Что может быть вкуснее молодой картошечки с укропчиком и сливочным маслицем?
Ах лето лето…

Пиздец просто весны как будто и не было…Всемирный blackout

эмоциональное состояние: ору на муху

Как заставить себя учиться в такую жару?

Спать меня больше не хочет.

глядя на то, что происходит в 2020 году, я жалею что Джордж Карлин умер. он бы оценил, я уверена)

лето.
самое время делать глупости.
приготовила омурайсу и рада, что могу написать тебе "хочу жаловаться" и услышать, что именно в этот момент ты сразу звонишь.
прошу, позаботься обо мне.

Когда думаю о суициде, понимаю, что я жить хочу, но сил нет. И единственным вариантом кажется ткнуть носом в эту хрень остальных, тех, кто меня окружает. Показать окровавленные руки и сказать: вот итог.
"Ты знал, на что идешь."
"Ну что ты ноешь, всем тяжело."
"А мне что делать?"
Пока я еще соображаю и готов рассказать, напишу - мне не хватило любви. Поддержки. Участия во мне. Зато с избытком было критики, которую убитая семейными дрязками детская психика просто не выдерживает. С избытком было ругани за мои слезы в детстве, за нытье, за жалобы. "Мне тоже тяжело, а ты сидишь тут и ревешь." Сейчас в голове лишь один вопрос: а мне не тяжело, думаешь? Будто бы я стал сильней от твоих слов! Я лишь больше уверился в своей никчемности.
Мне правда не хватило любви. Родительской. Отцу было наплевать, а мать постоянно работала. У нее не было времени на любовь. Или желания? Не могу забыть новый год, когда меня к тете отправили. Я тогда рад был безумно, потому что тетю любил, но вскоре до меня дошло. Я сказал тогда, что с этим человеком встречать новый год не буду, лучше на улицу пойду. Мама и отправила меня. Я понимаю, что ей тоже хотелось свою жизнь устроить, но и я стал жертвой.
Мне не хватило уверенности в себе. Те, кого я в школе считал друзьями, мягко говоря, издевались надо мной. Прибавить к этому образ ботана - итог, заниженная самооценка, с которой справиться не могу до сих пор.
Мне не хватило защиты. Когда поймали на гаражах, мать влепила пощечину, когда ец сказали, будто я матом крыл мужика, что меня за куртку схватил. Стоит ли говорить, что и слова тогда нецензурного не произнес? Мне не поверили.
Все мои косяки выносились на порицание всей семье. Мое слово ничего не значило. Мама всегда была права. Мама лучше знала, на кого мне учиться. И плеватт, что мне нравилась химия, иди, блятт, на экономику. Мама не принимала мой выбор. И до сих пор пинает меня в сторону экономистов, не слыша меня, не понимая, что мне это не нравится.
Мне не хватило защиты, когда ругался со своим первым руководителем. Хуле, я ж дурак, неправильно с ним разговариваю. А то, что эта мразь просто пыталась меня, неугодного, задавить, похуй.
Вообще вся эта тема раболепия перед руководством бесит. Они люди, они так же, как и я, не могут работатт без ошибок. Только меня в мои косяки носом по пять раз ткнут, а их нельзя, они же началоство.
Льзя, блять! Они люди.
Я понимаю, что не смогу построить нормалтных отношений, потому что боюст их. Боюсь людей, боюсь доверять. Столько раз об меня вытирали ноги, что просто не верю в искренюю любовь и дружбу. Возможно, бывает такое, но не со мной.

Ах, к черту, я устал от всего этого дерьма.

В этом окружении терпил чувствую себя идиотом. В этой атмосфере раболепия перед руководством чувствую себя бракованным. Неужели говорить о проблемах, значит показать себя слабым. Неужели кричать о проблемах можно только в своей голове?
Хорошо, я буду козлом отпущения, который неуважает начальство. Но пусть моя борьба изменит хоть что-то для других. Я готов пожертвовать собой, если это хоть чуть улучшит ситуацию для оставшихся.
Я хочу бороться с системой. Я буду бороться хоть со всем миром. Хоть в этом я найду себя.

удивительная вещь: люди покупают уроки нумерологии, карт таро, верят в гороскопы, соционику и прочую хуитристику, но никогда не пойдут на психологическую консультацию.
жрут говно ложками, рыдают в подушку, но продолжают собственноручно, с изощрённой жестокостью бить граблями по голове. остаток мозга, видимо, остаётся на них.

когда губы ещё помнят твоё тепло…
когда закрываешь глаза, а перед тобой картинки из прошлого, так недавно казавшегося будущим…

иногда ты умираешь внутри от того, что больше никогда не будешь таким живым, как недавно.