ведь опять же - мой очередной спасатель.
ох уж эти треугольники.

я чувствую себя такой
покинутой

я какой-то напрасный человек

беда моя в том, что сколько ни води меня на свидания, ни строчи милые сообщения, ни проявляй все классические знаки внимания, если ты не заставляешь меня часами проводить время в гугле в попытках разобраться в твоем потоке информации, слушать дискографию какой-то группы, читать книгу или смотреть какую-то передачу времен моих родителей, я никогда в тебя не влюблюсь.

я поняла вчера, что так скучаю по тебе. по тому тебе, каким ты был три года назад. вернуть тебя того - невозможно. да и я уже совсем другая…
стояла курила на балконе с такими сложными щщщами, что просто пиздец. не хотелось плакать - какое-то сожаление внутри жалило, горечь неоправданных ожиданий, обида чего-то неслучившегося. оно, конечно, к лучшему, но все равно…

ты был самой волшебной влюбленностью. я поняла, что столько могу чувствовать - и благодаря тебе. за это тебе самое огромное спасибо.

после тебя мне осталось очень плохое - да не буду об этом думать. худа без добра не существует. я тоже делала тебе больно. так что все, знаешь, равносильно… не виню тебя, хотя иногда очень хочется. я понимаю, что уже выше этого.

хочу понимания и тепла. хочу чувствовать себя Дома. нежности хочу безграничной.

поняла тут, что Кир мне давно очень часто снился - до того, как я с ним познакомилась. был такой сюжет моих снов: под определенную песню я мчусь с кем-то на машине вдоль морской полосы к высоким черным горам. такой северный пейзаж. я знаю, что мне нельзя смотреть на этого человека - что если я посмотрю, случится что-то неимоверно плохое. я его знаю, очень хорошо знаю. он мне близкий человек. но я не вижу лица - он в капюшоне. вижу только руки на руле и длинные темные волосы, спадающие на грудь. мне становится очень тревожно, плюс музыка нагоняет страх. я не сдерживаюсь и смотрю на него - и вмиг его лицо разбивается на осколки, как зеркало, и опадает. он исчезает полностью, а я несусь на черные скалы со всей скоростью.
странное совпадение, это не совсем он, но образ 100 процентов его. как это расценивать? такое не может быть просто так. плюс он просто не выходит из моей головы - обычно ничего не значащих для меня в будущем людей я очень быстро забываю. нет, я их даже не запоминаю.

мне желают быть красивой в стране,
где разница в зарплатах между мужчинами и женщинами больше двадцати процентов, а работая сутками на процедуры в салонах, на одежды, ты увядаешь физически и морально.
мне желают больше улыбаться в стране,
где насильников, женатых и нет, предупреждают штрафом, крича во весь голос «сама виновата». где большинство женщин растут в плену лишь для замужества, для того, чтобы будущие свекрови и свекры гордились.
мне желают женского счастья в стране,
где эти слова обязательно подразумевают встретить мужчину и выйти замуж, заделать детей. и им плевать, что я вовсе не готова в свои 19 обрести брачные узы.
мне желают ощущать себя принцессой или королевой в стране,
где за мужчиной последнее слово,
где нас насилуют и велят молчать окружающие,
где за открытый топ нам смело начертят на лбу «шлюха»,
где от домашнего насилия за год погибли 50 тысяч девушек,
где женщины лишь инкубаторы потомков,
где нас окружают мнимой любовью лишь в один день - 8 марта.

мои привычки, поведение и образ жизни сейчас куда больше напоминают подростковые, чем когда я экшиалли была подростком
не думаю, что это плохо, потому что в свои подростковые времена я больше походила на живой труп или призрака, который всеми силами делает так, чтобы его было как можно меньше

Не эфирное утро, а бардак.

счас будет кулстори в стиле хаотик детектив!!!

еду в полупустом вагонце, никого не трогаю, три часа утра, сплю. вдруг меня будит кто-то; продираю глаза и вижу, что это полисмены. они спрашивают, мой ли пакет лежит на вакантной боковушке напротив. я отвечаю, мол, чё какой пакет вы чё ошалели все тут или да я ващето сплю я ващет еле уснула («неа, не мой»)

проводница нервничает, полисмены тоже, бегают туда-сюда, думают, чё делать – пакет чёрный, запечатанный весь, непонятно, что в нём, но не останавливать же всю нашу бандуру в чистом поле сейчас. напряжение прям повисает в воздухе, я смотрю на пакет и подзадумываюсь. тут я вспоминаю; говорю: ребята, так и так, видела тут каких-то личностей на станции примерно в полночь, они тут прям притирались, наверняка и оставили. в такой-то одежде, столько-то человек

и внезапно проводница их вспоминает! всей компанией идут искать этих ребятишек, один полисмен остаётся дежурить

через минут 10 приходит бедолага, забывший свой пакет в чужом вагоне, полисмены счастливы, все счастливы

аес триплекс холмс закрывает дело и укутывается в шерстяное одеяло, чтобы досыпать всё, что ей осталось доспать до нужной станции

ценок!

Никогда нельзя принимать решения в раздавленном состоянии. Тем более - договариваться с кем-то о сотрудничестве. Всё это будет не к добру.

и знаете, что хочется еще сказать

что смотря на весь мой опыт,
смотря на всех школьников, подростков, студентов
сейчас

не теряйте ни минуты
идите по зову своего сердца

ни в коему случае, не слушайте своих "возлюбленных"
которые, якобы, души в вас не чают
и отговаривают от чего-то

ни в коем случае не слушайте их
если вам говорят, что это не надо делать
а вы хотите
посылайте их на хуй
и делайте, то что действительно хотите

не слушайте их
они не на всегда в вашей жизни

вы - самое главное и ценное, что есть у вас
только свое сердце и внутренний голос
в первую очередь вам нужно слушать

а не всех этих мудоебов
которые
запрещают
вам жить.