на улице дождь. так сыро и свежо. пахнет летом. (когда вообще успел растаять снег?)
открыла окна во всей квартире. укуталась в плед.
включила легкий, приятный эмбиент. пью кофе, работаю, курю.
чувство уюта и тепла.

и если он не будет напоминать мне о себе ещё каким-либо глупым образом, все будет так же хорошо.

я просто хочу сказать спасибо создателям самера.Благодаря вам я смогла перенести все то, что хранилось под ребрами сжимаясь, в текстовый формат.

каждый день в шесть утра мой кот запрыгивает с пола на боксерскую грушу и начинает истошно орать, чтобы его покормили. вот это я понимаю - манипулятор.

Узнал, что в магу в СПбГУ и на физфак, и на химфак нет вступительных как таковых. Нужно отправить мотивационное письмо и описание своей научно-исследовательской деятельности.
Это здорово, потому что моя работа как раз на стыке химии и физики, можно отправлять ее и туда, и туда. Правда оценят ли ее хоть где-нибудь? В любом случае это явно не та ситуация, когда я что-то теряю.
Попробовать стоит обязательно, независимо от того, решу ли я остаться здесь еще на 2 года или уехать.

меня угнетает и не даёт покоя одна мысль, заключающаяся в том, что на свете существовало столько людей, которых я могла бы полюбить, от которых сходила бы с ума, те, что сделали бы мою жизнь бесконечно интереснее и красочнее, - но все они давно уже мертвы. Возможно кто-то из них был жрецом в храме Иштар, гонцом знатного сеньора, пажом принца, крестьянкой, работающей в поле, да кем угодно, черт возьми, тысяча судеб, что никогда не переплетутся с моей. И многие люди, которые родятся в последующие поколения, все то же самое можно сказать и о них. Да о чем я вообще? Даже в настоящем, я не смогу узнать каждого человека, а лишь какой то минимальный процент, по которому мне предстоит судить все остальное человечество. возможно, я разочаруюсь в любви, в то время как тот, кто способен был подарить мне её, на другом конце земного шара.

Пока кто-то опускается на дно, чтобы от него оттолкнутся, мои пальцы погружаются в мул.

никак не идёт из головы то, что он мне сказал.

мы зашли с ребятами в мечеть, платки для экскурсионных групп закончились, мне принесли ещё один, и я попросила, чтобы мне завязали хиджаб.
все мальчики, когда увидели меня, начали радоваться и улыбаться, сразу же посыпались милые шутки.
я подошла к нему, ничего не говоря.

он молчал, как-то отрешенно поглядывая по сторонам.

-нет, - выдал он наконец как-то разочарованно, смотря будто сквозь меня
-нет? - переспросила я.
-нет.
-что "нет"..? тебе не нравится, как я выгляжу?
-тебе нельзя скрывать себя.

моё сердце пропускает удар.

Мне так необычно мелонхолично и так светло видится будущее сейчас. Мне просто хочется вложить все душу во что то.

Читать старые переписки, где ты когда то общалась с человеком, который сейчас лишь неодобрительно смотрит на тебя, как будто ты ему испортила всю жизнь, так странно. Ты только начинаешь чувствовать что то теплое под ребрами или даже смеяться с чьего то сообщения, но резко падаешь на землю, вспоминая, что вы не общались уже месяца как четыре, и она только пассивно-агрессивно отвечает, и ты уже боишься ей что то писать или говорить, предугадывая, что она ответит с антарктическим холодом, как будто вы незнакомы, и в груди что то тянет.
Ты вроде собираешься ей что то все таки написать, ведь сказать уже ничего не сможешь, не выдержишь этого взгляда, но все равно в итоге ничего не пишешь. Как то раз собираешься удалить переписку, а в реальности — игнорировать, не смотреть на нее, врать самой себе и заставлять смотреть на нее так же холодно, но эта тупая привязанность, ненужная настольгия, глупое сердце мешает, и в итоге ты просто в очередной раз просто перечитываешь сообщения.
Глупо.

Может быть поэтому...?

Когда мне было 15, мы группой поехали в Китай. Нам назначили гида, который координировал, помогал и иногда вел экскурсии. Я была первая, кто узнал его настоящее имя - Хай Ли. Ему было 32. Мы быстро сблизились, из-за чего за спиной начали шептаться. Мне на телефон через air приходило всякое говно, а я не знала, как это отключить. Привет, 4 айфон. Было противно. Никто не высказался лично. Ни преподаватели, которые были якобы обеспокоены, ни знакомые.
Тогда я впервые лоб в лоб столкнулась с явным лицемерием. Без посредников.

Все было куда проще, чем фантазировали окружающие.
Я интересовалась всем. По-детски. Наивно. Радостно. Хотелось знать больше.
Ко мне относились как к маленькому ребенку - по-доброму.
Я задавала вопросов больше, чем любой в нашей безразличной группе.
"А правда, что каштаны можно есть?"
"Можно отправить открытку на память?"
"Ты правда пьешь много чая?"
Представляю, какими смешными были мои вопросы. Но я не боялась их задавать. И мне отвечали. И спрашивали. И снова отвечали.
Такие были у нас разговоры.
А потом меня учили правильно есть палочками.
Клянусь, еще бы чуть-чуть и меня бы начали кормить, потому что держала палочки в руке просто ужасно.

Наше общение прекратилось только спустя 3 года после поездки. Почему? Не помню уже. А сейчас грустно.

Может глупая? Но даже сейчас я не думаю, что наше общение было странным.

Короче, лежала-лежала, а потом прозрела! Чем я вообще занимаюсь на этом карантине?
Столько времени потрачено впустую, а я ведь давно могла взять и уже пересмотреть Сверхъестественное, как собиралась.

у меня совершенно атрофирована способность ценить свои усилия - я могу вбухать кучу стараний и времени в какое-либо дело и бросить его в шаге от финиша, потому что надоело. а то, что по дороге чуть не сдохла, это ерунда.