Иногда мне кажется что в СНГ живут самые несчастные люди

Я разучилась наслаждаться простыми вещами. Отпуском, свободой, одиночеством. Мне кажется, что отпуск слишком короткий, а одиночество будет вечным.
Постоянно думаю о проблемах, вместо того, чтобы просто забить. Полтора года медитации ничего мне не дали. Может, я неправильно это делала, а может это прото очередное наебалово, чтобы люди думали, что могут достичь "просветления", которого не существует. Да что там просветеление, у меня даже тупо расслабиться не получалось. Наоборот, мысли начинали крутиться с такой скоростью, что меня начинало тошнить. Каждый день около 10 минут, это ж сколько проебанного времени получилось? Не буду считать, дабы не расстраиваться. Лучше просто гимнастику делать. Она точно не вредит, и польза точно будет.
Снова отпуск, снова неделя отдыха, но пока что отдыхать не получается. Ожидаю звонка с работы, как будто точно знаю, что эти твари снова меня потревожат. Мода у них такая - отпуск людям портить. Ну и пошли они нахуй. Надо сейчас выставить режим " не беспокоить" и хоть одну неделю этого лета прожить, а не просуществовать.

Обожаю книги, написанные в 90-х, о «не столь далеком будущем», в которых фигурируют мобильные с антеннами.
Есть в этом какое-то особое целомудрие.

Мне нравится бегать
Цель-задачи-путь.

Ты бежишь и существует только конечная точка в пространстве. В наушника играет либо Queen, либо Oceans of Slumber.
Перед тобой стоит мало задач:
Держи ритм, ступай мягко и не придумывай себе оправданий, чтобы пойти пешком.

Это не доставляет мне каких-либо физических проблем. Мне нравится испытание воли. Чувство контроля разума над желаниями. Нравится чувствовать.

Я почти вернулся в свою армейскую форму по силовым показателям.
Осталось взять в руки сабли и танцевать х)

Я стал понимать паркурщиков. Их сознание работает примерно также, за исключением, что они намеренно усложняют маршрут, чтоб проверить быстродействие своих рефлексов.

мерзкое чувство, когда человека, которого ты любишь, любит еще кто-то.

Дочитала "Туманность Андромеды", которую посоветовал мне Огненный, и удивилась тому, насколько некоторые мысли из этой книги напомнили мне "Непобедимого" и "Солярис" Станислава Лема. Как будто два незнакомых человека писали об одном и том же разными словами.

Я открыла диалог ВК и задумалась. Когда-то давно делиться мыслями от прочитанных книг, прослушанной музыки, просмотренных фильмов было для меня невероятно важным - ведь это очень простой способ коммуникации, когда хочешь напрямую коснуться души собеседника, избегая лишних слов. Я долгое время не пользовалась им, и сейчас это было не так просто, как раньше.

Ощущения я испытывала странные. Как человек, много лет находившийся в мире сплошной черноты и вдруг увидевший, что мир состоит из движения, звуков, запахов, красок.

Я нервно коснулась клавиатуры смартфона и начала набирать сообщение. "Человек отправился навстречу иным мирам, новым цивилизациям, до конца не познав собственной души: ее закоулков, тупиков, бездонных колодцев, плотно заколоченных дверей..."

Я немного скучаю за форумами и прочими платформами где раньше можно было общаться с разными людьми при этом анонимно. Ну и за контактом 2012-14.
Спасибо что саммер выжил

я развитой человек, читаю разные замечательные книги,

но никак не могу понять направления, чего мне, собственно, хочется, жить мне
или
застрелиться, собственно говоря.

Жарко, что хоть помирай.

В школе была одна девочка, в ней словно была бомба, генератор нескончаемой энергии. Всегда громче всех, отлично учится, участвует, кажется, вообще во всем и не может сидеть на месте. Всегда была восхищена этой энергией, она словно пылала. Я же, в свою очередь, была тихой, незаметной, после школы шла домой, смотрела сериалы и играла в компьютерные игры. Школа закончилась, я открыла для себя бары и тусовки, начала работать. И в какой-то момент я тоже начала гореть, длилось это правда не долго. Бросила универ, уехала в горы на 2 зимы и совсем поникла, истощала эмоционально.
Так я это к тому, что я уже как год сменила рабочую сферу, ещё и на карантине изо всех сил отдохнула и привела свои мысли в порядок. Вот во мне словно этот огонек снова просыпается, а я не знаю как себя выразить. Я всегда тратила свое время на всяческую ерунду, чтобы мое время горело, так жадно заполняла себя всяким, но так и не научилась себя выражать, не научилась брать на себя ответственность, не научилась учиться. Я смотрю на то, что люди делают, на то, как они рисуют, снимают фильмы, пишут и завидую. Восхищаюсь и завидую. И стоит мне только приложить усилия, я ведь тоже могу что-то сделать, только вот я и усилия прилагать не научилась.
Даже сейчас я пишу этот текст в нелепой попытке выразить хоть толику того, что я чувствую, но выходит какая-то ерунда. Лишь бы наедине со своими мыслями не оставаться.

1:44

Не могу перестать слушать голосовые, которые она отправила сегодня. Такая жива и…

… заинтересованная?

Она зовет меня "родная"
Кажется, это именно то, что никогда не изменится в наших отношениях.

Почему я влюбляюсь каждый раз?

Недаыно сказала Бэкинсу одну вещь, которая очень точно описывает всю эту ситуацию.
Мое сердце принадлежит Ей, но душа отдана Бахе.
Сложно точно описать все, что чувствую. К примеру я понимаю, что люблю ее. Испытываю дикие эмоции постоянно. Каждый раз, когда вижу ее, сердце начинает стучать неимоверно быстро, желая покинуть тело и оставить меня разбираться с этим дерьмом один на один.
С Бахой же все иначе. Мне с ним спокойно. Чувство защищенности. Уют и что то такое родное. Мне нравится как выглядит его член. Я восхищаюсь красотой его тела. Знаю его всего как облупленного, но не могу сказать, что в этих отношениях есть страсть.

Я не пытаюсь выбирать или писать "плюсы и минусы".
Я просто размышялю и пытаюсь понять свои ощущения. Я люблю всех, кто меня окружает. Маму, папу, Китай, Бохиса, Солнце и даже Банкира с Алиной. Не стоит забывать про Мальберта и Длинного. А с недавних пор в моей жизни появилась Одесса.
Даже людей, кого я раньше считала врагами. Я люблю всех до единого.

Просто для всех их у меня припасена особая, разная любовь.