Все эти люди, которые советуют мне прекратить своё фрик-шоу по жизни и стать нормальной, знающей себе цену и т.д… Ребят, вы просто не осознаёте, что вы в том фрик-шоу почётные экспонаты, на чьё обслуживание уходит масса ресурсов, поэтому когда я стану "нормальной", то вы будете первыми на выход. Серьёзно.

И вот тут мне стало страшно.

Решила начать вести трекер настроения. Может, если у меня реально есть какие-то проблемы, мне будет проще делать выводы, опираясь на факты, а то что я за имперская разведка без данных?

если у меня реально есть какие-то проблемы
Ай да рофл.

Заметка для себя:
Не растрачиваться попусту на всяких разных девушек по поводу и без, а просто притормозить. И без этого всего мне будет хорошо

Твою мать, мля, это что, проклятие какое-то? Что это, мать вашу??

Почему это происходит? Я не могу понять. Почему я второй раз уже встречаю интересного человека, интересную личность, и все идёт хорошо до какого-то момента, а потом…

"Я не знаю, что между нами и к чему это приводить, но у меня есть чувство, будто я тебя не потяну".

Я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Наверное, я улыбалась, как обычно, но внутри я просто ахреневала.

Я не знаю, как себя вести в принципе. Мне нужно быть сильной, иначе сломают. Но это не значит, что я и в отношениях люблю играть мужика. Нет, блин, не люблю.

И что делать, когда человек тебя зацепил, а потом ты слышишь такое? Что означает "не потяну"? Я не понимаю.

Я не такая уж сложная. Нет. Я… Я, наверное, просто хочу дохрена.

Хочу аж адекватности, какой-то стабильности, общих интересов, здоровых отношений, сильного человека рядом. Сильнее, чем я.

Согласна, это очень много, прям пиздец. Это больше, чем бабки, больше, чем понты. Это все дороже. И далеко, далеко не каждый сможет дать этого. Это все не так просто. Это сложнее, чем раскрыть кошелек.

Я не могу разобраться в себе. Я не знаю, чего хочу. Не знаю, хочу я отношений, или не хочу. Не уверена, что сейчас я готова к этому.

Я не могу разобраться в себе. Мне очень тяжело сейчас собирать свои мысли в элементарные предложения.

"Ты такая удивительная, особенная, умная, классная, забавная, ахуенная. Но что-то меня держит".

И так все время. Да, я такая ахуенная, вот бы тебе такую девушку, как я, да?

Надоело мне это все уже. Я не знаю, что дальше. Я не знаю, чего я хочу дальше. Сколько может это продолжаться? Я кричу всем, что "вы меня не знаете", но знаю ли я себя?

Я не знаю, что происходит. Я не могу трезво оценивать обстановку сейчас, потому что я запуталась. В первую очередь в себе. Я пытаюсь делать что-то, чего, казалось бы, хочу на данный момент, но через время мне оно уже не нужно.

Через время я смотрю на это и не понимаю, как мне вообще могло это прийти в голову.

Сейчас так происходит с работой. Я мечусь как в задницу ужаленная по стажировкам, и на месте все так ахеренно, а вот потом приезжаю домой, и, сука, не то. Всё не то, всё не так.

А как мне надо? Я не знаю, как мне надо. Я не знаю, чего мне надо.

Время. Время без работы, инсты и прочей хуетени.

Просто долбаное время, чтобы разложить в своей голове все по порядку. Чтобы ответить себе на главные вопросы, без ответов на которые я так и буду метаться из крайности в крайность.

Сколько можно.

зачем собирать мертвые души?

ведь опять же - мой очередной спасатель.
ох уж эти треугольники.

я чувствую себя такой
покинутой

я какой-то напрасный человек

беда моя в том, что сколько ни води меня на свидания, ни строчи милые сообщения, ни проявляй все классические знаки внимания, если ты не заставляешь меня часами проводить время в гугле в попытках разобраться в твоем потоке информации, слушать дискографию какой-то группы, читать книгу или смотреть какую-то передачу времен моих родителей, я никогда в тебя не влюблюсь.

я поняла вчера, что так скучаю по тебе. по тому тебе, каким ты был три года назад. вернуть тебя того - невозможно. да и я уже совсем другая…
стояла курила на балконе с такими сложными щщщами, что просто пиздец. не хотелось плакать - какое-то сожаление внутри жалило, горечь неоправданных ожиданий, обида чего-то неслучившегося. оно, конечно, к лучшему, но все равно…

ты был самой волшебной влюбленностью. я поняла, что столько могу чувствовать - и благодаря тебе. за это тебе самое огромное спасибо.

после тебя мне осталось очень плохое - да не буду об этом думать. худа без добра не существует. я тоже делала тебе больно. так что все, знаешь, равносильно… не виню тебя, хотя иногда очень хочется. я понимаю, что уже выше этого.

хочу понимания и тепла. хочу чувствовать себя Дома. нежности хочу безграничной.

поняла тут, что Кир мне давно очень часто снился - до того, как я с ним познакомилась. был такой сюжет моих снов: под определенную песню я мчусь с кем-то на машине вдоль морской полосы к высоким черным горам. такой северный пейзаж. я знаю, что мне нельзя смотреть на этого человека - что если я посмотрю, случится что-то неимоверно плохое. я его знаю, очень хорошо знаю. он мне близкий человек. но я не вижу лица - он в капюшоне. вижу только руки на руле и длинные темные волосы, спадающие на грудь. мне становится очень тревожно, плюс музыка нагоняет страх. я не сдерживаюсь и смотрю на него - и вмиг его лицо разбивается на осколки, как зеркало, и опадает. он исчезает полностью, а я несусь на черные скалы со всей скоростью.
странное совпадение, это не совсем он, но образ 100 процентов его. как это расценивать? такое не может быть просто так. плюс он просто не выходит из моей головы - обычно ничего не значащих для меня в будущем людей я очень быстро забываю. нет, я их даже не запоминаю.