Когда я честна сама с собой, все становится снова прекрасно

Я не знаю, что делаю.

Я закончила отношения с человеком, которого любила долгое время. Меня накрывает временами так, что едва не вою.

Я не чувствую к людям ничего. Саша вызывает интерес, но я вижу, что он не испытывает ничего серьезного, поэтому с видом "пффф" резко обрываю все мысли о нем и думаю о нем лишь как о варианте переспать.

Хотя он звал меня просто на фильм, когда в квартире была его бабушка, когда мы не смогли бы заняться сексом, даже если хотели. Он это знал и все равно пригласил, даже познакомил с бабушкой.

Многих ли он знакомил? Я не знаю.

Меня пугает то, что я не могу испытывать глубокие чувства к людям в среднем больше года. Год всё идёт замечательно, потом - все, холод и ничего больше. Иногда такое ощущение, будто я не умею любить.

Сейчас я не заморачиваюсь особо ни над чем глобальным. Я просто сплю с человеком, который мне нравится, не рассчитывая особо ни на что грандиозное.

А по ночам во мне пусто.

Мне уже плевать на все. Больно только от одного - у меня осколок льда вместо сердца, и никто не может согревать его очень долго, никто.

Я не завышала планку, мне не нужен богатый и обеспеченный, мне просто нужен родной человек. Я не боюсь всего добиваться с нуля. Я боюсь, что никто не сможет.

Никто.

Раньше, лет в 13 холодные люди казались крутыми, другими, не такими как все. Без ванили, без отвратительных приторных цитат. Но откуда я знала, что быть холодным - это так больно? Во мне все горит, но не согревает. Оно сгорает.

И гаснет.

Хотя горит всегда ярко.

какая же была глупость думать в 14 - 16 лет, что ты дофига взрослая, думаешь и говоришь, как 30 летняя молодая женщина уже с кое каким жизненным опытом с сигаретой в зубах.

какая же была глупость.

девочки, не обольщайтесь, будет вам в самом деле 25 - 30,
охуеете.

До моей матери сегодня дошло откровение, что пора избавляться от лишних людей. От тех паразитов, которые вспоминают о твоём существовании, когда им что-то надо, но никогда не помогут тебе. Вообще.
От хрустальных снежинок, которые считают, что им все вокруг должны просто потому что.
Ну, лучше поздно, чем никогда. Я сегодня сама отвадила таких, и от мамы дам пинка под зад.

в перерывах между работой мне потрясно заходят фанфики по стартреку и фрутоняня кашка молочно-рисовая. есть ли в изученной вселенной сочетание круче?

Сейчас это слово очень много значит для меня.
Я веду дневник благодарности. И там процентов 85 адресовано Сереже.
Он сильно поменял меня, улучшил мою жизнь и сделал меня счастливой. Даже в самые темные дни он показывает мне луч света.
Прошло три месяца с тех пор, как мы познакомились и сразу начали жить вместе. Ни на одну секунду не пожалела о решении быть рядом с ним.
Когда он перепивает, то начинает говорить мне больше откровенностей. Одна из таких: "Я никогда никого не любил больше тебя".
Я всегда молчу в такие моменты. Но осознаю внутри, что меня никто не любил больше, чем ты.
Тебе 26. В тебе так много того, что влечет меня. Столько интеллекта, стойкости, решительности, силы. Рядом я - маленькая девочка. Я уже и думать забыла, как это - решать какие-то проблемы самой. Он приходит с работы и руками разводит все тучи над моей головой.
Даже в такой сложной ситуации с бабушкой, он всегда находит слова для меня. Хотя многие не могли бы обсудить эту ситуацию и один раз со мной.
Кроме тебя мне ничего не важно.
"Я только и думаю, как сделать нашу жизнь ярче и лучше"…
Я бы тысячу раз пережила все прошлые разочарования в людях и отношениях, чтобы встретиться с ним снова.
Он не выносит ничего на обозрение и научил этому меня. А то, что никто не знает то, что между нами происходит, делает нашу совместную жизнь еще ценнее.
Во время празднования дня рождения ты был так нежен со мной при всех…
"Я Вам всем отвечаю, что эта девушка станет моей супругой" - тот момент вечера, когда сердце стало биться быстрее.

Честность как черта неудачника.
О, времена, бл.

В этом дневнике всегда очень наглядно видно, когда я свернул не туда и к чему это привело, надо бы это не забывать. Мне нравится этот сайт, несмотря на то что я тут в основном рид онли или может как раз поэтому. Только важное без лишнего и общая лента записей, из которой что-то еще цепляет или удивительно в тему и просто еще хоть немного занятно, ради чего я и захожу в основном, да и просто посидеть в тишине в уголке инета, в котором со мной не случалось никаких личных или технических проблем, и надеюсь, никогда не случится.

Бессонница пытает меня сильней, чем когда-то кошмары. И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Я очень быстро устаю от людей.

После общения с ними мне становится плохо.

Чтобы нравится людям, надо постоянно поддерживать позитив и не быть унылым говном. А это очень энергозатратно.

Очень сильно выматываюсь. Не хочу ни с кем разговаривать и улыбаться. Плохо.

Чувствую себя стариком сварливым.

„Стоит поменять свою философию — изменится и образ мышления. Стоит поменять образ мышления — изменятся и взгляды. Когда изменятся взгляды, изменится и образ поведения, и ты начнёшь действовать.“
— Малкольм Икс американский борец за права человека 1925 - 1965

* * *
Слишком много негатива. В Вас.
Вы пишете слезливые истории в надежде найти сострадание у людей, которые слишком одержимы своими мнимыми проблемами.
Но не находите.
И это заставляет Вас чувствовать себя еще более несчастным.
Иронично, не так ли?
Ирония в том, что делясь несчастьем, Вы не разделяете негативные эмоции, а приумножаете их.

А Вы не пробовали разобраться в причинах своих страданий? Не выплескивать на окружающих, не писать в ленту, не лепить в сториз - не создавать условий, в которых будете вызывать лишь жалось.
Разобраться.
Сухо.
На бумаге.
Не настаиваю, не склоняю, не указываю.
Просто… предлагаю.
Уверен, Вы откроете для себя что-то интересное.

Рецепт прост:
1. Пишете на бумаге "проблему".
2. Слева пишете причину "проблемы". Настоящую причину, а не ту, самую удобную, которой Вы пытаетесь здесь оперировать, ссылаясь на фатализм всего сущего.
3. Справа пишете последствия "проблемы". Непосредственное влияние на ваше существование.
4. Ранжируете последствия относительно важности.
5. Напротив каждого последствия пишете действия для предотвращения наступления последствия.
Вот и всё. У вас есть тасклист, следуя которому Вы нивелируете/ликвидируете влияние "проблемы"
6(опционально). Под каждой причиной так же можно описать превентивные меры, не допускающие наступления "проблемы".

Довольно просто, не находите?
Нет.
Ни в коем случае.
Ведь, следуя данному плану, Вы не вызовете сострадания. А ведь именно в этом Ваша подсознательная цель.
Наоборот.
Вы прослывёте сильным человеком, уважающим себя, любящим себя, (/счастливым?).
А таких запрещено жалеть.

С непониманием, но уважением, рандомный человек из интернета.
Приветствую и прощаюсь.

Я люблю тебя чисто, люблю тебя сильно
Ты красива как ангел, я просто бессилен
крадёшь мою душу и я забываюсь
Крадёшь моё сердце руками касаясь

Тебя обнимаю так крепко и нежно
целую так страстно, немного небрежно
берешь мою шею холодной ладонью
и я засыпаю как будто в агонии

те сладкие губы, те нежные плечи
и в жизни пустой мне нужны лишь две вещи
огрубевшей ладонью дотронусь лица
увижу улыбку, не вижу конца.

В начале 90х праздновать день рождения подруги в Макдональдсе - это целое событие. Почти мажоры.
Помню, как мы все принарядились, вели себя так, чтобы никто не заподозрил в нас недостаток воспитания. И это вовсе не помешало веселью.
Ещё и прибрали за собой.

Сегодня праздновали день рождения подруги в ресторане. Ввалилась ватага детных семей с шумом и гвалтом. Дети сразу начали носиться по ресторану, бесить других посетителей, потому что чуть ли не в тарелки заглядывали. Пока администратор не вышла и не сделала им замечание под предлогом беспокойства, что официанты могут случайно что-то уронить на мелких (по лицу было понятно, что вовсе не из-за этого) - только тогда безмозглые родители начали вяло шевелиться, чтобы угомонить отпрысков.

Потом эти люди удивляются неприязни от окружения. Действительно, что же здесь не так.

я короче опять без работы. и без денег. и без целей… все пошло по п*зде))))) была у психотерапевта. на один раз хватило денюжек) мама отправляет подарки в одноклассниках, а у меня нет средств к существованию)) и как меня все терпят. бездарь. никчемный кусок г*вна)) и зачем я пытаюсь прыгнуть выше головы… чмо да и только

просто хочу уже закончить этот сраный универ