У меня всю ночь крутится в голове "я застряла в этой реальности"

будучи подростком, я думала, что моё страдание удерживает людей рядом со мной, что люди просто не могут уйти, зная, как мне плохо. поэтому я неистово культивировала в себе боль, доводя себя до состояния неизбывной тоски, чтобы меня спасали. и люди, желающие мне помочь, в конце концов изматывались, потому что ничего не менялось, потому что мне казалось, что, как только мне станет хорошо, они уйдут.

не знаю, в какой момент я поняла, что "грустных не хотят" и стала впадать в другую крайность, где я вообще не позволяю людям себе помогать. я корю себя каждый раз, когда вдруг поделюсь своими тревогами с другим человеком, сразу же начинаю переводить тему, искать смешные картинки и в конце концов отдаляться раньше, чем отдалились от меня.

я привыкла создавать образ, в котором я слишком "мудра", чтобы зацикливаться на чувствах. никто не должен догадаться, что вообще-то я очень глупая, плачу над грустными моментами в книгах и меня ранит так много вещей, что я сама с собой никак подружиться не могу. а если уж не могу я, как смогут другие, зная, какая я?

с фонящим чувством тоски легче учиться. эта тоска как будто впечатывает в меня знания.

мой папа начал учить англ

пишет комментарии на англ
к записям его канадских друзей

я невероятно горжусь им

Я семь лет латентно мечтала о собственном блоге, и, кажется, теперь он у меня так же латентно есть.

сейчас бы безнадежно влюбиться в кого-то.
как тогда на тейсти.

Я плохая подруга.
Мне тяжко общаться с кем-то ежедневно,
словно меня в тиски зажимают.
А сейчас так получается, что мои уши слишком часто юзают.
Тяжело.

Вопрос «Для кого ты пишешь?» – из числа некорректных. Он предполагает, что ты можешь не писать, – например, если будет не для кого. Ответ таков, что ты не можешь. Если это часть твоей личности, ты, конечно, способн_а от неё избавиться – и перестать быть собой.

после просмотра сериала мы с соседкой остались вдвоём в темноте комнаты. она нырнула в ленту телефона, а я легла рядом, слушая, как ветер завывает за окном, смотря, как сквозь дымку пробивается растущий месяц

я сказала, что хочу пересмотреть фон триеровскую «меланхолию». она засмеялась: мол, вот это тебя переебало, конечно. я тоже засмеялась. ну правда, что есть, то есть

потом я сказала, что кажется, будто бы за окном чёрное море. она согласилась: вот бы, мол, сейчас на берегу посидеть вот так. отложила телефон, подтянула под себя ноги, закрыла глаза

я легла на бок, вдыхая выдуманно солёный воздух. красиво стало до невозможности. спокойно

потом она открыла глаза и вернулась к телефону

я легла поближе, повернувшись к ней лицом. она что-то внимательно рассматривала на экране. я зажмурилась и подумала, что могу буквально уснуть от нахлынувшего на меня ощущения дома, комфорта, теплоты

а потом я почувствовала, что правой рукой она гладит меня по плечу. потом – легонечко, одними подушечками пальцев – по виску. потом – осторожно и непринужденно – по волосам

и тогда я подумала, что от такой ласковости и тактильности, наверное, можно задохнуться и умереть

без двойного дна, без скрытых смыслов – мне так хорошо с ней находиться рядом, что нет слов, чтобы это описать! и в этом всём нет абсолютно никакого подтекста. в этом нет чего-то стеснительного или недосказанного. моё «хорошо» в данном контексте нужно рассматривать исключительно с точки зрения уюта и ощущения внутреннего дома

с точки зрения мягкости черноморского отлива, касающегося острых камешков, которые так долго перебрасывало из течения в течение, которые так долго пробыли на самом дне, застряв в водорослях

камешков, которым теперь хочется шуршать от чувств и подставлять ушки теплым ладоням волн столетиями напролёт

я наконец-то прибилась к нужному берегу, и это невероятно

Дашка Пахтусова в условиях пандемии за месяц пересекла Мексику, пересекла границу со штатами и добралась до LA, чтобы встретить годовщину встречи со своим любимым.
Вот и думай потом, что чудес не бывает.

Вселенная, не бей, пожалуйста, но когда я уже влюблюсь взаимно? Шоб крышу снесло.
Не бей, и так болит все. И прости. И спасибо.
_

Наверное, потом буду вспоминать и говорить мол «Ксю, ну и дурочка же ты. Аккуратнее с желаниями надо быть.»
Но хочется чувствовать весь спектр эмоций. Иначе как-то неполноценно жить получается.
Отныне, впервые за три года, даю себе разрешение влюбляться, если захочется.