иногда я жалею, что не умерла от передоза. я люблю жизнь, я хочу жить. но я ненавижу жизнь, я не хочу жить

Ем овощную котлету с тушеными овощами и овощным соусом. Никогда еще не чувствовала себя настолько сильно овощем, как сейчас

Я, все-таки, официально достигла дна, сдалась и поэтому завтра я собираюсь печь хлеб.

объяснить матери, что я не хочу причащаться в храме из соображений безопасности, а не потому, что меня искушают бесы, не представляется возможным.

годы идут, а этот религиозный конфликт вечен, и мама все ждет, когда же я "повзрослею" и "приду к богу".

Пора завязывать с этим богемным образом жизни, мне надоело спать всё утро.

я сижу в электричке в равных колготках и с растертыми по щекам розовыми блестками. но я абсолютно трезвая впервые за последнее время.
мне было плохо.
мне было так плохо, что час пути до работы казался невыносимым. только не быть собой. только не быть с собой и со своими мыслями. я могла преодолеть расстояние от точки А до точки В только обдолбанной. и каждое утро я либо курила травку, либо нюхала мефедрон.
а как-то я провела целые сутки с Кирюхой. он рассказывал про свою шальную юность, пока мы стояли в подьезде и курили одну за одной. каждые четыре часа я принимала. как только эффект мефедрона заканчивался, мои слезы было не остановить. я сидела на его постели в его шортах и огромной майке и плакала по своей, как тогда казалось, еще одной потерянной любви. и меня поддерживали только его руки. и препараты. на самом деле ему было куда хуже.
а теперь вот я. и мне кажется, что все под контролем и все хорошо. иллюзия на иллюзии. и глаза уставшие.
а правда в том, что ты можешь сколько угодно повторять, что тебе неинтересно быть биполярником, но биполярке всегда будет интересно над тобой измываться. в самый неподходящий момент. ты можешь просто выполнять свою работу и вдруг осознать, что все, что тебя окружает, измазано в дерьме. ВСЕ В ДЕРЬМЕ. ВСЯ ТВОЯ ЖИЗНЬ. и ты можешь закончить истеричной, ежедневно упарывающейся девицей. а можешь выйти из окна. биполярка следит за тобой, и единственное, что тебе остается, это тоже за собой следить. пристально. непрестанно. кормить себя, поить таблетками, вовремя укладывать спать. и все время задаваться вопросом: я ли это? или уже не я? это скучно и надоедает. но если это будет лучшим способом избавиться от невыносимой боли, то я готова на все.

О чем думаю в последнее время: многие проблемы от того, что люди хотят исключения для себя. По типу "я мудак, но не надо ко мне как к другим мудакам относиться! Других мудаков я буду презирать и хаять, а себя-мудака буду холить и лелеять). Более того, люди хотят придумать правила для других, которым те должны беспрекословно следовать; в то время как на самих придумщиков такие правила распространяться не должны.

Это и к законодательству применимо, и в общечеловеческом смысле. Это идет и из детско-родительских отношений, когда условно маленькие должны слушать, что говорят взрослые, а сами помалкивать, потому что их мнение никого не интересует. Пока я остановилась на том, что эта хуйня очень глубоко закопана, чтобы её можно было просто расковырять и вынуть из человека. Удивительно, но сделать мир лучше нет так-то просто.

Кот вечно издает разные кряхтяще-хрюкающие звуки. Обычно когда он хочет есть, то просто орет, и мурлычет, когда ему накладывают кушац. В какой-то момент я просто начала мурлыкать вместе с ним от скуки. Но это было что-то вроде "уррррр".
И я только что заметила, что он пытается повторить за мной. На два тона выше его привычной тональности.

Отвратительная спина снова болит.
Может мне прекратить лежать, что бы не чувствовать это снова?
Надеюсь в эру киберпространства люди перестанут сталкиваться с этим дерьмом.
Спустить деньги из копилки на экзоскелет или пачку ледокаина?

Мне очень нравится группа Дайте танк (!), но у меня нет друзей, которые разделили бы со мной эту любовь. Поэтому я буду писать сюда (все равно ни кто особо не будет читать).
Я узнал об этой группе случайно. Мне нравилась, как рисует девочка и я очень хорошо следила за ней. И один раз она сделала подборку с песнями ДТ и написала "я не знаю почему, но они мне нравятся". Ну в общем я решила послушать. Я пошла в магазин и по дороге слушала их. Была осень и те песни очень подходили под осеннее уныние. Ну я как бы послушала, сказала себе "да, неплохо" и успокоилась.
Где-то летом я случайно про них вспомнил. Ну и как бы решил послушать ещё что нибудь. И ко мне так запала песня "Курьер". Хотя если так то я особо не люблю такого плана песни, но она мне очень понравилась и тогда понеслось.

Ну а теперь о самой группе. Основали её Дмитрий Мозжухин и Александр Романкин. Сначала они записывали какие-то свои зарисовки и цитаты из книг. Ну а дальше создался персонаж, который переходит из песни в песню, из ситуации в ситуацию. Наверное, большинство их слушает из за того что узнает в этих песнях себя. Я успокаиваю себя, что я на самом деле не одна такая. Короче я могу говорить о ДТ долго и здесь это ещё будет

Было время, когда мы с Марком жили в маленькой комнатушке без мебели и окон.
В ней было холодно и неуютно ровно до тех пор, пока Марк не приложил к этому руку.
Он нарисовал на четырех квадратных полотнах окна: за одним было море, за другим - горы, за третьим - городской пейзаж, а в четвертое просто ярко светило солнце. Мы развесили по окну на каждую стену, вкрутили самую яркую лампочку, которую смогли найти и выкрасили серые простыни и пододеяльники в яркие, теплые цвета.
Жить стало веселее.

я не знаю, куда ещё писать. куда выливать мысли. возможно, я найду свое пристанище тут, среди других людей.
меня зовут лис, мне почти 16. сейчас я лежу в ванне, с тушью на глазах, и неумолимо гляжу, как она течёт. прямо как моя жизнь — быстро, скучно, однообразно.
у меня биполярное расстройство, заниженная самооценка и проблемы с выражением эмоций.
у меня есть друзья, семья, даже девушка, но я все равно чувствую себя пустотой. да кому я нужен.
я лежу в ванне, полной воды, на протяжении двух часов. и единственное, что все время я делаю — смотрю в белую стену. я думаю, мне плохо, и я просто хотел поделиться этим ничем.
спасибо.

эта связь основана на проекциях, поэтому логичное ее завершение - психотравма. об этом тоже не стоит забывать. но можно ли травмы избежать? можно ли при настоящем раскладе решить вопрос экологично? есть ли у меня выбор? в том то и суть. травма неизбежна. а единственный мой возможный выбор - это выбор защитного механизма. если отталкиваться от этого, то сейчас я поступаю наиболее конструктивно, трансформируя необузданную энергию, страсть и похоть во что-то более или менее полезное. так я хотя бы даю им выход. привычное вытеснение здесь малоэффективно. вытесненное все равно рано или поздно всплывет. рационализация? тоже не вариант. регрессировать попросту надоело и дальше уже некуда.
так что, да. сейчас я на верном пути.

ночью в моей груди возникает странное чувство… когда я смотрю на луну, на которую смотрели самураи с окровавленными катанами, ойран, спровадившие очередного клиента, крестьянин возвращающийся с поля. лунный свет погас далеко в горах, все самураи и гейши давно мертвы а странная боль и тоска все так же сжимает сердце.

почему мы просто не можем быть счастливыми? как по мне люди несчастны из-за стереотипов. почему парень не может красится, и носить юбку если ему это приносит удовольствие? почему женчина не может не рожать, если она при этом будет счастлива? почему человек не может любить того кого хочет? а ведь все рамки и придумали сами люди. и теперь от этого несчастны.