я не могу найти баланс.
чтобы не заниматься самокопанием, я переключаюсь на других, а потом забываю дорогу домой.
я хочу почувствовать себя, обнять изнутри, сказать.
ты дома, друг.

ночью лазила по балкону и уронила себе на голову вазон.

Минут 10 перед глазами звезды кружили.
И до рассвета выгребала болото с головы.
Хорошо, что это это не мое бесценнейшее авокадо рассыпалось.

Лучше бы, конечно, легла спать, дура.

очень жаль, что я не могу выкинуть эту жизнь и просто начать новую, и придётся разбираться с отвратительной помойкой, в которую я эту жизнь превратила.

Сижу, жду, когда зарядится телефон, чтобы пойти спать. В этом ожидании залез в переписку со своей первой девушкой. И несмотря на то, что я тогда еще был совсем ребенком… Знаете, редко когда в динамике момента будет казаться, что здесь и сейчас ты идиот. Однако, заглядывая в прошлое, нередко возникает это чувство полнейшего стыда и непонимания, было ли хоть что-то у тебя в голове. Это я к тому, что, скорее всего, остается только догадываться, какими идиотами мы являемся прямо сейчас.
Вот же будет хохотач лет через 10.

Субъект ощущает напряжение, вину и недовольство.

По всей видимости, цикл таков: имеющееся напряжение и недовольство выливаются в желание срочно взять своё время под контроль и постановку целей фасадами, следующих не из чувств и не из потребностей (удовлетворение которых кажется бесполезным и потому неважным), а из воображаемой картины успеха. Так как эти цели достигаются без удовольствия, да и заложенных сил на них не хватает, неудачи повышают недовольство и способствуют чувству вины.

Субъект ощущает себя вымотанным и бесчувственным.

Не может отдохнуть и расслабиться, ведь ему кажется, что он потерял непозволительно много времени. При этом время, выделенное на работу, не проводит так эффективно, как задумывалось.

Субъект грустит и чувствует себя запутанным.

Злится на себя, мотивируя это невозможностью справиться с простой и банальной проблемой.

Субъект ощущает недостаток близости, исходящий изнутри.

Произошедшая накануне беседа всколыхнула последствия детской травмы. Хотя мы доверяем субъекту в том, что само по себе событие, повлёкшее травму, не было столь значительным, выстроенные впоследствии защиты и неосознанные убеждения начинают мешать ему проживать жизнь в полноте чувств и самовыражения.

Субъект испытывает спокойствие по отношению к своим способностям и возможностям.

Предстоит поразмыслить, каким углом это укладывается в цельную картину.

Субъект несколько фрустрирован текстом.

Возможно, стоит поискать другие инструменты для отслеживания и проживания чувств. В своих жалобах использует словосочетания “недостаточная детализированность чувств” и “запирание искренности вследствие неактивности”.

Субъект выражает тоску по спонтанности и внутренней свободе.

вспомнил, как нам в шестом классе задали читать ремарка. я тогда был романтичной натурой, взял книгу в библиотеке и ушел в парк с ней.
опплевался и сдал обратно через полчаса.
спустя три года я читал сартра и канта.
а началось все с "ваш ребенок недостаточно хорошо читает".
типичный представитель адлеровской концепции.

Атмосфера этой платформы на столько необычная, на сколько это вообще возможно. Я весь день читаю истории людей, их мысли и переживания. Черт, это сложно описать!

Ты ведешь личный дневник
Это твой интимный уголок, та тетрадь, в которую ты можешь вылить все, что терзает твою душу
А я могу это прочитать
И, не знаю
ощущение, будто мы стали близки, хотя даже не знаем лиц друг друга
Здесь нет агрессии и осуждения
Нет показной "поддержки"
Все такое девственно чистое
Спасибо людям, создавшим этот сайт
И всем тем, кто создает эту атмосферу защищенности

антон лапенко лучший котик на планете земля

весь день обменивались с папой мемасиками на тему "буду смотреть на поля как на восьмое чудо света, когда снова смогу выехать на трассу и выжать 130". ему уже даже снится, что он снова в дороге, или вот они - страдания водителя автобуса дальних рейсов.

Еду обратно.

На самом деле — дни здесь прошли как день. Как один день. В начале мне казалось, что у нас здесь столько времени, а по факту его было очень мало и поняла я это только сегодня утром.
Пускай мы общаемся с О. периодически, пускай у нас сейчас немного разные ценности по жизни и где-то я не понимаю её, а она меня(такое же возможно?), но всё равно, всё это время я чувствовала себя будто на своём месте. Будто я уже лет 10 живу в Костроме и будто мы с ней снимаем хату где-то там и живем, разделяем подружеский(чё, лол) быт.
Правда, такого у меня давно не было, какого-то спокойствия, что ли. Я как раз уже должна была идти в такси, у неё сидели её друзья и она обняла меня у двери и мы так стояли минуту, а она просила меня не уезжать. А я и сама не хотела.

Потом был таксист. Парень молодой, я сначала решила, что он мой ровесник, но ему где-то 25-27. Оказалось, что он, как и я, «москвич»(как нас тут называют), а по факту он родом из Можайска и мы болтали что-то про московскую область, про жизнь в Костроме, про пандемию, про работу, про всё это и потом даже встали на вокзале и общались минут 20-30 ещё. И он отговаривал меня ехать домой. Честно, я до последней минуты не хотела, плевать, я могла бы поехать в воскресенье, всё равно на работу в понедельник, но что-то почувствовала и за 5 минут до отправления, я выскочила из машины.
Потом я закурила, встала под знаком «no smoking» и меня чуть не задержали полицейские, которые там же и стояли. Я на них внимания не обратила сначала, подумала, что это транспортная полиция, а когда один из них пошел ко мне, я сама шагнула к нему. «Вы меня штрафовать пришли?» — спрашиваю. Он говорит, «ну да, девушка, вы же под знаком стоите, сами встали». Лол. Но человек хороший попался мне, отпустил. Однако, мог и задержать. Вот ещё знак.
Я побежала к поезду. До отправления было буквально минута-две, лестницу подняли уже. В итоге, мне её спустили, запустили в вагон. А могли и забить, наверное, если бы я на пару секунд позже прибежала.

Лучше бы забили.

Я правда думала, что все эти дни могу как-то прокекать и забыть про того самого, но нет, я не забыла. Я помню. Сегодня он внезапно написал мне по работе, но типа, блин, меня уже неделю не было в сети в рабочей программе, ты разве не заметил? Опять у меня дохуя мыслей «а что если..», «а что вдруг», хотя по факту, он видел мои истории, геолокации под фотками в инсте — значит, ему реально поебать.
Поездка не вставила мне мозги так, как я хотела бы этого, зато я нашла в себе следующее: я по нему убиваюсь по сути по тупой причине. А по факту, я не хочу с ним ничего, кроме какого-то уделения мне внимания и секса.
Я знаю, это эгоистично и глупо, но всё равно, я хочу этого, хочу от него, а на других людей мне всё равно.

Варю макароны и думаю о том, что этот стайт похож на твиттер. Тут больше возможностей, но меньше аудитория. И слава богу, хоть здесь нет моей матери *стряхиваю пот со лба*

первый день здесь. я собираюсь провести тут ровно 365 дней и измениться. побороть страх к людям и суицидальные мысли. надеюсь, у меня все получится. хочу верить в себя.

'встретимся 11 апреля 2021.

Мой первый день на этой платформе. По-совместительству первый день/шаг на пути к получению цели.
Впереди 365 суток, за которые я, либо в корне изменю свою жизнь, либо останусь сидеть на месте и пожинать плоды своей лени. Поехали!