Зачем?
На протяжении 10минутного разговора в моей голове крутился один вопрос: "зачем?".
Ты появляешься, как черт из табакерки, из ниоткуда, когда, казалось бы, все - общение прекратилось окончательно. Зачем?
Ты ведёшь себя так, будто бы ничего не случилось, хотя меня только-только отпустила злость. Зачем?
Я больше не хочу заниматься саморазрушением, не хочу терпеть. Почему ты не можешь исчезнуть из моей жизни навсегда?

иногда жизнь подбрасывает события, которые стоит пережить, чтобы начать открывать мир заново:
- пережить 90 кг, чтобы искренне радоваться 60
- дойти до рпп, а потом учиться ценить еду и понимать её вкус
- начать лечение менталочки и спустя полгода вновь захотеть жить

но лучше было бы обойтись без такого опыта :)

Просыпаюсь уставшей и с большой неохотой.

Погода? Депра? Попытка к бегству? (Правильно ли я тут согласовала слова?)

У меня страх, что я проживу свою жизнь слишком скучно, переживая о последствиях и не наслаждаясь „настоящим”.

половину апреля не вылезаю из празднований.

начала с песах (за компанию с подругой, которая рассказала об этом деле все что сама знала), продолжила католической пасхой и следующей за ней пасхальной неделей (заодно "вышла из шкафа" в этом плане перед бабушкой), а сегодня в полночь повстречала девушку, несшую из православного храма свечку с частицей живого огня, и с блаженной улыбкой откликнулась на доносившееся со службы "Христос Воскрес", потому что он все же "Воистину Воскрес".

радостные были дни. пускай, далеко не во всем простые, местами даже мучительные, но всегда находились силы дотянуть до следующего дня, что уже очень даже.

Иностранцы, которые учат русский, и преподаватели РКИ – такие котики

Всегда трудно возвращаться домой после долгих поездок, а сейчас труднее втройне. Не верится, не верится, абсолютно не верится, что мы там побывали. Это другой мир, совершенно! И в плане природы, и в плане человеческого поведения и взаимоотношений. Невероятное путешествие, хочется ничего не забыть и пролистывать в памяти снова и снова, хочется прощупать и прочувствовать этот безумный ветер, эти удивительные гривы, эту горячую воду в термальном источнике, хочется вернуться и повторить, несмотря на все трудности и мысли, что не выберемся. Хочется быть там душой и телом… Безумно хочется, а значит всё впереди

Надевала пальто и нашла в кармане корешок из Уффици и билет на поезд из Венеции.
Даже приятнее, чем найти деньги.

Неприятно осознавать, что какой бы мать не казалась прогрессивной, но продолжает верить в обещания нашего т.н. правительства, в доброго царька и плохих бояр, что наша страна должна быть спасителем человечества и в штыки воспринимает критику. Я ведь даже не оппозиционер, а просто реалист и всегда понимала, что сразу всё хорошо быть не может, что даже самый идеальный президент не изменит всё в односчастье к лучшему, что ошибки всегда будут. Просто не надо было так много обещать. Так много врать.
Но насколько нужно отрицать реальность, чтобы не задать хотя бы себе пару вопросов? Откуда эта слепая вера? И ведь каждый раз всё заканчивалось тем, что мать тупо агрессировала, а через время (иногда месяцы-годы) признавала мою правоту.
И я ей сказала, что всё повторится вновь. Зато моя злость достигнет пика за это глупое отрицание и нежелание послушать. Она и сама несколько раз проговорилась, что просто не хочет слушать и не желает даже попытаться поизучать вопрос со всех сторон.
Это я скажу позже, в лицо, а пока здесь:
Знаешь, мама, я люблю свою страну не меньше тебя, а, пожалуй, даже больше. Потому что люблю ее, не закрывая глаза на очень неудобные моменты, не люблю "выхолощенную скрепную", которую лепят телевизионные клоуны. И я не понимаю, ну как пережив 90е, увидев всё прошедшее после можно оставаться такой наивной? Как?
Как можно одновременно соглашаться с тем, что у нас засело слишком много паразитов во власти, но при этом агрессировать, если открыто говоришь об этом? А что оскорбительного в "Когда Россия займется Россией, будет вкладывать в Россию, ну и о людях - своих! - подумает?" Может, ты просто знаешь правду, хотя бы чувствуешь отголосок, но не хочешь ее признавать? Иллюзии приятны, но именно их крах причиняет ужасную боль.
И я не уверена, что после еще нескольких твоих попыток спрятаться в удобном мирке, что захочу побыть рядом. Скорее всего, ты услышишь: "Я тебе говорила. Живи с этим. Сама."

соседи в родном городе сжигают сейчас чучело масленицы на заднем дворе. я в эту же секунду на вокзале сжигаю весь хлам у себя в голове. привет, весна! пока, осень!

Я бы сказала, что прихожу в норму, но на самом деле это не совсем так, потому что это какая-то новая норма, к которой я ещё буду привыкать.