой ничего и нет больше. И так вот мотает из крайности в крайность - ты либо теряешь всю реальность, зависая в одной точке, либо безумно скучаешь, захлебываясь воздухом, который не с кем разделить.

Однажды сложить за спиной крылья - это значит сдаться. Стремиться в полете коснуться солнца - безумство Икара.

Я знаю, где самое спокойное место во всех мирах. Оно - прямо в сердце бури.

Не складывать крылья, чтобы не рухнуть вниз. Не превращаться в безумца, спаленного солнцем. Нестись с ужасающей скоростью, ощущая себя живым. И выходить из игры, оставаясь в ней.

Ты заслужила покой.
Отдыхай.

Люблю продуктивно поэйфорить. Вот вымыла плитку на радостях, что в голове сложился интересный план на ближайшие годы. Интересно, насколько это показатель того, что план и правда годнота.

Все что мне хочется сделать дома, так это лечь и умереть.
Отвратительное место, отвратительный "дом". Вообще не понимаю чем я руководствовалась приезжая сюда. Да, не была здесь полтора года и не видела "близких", но лучше бы и дальше не видела.

Я больше не буду возвращаться туда, где мне плохо и видеть тех, кого не хочу видеть. Без зазрения совести нужно разрывать связь с токсичными людьми.

Я уже пережила в свое время 17 лет ада. Never again.

Совсем ушла в себя. Не хочу никого видеть, советчик из меня сейчас никакой, а слушатель тем более.

Ведь сама же загоняю себя в эту «яму безысходности»

Это уже четвертый год, когда после нового года я чувствую себя совершенно подавленной. И каждый раз все связано с мужчинами. Кажись, мне действительно пора отодвинуть мужской пол куда подальше и максимально сконцентрироваться на себе, пока крыша не уехала.

мне кажется, уже ни от чего из фильмов/книг о гарри поттере меня не развезёт больше, чем от гибели люпинов в битве за хогвартс

я так мечтаю о тебе, никто конкретный.

иногда мне хочется просто забить на всё, взять и написать. спустя 4 года. просто спросить как дела. скорее всего, я даже не получу никакого ответа, но даже если сообщение будет прочитано, я пойму, что все ок.

Я до сих пор не понимаю себя
Почему когда я с кем то встречаюсь, ровно через месяц, либо не доходя до месяца, я начинаю думать о расставании и о том, что мне лучше быть одной?
Что со мной не так?
Я хочу долгие отношения, но почему то моя ебанутая голова говорит обратное
Может у меня ещё какой то диагноз?