Люблю смотреть видео, где иностранцы пробуют что-то из русских блюд и напитков.
Сразу ощущение складывается, что мы - неубиваемая нация, потому что они так смешно морщатся от того, что для нас вкусно и привычно~

Я смотрю в зеркало. Внимательно рассматриваю свое прыщавое лицо. Под глазами уже появились морщинки, и я стала втирать в них крем, который не очень-то помогает. Спирт сильно сушит кожу, и поэтому с его помощью уже нельзя бороться с прыщами. Иначе к 30 годам мое лицо будет сухим и сморщенным, как курага.
Смотрю на свои выщипанные брови. Одна тоньше и изогнутее другой. Я никогда особо не умела их выщипывать. Но лучше так, чем с "натуральными" бровищами а-ля Брежнев.
Смотрю на свой нос. Он больше, чем надо. Но это не страшно, главное что не кривой.
Смотрю на свои пухлые щеки и вспоминаю хомячка, который был у меня в детстве. Кое в чем мы с ним похожи.
Смотрю на свои глаза и темные круги под ними. Такое чувство, что я с этими кругами родилась. На многих детских фотках они видны. А сейчас они стали еще темнее. Скоро будут черными, под цвет моих глаз.
У меня сильно выпадают волосы, и мама говорит, что видела у меня залысину. Может, это и правда. Но я с этим ничего не могу поделать. Ничего не помогает, а если побриться налысо, будет ненужное внимание.
Мне когда-то нравились мои губы, но пару лет назад на нижней губе что-то появилось, то ли родинка, то ли хз что. И теперь я стала вообще супер секси.
Не знаю, зачем пишу всё это вообще. Если бы не вся эта гонка за красотой и молодостью, было бы вообще похер. Раньше, лет сто назад, о своей внешности переживали только илитные бабенки, простым крестьянкам было не до этого. А сейчас все прям двинулись на этой красоте. Но время не обманешь, оно все равно забирает и красоту, и молодость, и здоровье, и жизнь. Так стоит ли переживать о том, что неизбежно?..

Диплом дописан и одобрен.
Мы всё еще на карантине.
И я всё еще люблю этого Марио.

Рассказываю подробно о том, как всё проходит, как узнали, что было за эти месяцы!)

Не смотря на то, какое огромное счастье для меня б. получилось это случайно. Правда) Любимый у меня достаточно сдержанный в разговорах о серьезном, больше любит планировать тогда, когда уже есть возможность осуществить. О ребенке он говорил мне, что сначала хочет увеличить наши доходы и жилплощадь. На мои вопросы "когда именно?" отвечал: я активно работают над этим, как только буду готов дам тебе знать. Меня не особо устроил такой ответ, но я отпустила ситуацию на неопределенный срок и всё продумывала аргументы в пользу того, что ждать подходящего момента совсем не обязательно.

При этом у меня был очень нестабильный цикл. Серьезно, то 30, то 40 дней. И распознать период овуляции было реально сложно. То есть было пару раз, что я была уверена в сроках овуляции, но оказывалось, что цикл в этом месяце был длиннее и скорее всего она была гораздо позже, чем я предполагала. Предохранялись мы всегда ппа и как ни странно всегда этот метод работал)

Но в ноябре у меня случилась задержка) В первую неделю я даже значения не придала (из-за нестабильного цикла), через неделю после задержки сделала тест самый простой, бумажный -отрицательный. Я ждала кд, т.к. при этом очень характерно тянуло низ живота, я была уверена, что пмс.
Но и через 10 дней кд не было. Я уже начала беспокоиться о возможных причинах, склонялась что возможно тянущие боли в животе связаны с отклонениями, хотела идти к врачу.
И на всякий случай, чисто формально, решила сделать тест, утром, перед работой)
И увидела вторую полоску!) Светлую, бледнее первой, но её наличие было настолько отчетливо, что перехватило дыхание) От счастья!) Вот правда, я подсознательно мечтала об этом лет с 22!)
И я правда удивилась, т.к. Любимый не говорил мне о том, что есть поводы для проверки, что были осечки. Поэтому новость стала для меня настоящим сюрпризом)

В этот же день купила ещё упаковку тестов, на каждом была видна полоска.
Как и многие важнейшие новости в жизни, мне нужно было время, чтобы уложить в голове эту новость самой) То есть не говорила я никому.

Первое, что я сделала, после того, как узнала: записалась к гинекологу. Причём к совершенно незнакомому врачу, выбрала на странице своей жк фамилию врача, попасть к которому можно было быстрее всего, до этого не была у неё ниразу) И, вроде бы уже на следующий день, я не говоря ничего Любимому, сидела у неё в кабинете со словами "Тест показал положительный". Врач оказалась очень обаятельной девушкой 30-35 лет, которая сразу успокоила и подбодрила меня, сказала что всё хорошо и объяснила, что делать дальше. В последствии мы сделали всё, чтобы именно она вела мою б)
Первый, кому я рассказала, спустя неделю после визита к врачу и подтверждения новости, это Любимый)
В свой выходной, а его рабочий день (пятница) я взяла пластиковый тест, прикрепила к нему записку "We gonna be parents", перевязала розовой ленточкой (хотя естественно не знала о том, что в последствии нам скажут, что у нас девочка) и сообщила ему о том, что вечером очень хочу поужинать в каком-нибудь заведении. Он обожает такие вылазки, конечно согласился, забрал меня после работы и мы поехали в Метрополис) Там выбрали итальянский ресторан Bocconcini, от волнения я даже не хотела кушать и заказала только морковно-яблочный фреш и с загадочным видом передала ему заготовленный сюрприз!)

Его реакции следовало ожидать))) Учитывая его сдержанность от ярких эмоций, не было ни криков ни шока, лишь удивленный вид и вопросительный взгляд, вопрос "Правда?" и комментарий "Здорово") Так что даже учитывая сколько времени прошло с момента, когда об этом узнала я, наш торжественный момент прошел практически только в моих эмоциях, хохота и разговора об этом!) Но было видно, что Любимый счастлив! Он всегда говорил мне о том, что очень хочет ребенка (даже не смотря на то, что у него есть дочь от первых отношений), он всегда говорил, что у нас будет малыш и не один) И всё его настроение, каждый жест и взгляд выдавали то, что его тоже переполняет радость, но также как и мне ему понадобилось время, чтобы начать свободно об этом говорить)

Это самое спокойное 9 мая, и мне понравилось.
Парады я тоже люблю, всегда смотрела, а если не было возможности, то включала радио и слушала.
Люблю рассматривать оружие, ещё больше - держать в руках. Есть склонности к милитаризму, чего никогда не скрывала. Все вылилось в занятия стрельбой и фехтования. Но я никогда не понимала бравурных речей тех, кто даже в армии не служил, зато грозился что-то там повторить. Полтора пиваса в глотку себе ты сможешь повторить, васек, с кредитами-ипотеками.
И уж точно нет желания проверять, что это такое - оказаться на войне.
Нужно ценить спокойное время, любить мир, заниматься тем, что любишь.
И почему бы последующим 9 мая не стать просто днями памяти и благодарности тем, кто был бы рад прожить свою жизнь без войны.

Я даже к воронам прониклась, только потому что они умные.
О каких шансах идет речь, если мужчина тупой?

Обожаю эту жизнь))

Что может быть лучше жизни?

Со всеми её причудами, неожиданным поворотами, неловкими ситуациями и непродуманными действиями.
С превосходным блюзом и адским роком, с людьми ебнутыми и не очень.
С пролитым кофе на платье и жарким поцелуями.

Со вкусной едой и тёплыми объятьями.

С музыкой в наушниках и довольной улыбкой.

Жить. Чувствовать.Получать. Отдавать. Желать и наслаждаться.

Ахаха… Я люблю тебя, жизнь!!!
Какой бы сучкой ты не была. Я люблю тебя!!!

И ничего мне не помешает. Слышишь, Вселенная!!))

Я люблю тебя!!!))

я так скучаю по тебе.
моя сказка.

как же меня заебал этот информационный шум, этот ебанный инстаграм, эти ебанные вебинары, гайды, чек-листы.
заебало страшно, а все равно сижу не отписываюсь, боюсь пропустить что-то интересное и полезное

ебаная интернет-зависимость

Я осознаю, что большую часть жизни потрачена на печали и бесконечный анализ прошлого. Я понимаю, что без него, я бы не была такой, как сейчас. Безусловно я стала сильнее и мне ещё есть куда стремиться. Пока нет конечной картины, какой я хочу стать и чем конкретно заниматься, чтобы быть счастливой, но понимаю, что это точно не брак. С самого детства я не хотела замуж, просто не представляла, что могу быть любящей женой. Мне нравится моя свобода и это точно не одиночество. Каждый раз, когда завожу отношения, я чувствую себя как в клетке и это чувство проходит, когда я расстаюсь. Возможно, мне нравится быть одинокой, потому что я уверена, что мне так не смогут причинить боль. Я знаю, что неуверенная в себе, но я работаю над этим… И не усключаю, что где-то есть "мой человек", с которым я хотела бы провести свою жизнь. Only ОН и Я. Но это слишком прекрасно, чтобы быть правдой. В жизни чудес не бывает, я уже слишком взрослая, чтобы верить в чудеса и в любовь до гроба.

мой прадед никогда не отрицал что девятое мая это великая дата, во всяком случае для него. но никогда не понимал этот цирк посвящённый ветеранам, ведь всем как и ему приходилось стоять несколько часов как экспонаты перед людьми, говорить о больных вещах которые долгие годы снились в кошмарах. мой прадед очень долго и громко ругался от лозунгов недалёких людей «можем повторить». мой прадед никогда не понимал ненависть ко всем немцам, ведь захватывая берлин он видел и мирных жителей.
для него девятое мая был днём памяти, памяти по умершим друзьям, по отцу и матери. «я ушёл на войну ещё юным мальцем, а вернулся с седыми волосами, морщинами и бессонницей».

All I’m searching for is me

Аааарррр!!! Как я не люблю всю эту военную шумиху! Для меня это не близко от слова Совсем!
Зачем срывать цветы и класть их на могилы, когда можно взять и посадить их. Или дерево. Или тридцать три дерева! И не на могилах, а на прекрасных местах, рассчитанных под ЖИЗНЬ?!!!
К слову, хоть я и уважительно отношусь к культу смерти и кладбищам, понимаю что там и как, но даже мне не особо нравится как это у нас делают.

Моя мечта, чтобы перестали запихивать тела в ящики и обносить потом их гранитом. Лучше пепел в картонную коробку и рядом дерево. Смерть освобождает место под новую жизнь, а мы возводим её в культ…

Ребята, давайте своим детям передадим хорошие традиции. Давайте перестанем почвовать Войну, давайте говорить и делать все для Мира!