А вы когда-нибудь находили "своего"человека? с которым вы на 100% настоящий?
Я вот встретила.18 августа на Badoo пришло смс с предложение встретиться прям сейчас.А минуты через две меня пригласили на ужин
Мне нечего было терять и я поехала.абсолютно к чужому человеку, ещё и сразу домой
И тут я ахуела.меня настолько расположили к себе, что я была просто я, просто Карина, без всякой хуйни
И все затянулось аж до конца января.было волшебно и тепло
И Этот замечательный (да я могу его так назвать, ибо он самое прекрасное что встречалось мне)человек уехал в другой город.честно!? МНЕ ПИЗДЕЦ ХУЕВО БЕЗ НЕГО.
Я бы наверно даже очень хотела чего-то большего с ним… но у него есть девушка.а я и не лезу
Сегодня очень хотелось написать:"Женя, я скучаю по тебе".но что-то остановило

Знаете, жизнь даёт иногда пиздюлей, только на этот раз я не понимаю за что.писала и ревела.

"До нашей встречи все возможные варианты моей нежности были закрыты на замок.табу.нет и никогда
А 17 августа 2018 года, я получила самый сильный разряд прямо в сердце.настолько глубо и сильно, что до сих пор там все трещит и живёт.
Я до сих пор не нашла объяснений этому всему, но даже и не хочу это делать.а знаешь почему? потому что это делает меня счастливой и живой.
У меня никогда такого не было, я никогда не ощущала эту жизнь настолько сильно, как с тобой.потому что это все настоящее, это идёт от каждой клеточки.и знаешь, это не просто влюбленность или любовь.это что-то большее.от таких эмоций и чувств хочется жить, хочется расти и быть только лучше.какой-то огромный механизм счастья.
И тут не хочется что-то просить и требовать, а хочется отдавать и делать только хорошо, приносить комфорт и спокойствие.
Так странно, что спустя год, мое отношение к тебе никак не поменялось.
Вероятнее всего, я не слишком красива, не слишком умна и хороша для тебя, раз я получила такой ответ на наш с тобой разговор, но ты был честен.и я все приняла.
Сейчас 2:38 ночи, а я реву и не могу остановиться.потому что снова мы с тобой расстаёмся.как тогда в мурманске
Я наверное совсем дурочка, но это все черт возьми так дёргает мою душу и мое сердце."

Было пролито очень много слез.глаза были опухшие, болели.как и внутри.Но держу все в себе.а мне больно.
Убегаю от эмоций и чувств.еду в Питер.отпуск мой прерван.

Смешное слово: забегаловка. Хочется кааак забежать

то ли день хуевый, то ли жизнь

Странное, всё-таки, чувство, когда прилёг на кровать, глаза прикрыл, но не спишь - слышишь окружающий шум, осознаёшь, где находишься, осознаёшь своё положение в пространстве, ощущаешь части тела, но
мозг почему-то всё равно думает, что ты уже уснул, и начинает показывать рандомные кадры и даже с озвучкой.
А потом открываешь глаза и думаешь - что это было? Я не спала, но видела сон? хд

ну сколько можно закрывать глаза на происходящее? Делать вид, что это просто притирка, сейчас вот-вот всё наладится?

Очередная надуманная претензия, с обвинением в том, что я как будто всё делаю назло. С последующим "меня это за*бало, надо завязывать с этим".
К тому и шло, опять.
-Ты хочешь, чтобы я уехала?
-Ну, если ты не собираешься ничего делать, ничего менять…
Очередной диалог ни о чём, очередные слёзы, очередное "зачем мучить друг друга?".

-Ты знала, что бытовуха имеет для меня такое значение. Ты знала, что я жёсткий тип. Я долго воспитывал это в себе.
-Либо ты меняешь своё отношение к бытовухе и становишься менее жёстким для меня, либо я уезжаю и мы больше не общаемся.

Тишина. Дальше отвлеченные реплики, как будто ничего не произошло.
Да и зачем я это спросила? Я уже не хочу ничего, я не могу на него положиться в плане эмоциональной стабильности.
Я жду подвоха.
У меня температура второй день ни с чего, а еще в последнее время я постоянно что-то роняю или падаю сама.
Очень жаль потраченных сил, очень стыдно признать очередное поражение.
Никакого желания возвращаться в свой дом, занятый по факту чужим человеком. Несчастным человеком.
Опять чувствую себя загнанной в угол.
Понимаю, что выбор в пользу себя очевиден. Но глупая надежда и остатки былых чувств… И страх. И стыд.

ты найдешь в себе что то новое лишь тогда, когда перережешь горло старому.

Время 3:27
Что в это время могут делать мои соседи снизу? Конечно же, бухать. Чуть ли не каждый день.
Нет. Они совсем меня не беспокоят. Я слышу их радостные возгласы только в туалете.
Зачем я об этом вообще пишу? Так, чисто наблюдение. Наблюдение за тем, как я медленно, но верно схожу с ума от того, что пытаюсь понять, схожу ли я с ума или нет. Просто, вдруг, это не горланящие песни соседи снизу, а просто какофония звуков, что издают голуби на чердаке сверху, и мой мозг интерпретирует их в человеческие голоса?

этот кот ест все: хлеб, печенье шоколад, фасоль, брокколи, кукурузу, горох, огурцы, бананы, грибы, картошку, морковь, чеснок, кабачковую икру и даже туалетную бумагу. достаточно просто случайно забыть что-то на столе.
я не знаю, существует ли что-то, что он НЕ ест…
один раз он прогрыз огромную дыру в полотенце, которым был накрыт остывающий пирог. больше мне нечего сказать.

Когда-то наступит момент, когда все наши кошмары явятся к нам в один момент, мы будем стоять в коридоре своей квартиры и видеть всех их, они не нападут, не навредят, они будут просто стоять и смотреть на тебя, наблюдать за тем, как ты погружаешься в панику.

Силуэты, люди, монстры, придут все… и это будет для них так называемый пир, они будут пожирать тебя, пока не останется ни косточки, ни крошечки…

интересно наблюдать, как меня швыряет от самоуничижения к мании величия, а затем обратно.
остановиться посередине, я, конечно, как всегда не могу.

Дистанционка - отстой.